我总是感冒，经常的感冒，好难受。小猪说，你缺维生素c了吃西红柿吧，听说生的西红柿含有丰富的维生素c。

于是我逛奔着跑向菜市，然后就拼命的吃拼命的吃。一连几天都昏昏沉沉的难受着，西红柿吃得我想吐，可还是在感冒甚至比以前还要严重。很伤心的我就不再吃西红柿了，也拒绝了再见小猪。真的。

我的卷筒纸很快就用完了，顺路我去了自选取药店买回了好几大包板兰根颗粒。之后一天三餐我都吃它就着自来水吃，也依旧没有效果。拿纸巾我用力的擦着鼻孔，火辣辣的，鼻水还是无可阻挡似的猛往外流，然后我就哭，一把鼻涕一把泪的擦着。很痛，心也很痛。

记得很小的时候我只是偶尔的感冒，那时候母亲会用她干净的袖子给我控鼻涕，然后我会很快乐。不知怎的，后来就想要到离家很远很远的地方去一个人生活，可以自由自在的想干嘛就干嘛。

我就这么一个人在外面生活了，在离家很远的城市，很狼狈。母亲是不知道我现在的生活的，要是知道的话她一定会很开心。一直以来我都认为，母亲不够爱我，她只爱她自己。奶奶是很是宠我，她常常给我买一毛钱很大一块的米花糖，然后买给哥哥一块钱很小一块的蛋糕。我很欢喜，那时候我以为我所得到的总要比哥哥的大得多，然后我很安心的满足着。

一个人生活后，我便不再吃米花糖了，城市里是没的卖的。第一次吃蛋糕的时候，是像小时候哥哥吃的那一种。我才发现，浓缩才是精华，很可口，吃在嘴里便能感觉得到幸福。也才明白，一切都是有差别的，与相象中的都不一样，永远也不一样。然后我就哭，拼命的哭，原来我的存在，仅仅是站在多余的位置上。让我心痛。

然后我喜欢爬山，一大早奋不顾身的往上攀，仿佛征服了自己也征服了世界。记得第一回爬上山顶的那一次，往下看我会感觉到害怕，惊慌失措的唯恐自己一不小心马上摔死下去，粉身碎骨。可我喜欢山顶，也喜欢这种感觉。我曾在山顶最上面隐密的石壁后面，写下了：我喜欢他，直到死去。没有人会知道‘他’所指的是谁，永远也没有人会知道，只有我自己心里才明白，我可以为了他去死，如此的简单而已。

我不会做饭，在屋里的时候就天天啃面包，每回我都会从超市带回来很多。有时候留得太久了会有一股难闻的气味，我还舍不得扔掉。因为我害怕饥饿。这不是我的“家”，哪里也不是，所以我会称这里是小屋，我暂时流浪的居住地，仅此而已。我的思路总是这么清晰，我很庆幸。

有时候我会从城市的最南边步行到城市的最北边，然后再走回来睡一觉。我总是那么低着头的，我以为会运气好些能捡到一些人民币，然后就可以到快餐店美美的吃上一餐了。可是我走路的时候总是会心不在焉。所以，那只能算作是我的奢想了，永远也无法实现。小猪便是在这种情况下被我撞到的，可他没有跌倒，因为他长得很健壮。而我那一天连一块面包也没有吃，因为都发霉掉了，只能伤心的把他们丢掉。我很饿，然后小猪就把我带到了他的家里，他只有十四岁。那天他妈妈没在家，我狠狠地饱餐了一顿，很满足。他叫我阿姨，吐着舌头傻笑着就这样叫着，我有一点儿失落。后来他妈妈回来了，看到我后不仅没有嫌弃我把我赶出家门，还留我到晚上吃饭。我幸福得直想掉眼泪。再后来我便没再去小猪家了，可小猪会给我送来好吃的，还给我钱用。可是会让我心酸，我成了一个无家可归的穷人。

再后来我就拒绝接受小猪的施舍，也拒绝了再见小猪，于是我就悄悄的离开了那一座永远也不属于我的城市。我没有说再见。

我依旧在流浪也依旧在啃面包过生活，我偷过别人的钱包，都是有钱人的，所以我才不会内疚。而我因为要生存，我渴望继续活下去呵！

慢慢的我开始喜欢城市飘渺的夜晚了，在香浓的街巷深处浮现出复杂而诡异的味道，很适合发呆做梦。在孤寥的每一处，都微微嗅到可怜痛楚的味道，飘渺着漫延开来。天空也在垂直地延伸，有悲伤的气息隐隐荡荡，剩下的希望有重复悲伤的痕迹，渐渐白，然后就消失掉了，什么也不曾拥有过。

“你说你好孤独/日子过得很辛苦/早就忘了如何寻找幸福/太多的包袱显的更加无助/在没有音乐的时候/很想一个人跳舞/跟不上你的脚步/乾脆就说迷了路/乾脆就继续麻木/对你有没有帮助/可以笑也可以哭/不一定要别人保护/不要让现实残酷/把你赶上绝路/你说你的感触/已经变的很模糊/想走的路还是有点凹凸/放弃的依附/一切都不在乎/眼看著别人的幸福/还能怎么忌妒/”

-全文完-