似乎老天理解了我的心情，正在为我哭泣。

mp3里放的是那一首《失恋的人不能听》，还好我不是失恋的人只是失去了自我，暂时的失去了自我。可是好遗憾，因为唱的也仅仅只是说失恋的人不能听太悲伤的歌曲罢了，不太深澳，这让我失望。

我一直都在抱怨，我的生活完全不是我所想要的，可是我又好无奈好无奈。我多么的希望自己能够成就一番事业，至少是属于自己喜欢的事业，然后过着自己想要的生活，与环境的好坏无关的。可是确切的来说，至今，我仍旧一无所有。真的。我讨厌为别人打工，仿佛一只寄人篱下的小狗，身份悲微一生受人欺凌，最后的下场只能以悲惨作为结局。这是命运。

可我想要改变命运，我不要做那一只讨厌的小狗。于是我在努力的挣扎着，生活里便多了一丝我痛苦的呻吟，也仅仅只是呻吟罢了，与梦想无任何关联。

三年里，我辞掉了一份又一份待遇丰厚的工作，因为我的不满于现实——我厌倦了我的生活。只是我的野心只埋在了骨子里，是别人不能体会的，于是他们常常埋怨我、责备我。我有一万个理由讨厌他们的指手画脚与横眉竖眼，于是我只能失去理智似的疯狂的大吼大叫，我的任何决定任何想法任何事情与别人无关，命是我自己的，是死是活由我说了算。

认识我的人已对我不抱有任何期望了，我对自己也没有太多的希望，仿佛永远也看不到明天。生活它可以改变一个人，让原本单纯平静的内心变得太多复杂，不是权便是钱了。悲哀，是值得悲哀的事情，这种肮脏的转变弄得自己苦不堪言，达到了如此下贱的地步，满身伤痕。

或许我的心理是出现了太多的不平衡因素，只与生活有关。不是因为怀才不遇，毕竟我不是人才。我根本找寻不到活着的生命里的任何价值与意义，仿佛前方，一片渺茫。只能不断的在抱怨了，为什么当初亲人们不对我好一些，为什么我的生活如此的无奈与坎坷，为什么所有做人的道理我全懂了就是不懂得如何做人呢……

我在发泄着，疯狂地想要发泄着这么多年以来内心积蓄的不满与哀哀怨怨，还有仇恨。不然的话我一定会疯的，真的会疯掉的。才发觉，有太多仇恨终究还是压得自己喘不过气来，满是压抑，还有酸楚……之后全换化成了满脸的泪水。只是泪水。

想过死掉，一了百了了无牵挂。可是自己如果有勇气去死，那为什么就不能有继续活下去的勇气呢？也对。算作是自我安慰好了。

命是我自己的，只能我自己控制与掌握，除了非命。那么庆幸，希望雨过后会天晴。

当彩虹悬挂在高空的时候，我一定会回心转意要好好活下去，勇敢的活下去。希望明天会有希望，但愿意会有希望。

站在大丸前细心看看我的路/再下个车站到天后当然最好/但华丽的星途途中一旦畏高/背后会否还有他拥抱/在百得新街的爱侣/面上有种顾昐自豪/在台上任我唱未必风光更好/人气不过肥皂泡/即使有天开个唱谁又要唱/他不可到现场仍然仿似白活一场/不恋爱教我怎样唱/几多爱歌给我唱还是勉强/台前如何发亮/难及给最爱在耳边低声温柔地唱/白日梦飞翔永不太远太抽象/最后变天后变新娘都是理想/在时代的广场谁都总会有奖/我没有歌迷有他景仰/其实心里最大理想/跟他归家为他唱/

本文已被编辑[静韵随风]于2006-8-8　18:33:36修改过　

-全文完-