我总是感冒,经常的感冒,好难受。小猪说,你缺维生素c了吃西红柿吧,听说生的西红柿含有丰富的维生素c。
于是我逛奔着跑向菜市,然后就拼命的吃拼命的吃。一连几天都昏昏沉沉的难受着,西红柿吃得我想吐,可还是在感冒甚至比以前还要严重。很伤心的我就不再吃西红柿了,也拒绝了再见小猪。真的。
我的卷筒纸很快就用完了,顺路我去了自选取药店买回了好几大包板兰根颗粒。之后一天三餐我都吃它就着自来水吃,也依旧没有效果。拿纸巾我用力的擦着鼻孔,火辣辣的,鼻水还是无可阻挡似的猛往外流,然后我就哭,一把鼻涕一把泪的擦着。很痛,心也很痛。
记得很小的时候我只是偶尔的感冒,那时候母亲会用她干净的袖子给我控鼻涕,然后我会很快乐。不知怎的,后来就想要到离家很远很远的地方去一个人生活,可以自由自在的想干嘛就干嘛。
我就这么一个人在外面生活了,在离家很远的城市,很狼狈。母亲是不知道我现在的生活的,要是知道的话她一定会很开心。一直以来我都认为,母亲不够爱我,她只爱她自己。奶奶是很是宠我,她常常给我买一毛钱很大一块的米花糖,然后买给哥哥一块钱很小一块的蛋糕。我很欢喜,那时候我以为我所得到的总要比哥哥的大得多,然后我很安心的满足着。
一个人生活后,我便不再吃米花糖了,城市里是没的卖的。第一次吃蛋糕的时候,是像小时候哥哥吃的那一种。我才发现,浓缩才是精华,很可口,吃在嘴里便能感觉得到幸福。也才明白,一切都是有差别的,与相象中的都不一样,永远也不一样。然后我就哭,拼命的哭,原来我的存在,仅仅是站在多余的位置上。让我心痛。
然后我喜欢爬山,一大早奋不顾身的往上攀,仿佛征服了自己也征服了世界。记得第一回爬上山顶的那一次,往下看我会感觉到害怕,惊慌失措的唯恐自己一不小心马上摔死下去,粉身碎骨。可我喜欢山顶,也喜欢这种感觉。我曾在山顶最上面隐密的石壁后面,写下了:我喜欢他,直到死去。没有人会知道‘他’所指的是谁,永远也没有人会知道,只有我自己心里才明白,我可以为了他去死,如此的简单而已。
我不会做饭,在屋里的时候就天天啃面包,每回我都会从超市带回来很多。有时候留得太久了会有一股难闻的气味,我还舍不得扔掉。因为我害怕饥饿。这不是我的“家”,哪里也不是,所以我会称这里是小屋,我暂时流浪的居住地,仅此而已。我的思路总是这么清晰,我很庆幸。
有时候我会从城市的最南边步行到城市的最北边,然后再走回来睡一觉。我总是那么低着头的,我以为会运气好些能捡到一些人民币,然后就可以到快餐店美美的吃上一餐了。可是我走路的时候总是会心不在焉。所以,那只能算作是我的奢想了,永远也无法实现。小猪便是在这种情况下被我撞到的,可他没有跌倒,因为他长得很健壮。而我那一天连一块面包也没有吃,因为都发霉掉了,只能伤心的把他们丢掉。我很饿,然后小猪就把我带到了他的家里,他只有十四岁。那天他妈妈没在家,我狠狠地饱餐了一顿,很满足。他叫我阿姨,吐着舌头傻笑着就这样叫着,我有一点儿失落。后来他妈妈回来了,看到我后不仅没有嫌弃我把我赶出家门,还留我到晚上吃饭。我幸福得直想掉眼泪。再后来我便没再去小猪家了,可小猪会给我送来好吃的,还给我钱用。可是会让我心酸,我成了一个无家可归的穷人。
再后来我就拒绝接受小猪的施舍,也拒绝了再见小猪,于是我就悄悄的离开了那一座永远也不属于我的城市。我没有说再见。
我依旧在流浪也依旧在啃面包过生活,我偷过别人的钱包,都是有钱人的,所以我才不会内疚。而我因为要生存,我渴望继续活下去呵!
慢慢的我开始喜欢城市飘渺的夜晚了,在香浓的街巷深处浮现出复杂而诡异的味道,很适合发呆做梦。在孤寥的每一处,都微微嗅到可怜痛楚的味道,飘渺着漫延开来。天空也在垂直地延伸,有悲伤的气息隐隐荡荡,剩下的希望有重复悲伤的痕迹,渐渐白,然后就消失掉了,什么也不曾拥有过。
“你说你好孤独/日子过得很辛苦/早就忘了如何寻找幸福/太多的包袱显的更加无助/在没有音乐的时候/很想一个人跳舞/跟不上你的脚步/乾脆就说迷了路/乾脆就继续麻木/对你有没有帮助/可以笑也可以哭/不一定要别人保护/不要让现实残酷/把你赶上绝路/你说你的感触/已经变的很模糊/想走的路还是有点凹凸/放弃的依附/一切都不在乎/眼看著别人的幸福/还能怎么忌妒/”
-全文完-
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