我叫小么，但不知道还有谁可以这样叫我。
18岁，我背着行囊来这个陌生的城市讨生活。用空洞的眼睛看着这个城市。
火车站的人出奇的多，空气也渐渐稀薄。七月的天焦躁不堪，低头看皮肤上的点点汗滴，混合着陌生人的体味，散发阵阵腥味，我厌恶这种味道，它让我感到肮脏。于是，我加快脚步离开这里，虽然我不知道我能去哪。
走到地铁站通道里时，里面的幽暗像幽冥一样在召唤着我，嘴角勾起一抹笑，我走了进去靠者台阶坐了下来，顺便远离外面太过炽热的阳光。我是个浑身都都被黑雾笼罩的人，阳光从来就不适合我。
通道里憩息的不只我一个人，几个进城打工的三三两两的堆成一团，大多数身边都伴着一个特大的包，鼓鼓囊囊不知道是什么。我睁大眼睛想看清楚里面的一切，但视野里出现的只是那几张脸上浑浊的眼神，枯黄的皮肤，泛黄的的牙齿，拉渣的胡子，鸟窝似的头发，杂乱不协调的衣服上沉淀着厚厚的一层黑色污垢。我没有办法在呆下去，空气里散发的陈腐的气息让我忍不住想吐。于是，我转身离开，寻找我下一个可以栖身的地方。
我不知道在街上走了多久，脚已经疼到麻木，所幸我没有太多的包袱累赘，所以，在这个城市陷入沉睡时，我还能继续行走。记不清走过几条街，过了几盏红绿灯，我本是无心之人，遗忘是不可避免的。我甚至自嘲的幻想在这个时候出现一个人，一个男人，把我带回家，给我一个晚上的温暖。那么，我会让他记住，我叫小么。
走到酒吧门口时，依然能听见里面震耳欲聋的音乐，脚步蠕动着想跨进，但最终停下。我不喜欢喝酒，尝试过让自己喝醉，拼命的灌，酒沿着脸划过脖子滴入衣襟内，最后在身体里消逝。除了想吐之外，这并没带给我多大的忘记，依然清晰的感受到痛，于是我戒酒。既然不能帮我忘记，那么，留着也是多余。
沓拉着疲惫的身体继续前进，在经过一家网吧时，我毫不犹豫的走进去，我太需要一个可以让身体休息的地方，因为我从不自虐，我是如此的珍惜我的身体，虽然他们可能一文不值。
“麻烦你给我一张通宵的上机卡，谢谢！”我微笑着对收银小姐说，我想这时候我脸上应该有一丝值得让人同情的疲倦吧。
“好的，小姐，请出示一下身份证。”她很礼貌的带着微笑回答我。
身份证？用来是证明我的存在的唯一东西？尽管我不乐意，可我还是从包包里艰难的把它找了出来，因为，我需要在这里呆上一个晚上，安慰我漂泊的躯体。盯着那张薄薄的塑胶片，我在想，如果有一天我把它弄丢了，是不是我就不存在了，再也不会知道我是谁了？我的存在，就维系在一张纸上么？这项认知让我感到骇然。可我怎么也没想到，几个月后，我和她的身份互换，每天问着和她同样的话。
第二天，我满街的在找工作，我没有任何的资本让我挥霍下去。运气不错，帮忙卖东西，不用动脑子的工作，简单却乏味。
每天，我会盯着一个叫古的人看。他很沉默，只是埋头干自己的事，好象一切与他无关，但我不想让他那么好过。我执意要闯近他的眼里，因为想在他身上寻找一丝安全。事实上，我成功了。虽然开始的时候他很抵触我，但他在我假寐的时候咬住我唇的一刻，我知道，他输了。
一个月后，我们都换了工作，租了一间小小的房子，开始幻想我要的安全已经来了。晚上，他压在我身上，笨拙的吻我，想要我。我没有拒绝，默默的开始承受。可是我的身体没有一点反应，像具没有失温的尸体在等待被奸尸。古抬起头，看着我的脸，想找出一点失控的表情，但他失望了，我的眼睛里除了茫然就是苍白的空洞，没有焦距，他的脸在我眼里也是模糊的一片。于是，他放弃。周而复始，一个月后他还是没能令我有都感觉，而我想要的温暖也渐渐冰冷。所以，我选择离开，古还想继续，但我已经没有那个耐心。
我提着本就不多的东西离开时，古跪在地上，拽着我的手不让我走，哭着说他爱我，不让我离开他。我开始冷笑，爱？我来就没叫你爱我过，我从未给过你什么承诺，不要企图挽留一个已经没有心的人，更何况，我从未爱过你。我知道如果没有我，他不会变成现在这样，可我本不想爱任何人，只想找一点安全，而现在他连这点都给不了，离开是肯定的。不管他在背后怎样的哀求，我给他的眼神始终是空洞，背影依然是绝情。
我还要生活，所以我又找了份工作在网吧里收钱。每天用冰冷的面孔重复问着来的每一个人，请出示身份证。我厌恶每个没有身份证的人，固执的认为他们的存在需要那张纸的证明。
一天，我又重复着这句话对一个有钱的上海中年男人说，可他的脾气显然很不好，很粗鲁的口气用上海话对我吼到，侬要作啥，还要啥门子身份证，阿啦一向勿带身份证，快点开，不要浪费时间。我一向讨厌这种命令式的口吻，有钱就可以撒野吗？停下手上的动作，冷冷的看着他。我在他眼里看到一丝慌乱，于是我笑了，这似乎撞到了那位先生的自尊，扬起手，想煽我耳光。我闭上眼，准备承受这一掌，半晌没感到预料中的疼痛到到来。睁开眼，肥壮的手被另一只可以说是漂亮的手擒住，动作停滞了。我将视线移向那个人，预想中，很阳光。挺拔的身材，修饰合宜的衣物，薄嘴唇，桃花一样的眼睛，这样的男人，是不会缺少女人的。不过，这与我无关，我只是好奇，为什么他会在这里出现，又适时的让我免受了皮肉之痛。之后的事，我没在意，敢在这里闹事的人都要付出一定的代价，那些老板们可能不在乎我，但如果我作为他们的面子，那又是另外一回事了。
我以为我不会在遇见他，我不喜欢出去逛，每天都在这个散发着幽蓝灯光的网吧里挥霍着我的生命，暗无天日。但在那极少数的出去次数里，偏偏又碰到了他。又是七月的阳光，眼里的刺痛不禁眯上双眼，我后悔没带洋伞出来。眼前的阴影解救了我的眼睛，是他。似笑非笑的眼神里透露出对我的兴趣，我不明白他为什么会有那样的想法。他告诉我他叫林，说的时候，声音抑扬顿挫，充满诱惑。我盯着他的嘴唇看，都说薄嘴唇的男人适合接吻，我想试试是不是真的。伸出手，揽住他的脖子，踮起脚，吻上他的唇。这似乎让他很意外，毕竟是在大街上，但随后就掌握的主动权。原来是真的，薄嘴唇的男人适合接吻，我尝到了他嘴里淡淡薄荷味还夹杂着一抹烟草味，我并不讨厌这种感觉。
有了林的日子不再单调，12点下班，来接我。知道我闻不习惯汽油味，从不开车来，仅仅是陪我在马路上静静的走，有时候会用他那双迷人的桃花眼盯着我眼睛看，叹一声，然后把我的头压在胸前。他是如此的聪明，知道我渴望温暖。在他怀里的时刻是幸福的，没有香水味，只有淡淡的沐浴露香味混合着干净的体味。
时间若真的可以静止，真不愿让那一刻停下。现实总是让人感到滴血的。
一个打扮入时的女人来找我时，我知道，我要失去我的温暖了。她告诉我，林的家人是不可能接受我的，她是他家人的内定媳妇，没有更改的余地，而且，林也不可能爱我，只是为了好玩。让我识相点早点离开，说完，踩着无比优雅的步子走了。其实，我早该知道的，林有着我喊不出名字的名牌车，一个人住27楼的公寓，一切的一切都显示他家事的不平凡。虽然他从未对我说过。
我在心里一遍遍问自己，我爱不爱他，爱不爱他？我还能爱人么？眼角开始湿润，除了空洞之外，终于可以有其他的情绪。
可能是最后一次见林了，我趴在他怀里，像只小猫，我问他，为什么喜欢我？你不缺乏漂亮性感的女孩，除去家室，你也有很傲人的资本。林说，因为你的眼睛，第一次见你的时候，里面空洞的装不下任何东西，我不知道这空洞的后面是什么，但我想让你的眼睛只有我的存在。
泪水从眼角偷跑出来，滴在他衣服上，马上被吸干。我吻住他，像是做最后的告别。他感觉到了，抱的更紧。我知道，他想要我，这个时候，我想不出任何拒绝的理由。
当我的衣服被抛开扔在地上时，裸露的皮肤接触到因为空调而有点泛凉的空气，打了个轻颤，点点的疙瘩冒了出来。我能清晰的感觉到林的急迫，我不知道为什么他面对我这具没有美感的身体有那么深的欲望，我在想，是不是因为爱？
我为这个想法感到好笑，蓦的，林停下在我脖子上的啃咬，看着我发笑的嘴角，那一刻，我感到本来热腾的房间开始失温，空气纠结在一起，流窜我们之间。半晌，林翻身坐起，点起一根烟，抓过一旁的被子把自己裹起来，看着烟雾里的林，心里在想，这个试图与我做爱的第三个男人失败了，他还是无法赶走我心里的寒冷。
于是，我离开。从27楼出来，看着眼前的房子，一步步的往上走。天台上很空旷，这么炎热的七月，风吹过时，我居然感觉到有点冷。曲抱着双手，想赶走一点寒冷，我想一个人好好的静一静。
可是我的身体竟然飞起来了，眼睛的余光扫到了那个女人因为嫉妒而扭曲不在漂亮的脸，我想，她怕是看到了我从林的家里出来吧。
曾经想过无数次的飞翔，就这样来了。脑子闪过很多张脸，古的，林的，还有阳的。阳是我学生时代遇到的，温和而优雅，常常摸着我的头，温柔的说，小么，你的眼睛，是时间和我停驻的地方。从那以后，我的眼里只有阳。只是，那么温柔的阳却在承受我无理取闹时，为了追我，横穿马路。迎面开来的货车把阳的身体高高的抛起，一个优美的弧线坠地。落地的撞击，货车的刹车，旁人的尖叫，混成一团，我却不知所措，楞楞的看着血从阳的身体里肆意流出。阳的眼睛在看到我之后，慢慢的合上，嘴里还喃喃的说着，小么小么。
我就这样失去了我唯一的温暖，是我杀死了阳，从那以后，我的眼睛里，只有空洞，不会再为谁驻留，时间也静止在阳死的那一刻。
好累，对不起，古，对不起，林。我真的无法让你们进如我的眼睛，时间已停，再也无意义。
听见骨头碎裂的爆破声，伴随着血液流出的轻喃，一切都结束了，闭上眼，里面有阳的影子，时间的停驻。
-全文完-
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