又到了三伏天了，每一年的这个时候，也是太阳温度最高的季节。老一辈的人讲究在这个时候，把冬天的棉衣、棉裤、被子之类的衣物拿出来晒晒。一是怕那些东西发霉、被虫蛀，二是冬天的时候穿上、盖上更暖和些。每到这个时候，我都会想起我的那件皮袄，我都会把它拿出来晾晒。

这件皮袄，我已经晾晒了二十三年，虽然我一次都没有穿过，但它却是我挚爱的珍宝，永恒的记忆！二十三年来，它伴我从青春的少女走向人生的中年，在以后的岁月中将和我一起走完风雨人生。

这是一件青灰色的皮袄。面料是很结实的的卡布，那是八十年代很上档次布料，颜色也是当时非常流行的深沉色。那时侯的人想的很长远，这种布料永远都不会穿烂，这个颜色老了都能穿，制一件衣服就想穿一辈子。皮袄里面的羊毛是宁夏上好的绵羊毛，有两三寸长，一缕一缕的掉着，像女孩子烫成条的头发，整齐而不乱。羊毛洁白、柔软且很光滑，给人一种舒适的感觉。记得母亲曾说过，那件皮袄大概200元钱。那时候的钱是很值钱的，谁要是拥有这样一件衣服，就像置办了一件象样的家具，似乎拥有了终生财富。

每到夏季来临的时候，我就会想起这件皮袄，想起了这件皮袄时，我就想起了我的母亲。

母亲很漂亮，尤其是她那双大眼睛，清澈明亮，更增添了不少气质。她的衣服也很多（这是我以后整理她的衣物时发现的），我想母亲是很爱美，很爱生活，也一定很向往美好的生活！这样一件高档的衣服，在当时来说一定很时髦，穿在母亲的身上肯定是好看而又高贵了。可惜她只穿过一个冬季，再也没有福气消受了。每当我看到这件皮袄的时候，我都很难过，不由得唉叹一声，为母亲年轻是生命，为自己的不懂事！

二十三年前，病魔夺去了她年轻的生命，从此与美好的生活隔绝了。她走的时候，我十八岁；她走的时候，就象我现在这个年龄。如今，我才知道，她是多么年轻，！

最后一次见到母亲，是小姨领着我到城里的医院看望母亲，他们说我是老大，让我见见。我在看到母亲的时候，病魔已经吞噬了她的肌体，枯瘦的脸上只剩下一双大大的眼睛。那双眼，让我看到了无奈和渴望，那神情使我终生难忘！

母亲看到我，脸上露出了淡淡的笑容，她已经没有笑的力气了。我坐在她的对面，这是我离母亲最近的一次距离，我随手拿起一张报纸，对她说：妈，我给你读报吧。不知道为什么，我想让母亲开心，想让她快乐。以前总是气母亲，从来也没有想过怎么给她快乐。

母亲一直看着我，微笑着，那种复杂的表情让我心痛。一直觉得母亲不爱我，那一刻，我感到和母亲的距离非常近，才觉得自己是她孩子。母亲对我说：把我的那件皮袄给你，留着以后穿吧！我没有想到这是母亲留给我的遗物，我没有想到母亲会这么快离开我们，还没有来得急看世事的美好，还没有享受儿女的清福，就这样撒手人寰！

我坐在母亲的对面，母亲微笑着，脸上很平静，没有痛苦，却有着掩饰不住的忧伤。那双眼睛很明亮，很清澈，总是让我看到生命的纯净和珍贵。透过心灵的窗户，我似乎看到了她内心的刚强，对生的渴望，对生命的依恋，对人生的无可奈何！母亲最后留给我的是一副坚强的面孔，那是她用尽了顽强的毅力，忍受了剧大的痛苦！我以为母亲的病就要好了，母亲要回家了。那时候，我并不知道，死神已经把她拉到了生命边沿，我傻傻的心里，却没有一点意识。

这么多年来，我常常在做着同一个梦。就是我见她最后一面时，在病榻上，那种对生命的无比依恋，对命运的无可奈何的那种神情。那双眼睛明亮的睁着，茫然地望着这个世界，内心的争斗在生与死的边沿徘徊。没有人能够体会得到，生命即将失去的时候，将是一种怎样复杂的心理！内心的刚强，在母亲的脸上写着沉着、冷静和无可奈何，那是她在我的面前表现出来的从容和镇静，那是她留给我的最后的坚强！定格的记忆就这么刻在了心上，撕裂着我的心肺，让我在疼痛中流泪，让我在生活中坚强！

梦境中总有一双手伸着，那是母亲的手，一双渴望救助，渴望生存的手！然而，我们什么都做不到，谁也不能够帮她，就这样看着她被痛苦和折磨拉向深渊。她热爱生活，她留恋人世，她不甘心哪！她的四个孩子还没有长大，她最小的女儿才五岁！她还很年轻，年轻的就像我现在这个年龄！

又到了一年的三伏天了，我又一次把那件皮袄拿出来晒。这么多年来，我一次也没有穿过，我却非常珍惜，它是母亲留给我的一片情，一份爱！让我真正的懂得了生活，懂得了失去母亲的心痛！

总觉得母亲不爱我。她爱干净，爱整洁，而我们总是把家里弄的脏乱不堪。母亲的脾气很坏，就吼，就凶，让我抹桌子扫地，我从来都是不情愿的做这些事。我们都很烦母亲，嫌她爱唠叨。母亲很少和我沟通，我也似乎没有那种扑到她怀里，叫妈妈的亲昵。自我懂事后不知道母亲是怎么爱我的，更不记得小时侯她的爱了。长大后，我和母亲最近的距离，是她生病时我去看她，我坐在她的对面，她微笑着，一直看着我，才发现原来我和母亲的距离是那么近！

总是抱怨母亲不爱我。我却忘记了自己是怎么长大的！我又为母亲做过什么呢？失去母亲后，才发现自己竟然没有爱过母亲，甚至，连是否给她倒过一杯茶，都不记得了！一生中，我唯一尽过的一份孝心是她在医院时，给她倒过一次痰盂。母亲大便后，我说，我去倒！那一次我竟然很高兴的做了那件事。人是多么自私呀，总想索取爱，当真正懂得回报爱的时候，已经太晚了！多年以后，当我想给母亲尽孝的时候，却只能在坟头掬一捧泪，烧一把纸钱了。

二十三年来，我时时想起母亲，她似乎从未离开过我，她就在我的身边。每到夏季的时候，我都会想起那件皮袄，想起和她坐在一起，那段最近的距离！

每当我想起那件皮袄的时候，就想起了我的母亲。她依然是那么年轻，她永远都不会老，　她的生命盛开着四十一朵金色的花，她在四十一朵花中永恒！

2006　8　6

-全文完-