十几年来，都习惯了一个人的生活,喜欢一个人走在昏黄的路灯下,走走看看。喜欢在好晚的时候听广播,宿舍的人全睡了,就我一个人静静的听。喜欢在周末的夜晚开着那盏旧旧的台灯写写东西,感觉房子是一片淡淡的暗,像是天亮前的黎明。

喜欢一个人去天桥边的火车轨上坐好久,有时候甚至是一整夜，然后点上一根烟，静静的看车水马龙,看枯黄的草,看身边走的一对对的两个人．安妮宝贝说:当一个女人抬头仰望天空的时候,她不是在寻找在什么,而是因为寂寞。寂寞又怎么啦,我并不认为寂寞不好,就好象我喜欢黑色、喜欢深夜，喜欢在深夜里倾听的那些陌生又似曾相识的声音一样,有点欲哭无泪的感觉。我不是自私的,常常感觉有些自虐,因为只有自私的人才会好好的对待自己,尽可能的让自己的生活变得充实和美好，就像曾经的他，为了自己的幸福，可以放弃一切，甚至与相爱了2年的我。而我不喜欢这样的人，我想我也不会和他们属于一类，否则我怎么会让自己的生活过的像现在这样颓废！　

喜欢穿梭在陌生的行间,身边的每个人都不认识我。或者随便找个人聊上一下午,不要在乎说了些什么话题,因为每个人在一定的时候都需要倾吐，把心里的不畅快都说出来。喜欢随便拨打电话,任凭手指间随意的按下几个号码，然后将听筒慢慢的挨近自己的耳朵，虽然不知道电话的那一头是谁,他（她）们是干什么的,只是想要听听人的声音就好,我只有在一个人的时候才发现自己不喜欢孤独,不甘于寂寞。朋友说我有时性格古怪，甚至有时很孤僻,我承认。也许这也是我自己与人的不同之处吧！

生活总是让我感觉自己是个弱者,因为我讨厌世俗,不愿意接触那些我所要接触的东西,所以我很想脱离这个略闲虚伪的社会,我是孤单的,也是孤僻的。在黑夜里,我可以闭上眼睛,想我所要想的事情,没有了任何干扰,除了马路上的汽笛声……

我的心里可以算是千创百孔，但是我从来不表现于我的脸上，一直带着沉重的面具生活着，多年的漂泊早已厌倦，但是谁又能说不是，我们每个人不都是带着面具在生活。而我只是在经历了一些磨难之后，不想让身边的人也为我感到伤感和遗憾，我不愿把我的不快乐也带给他们，但是真正的又有几个人能了解我的内心？

所以一直坚持着自己的信仰和喜欢，从不为谁改变已经习惯了的习惯。我只相信自己，要得到什么，就必须先付出，哪怕付出的与得到的根本是不等价的，从始至终，一直这样。

-全文完-