有一个朋友最近遇到烦心事情，我能够做的只是每天尽可能的陪她，仅此而已，其实每个人都懂得劝别人，而轮到自己却一时无法释然。我们都知道，一切只能靠自己去解决，总会过去的，无论多么难或者多么棘手的事情，人生在世，谁又可以逃脱红尘烦恼。有时候我们不得不承认，我们谁都是谁的旁观者，即使以所有爱的名义，有些伤害和错误只有自己忍受，而且，所谓爱，有时候反而伤的最深，因为相互不懂得！

而孩子和父母大多是这种情况，父母对儿女越是爱的深越是责之切，而儿女呢？是否真的读懂做父母的心呢？而父母又有几人从儿女的位置去考虑事情呢？也就是说孩子与父母是相互的旁观者，每个人都这样一路旁观的长大·

记得儿子有次烫伤，心疼的不得了，也内疚的不得了，总觉得是自己疏忽的错，却还是强忍着心疼，不敢表现的太激烈，害怕吓坏孩子，赶紧上医院去处理，好在是表皮烫伤，医生轻描淡写的说，一周就好了，没有什么大事，我却笑不起来，想想儿子多痛呀，他的右膝盖上方简直是惨不忍睹，恨不得替他烫伤，那一刻，所有儿时他所受的罪都涌向心头，那么多年过去了，还是无法释怀，想想都心痛。知道孩子是在磕磕碰碰中长大的，做父母的一样如此难以承受，孩子是父母的心头肉嗬！

好在儿子已经很懂事了，似乎也知道心疼妈妈了，比如我早上没有吃饭，他会给我带回来两个茶叶蛋来，说妈妈，你吃一点吧，要不会饿坏的，这时候我知道儿子真的长大了，不再会像小时侯只会顾自己了。经常他会问我，妈妈如果我丢了，你会不会伤心呢？昨天我们在上海热带风暴水上公园玩，由于浪大，把我们的气垫船打翻了，我站不稳差点呛着，救生人员把我扶了起来，由于儿子和我是分开玩的，他说有气垫船不好玩，我想我有气垫船都翻了，那他呢，我急忙找救生人员找他，那一刻真的觉得很恐怖的感觉，生怕他有意外，他却笑吟吟的走来，我急忙奔过去说，你没有事情吧，吓死我了，他看到我急急的样子，乐滋滋的问，妈妈是不是你害怕了呀，我说当然害怕呀，他满足的竟然开心的笑了，我哭笑不得。

我想在和儿子相处之中，我尽量做他的朋友，这样那种旁观者的心态会缓和一些吧，儿时的我一直在旁观着自己和父母，我们和父母的代沟，我想在如今的我和儿子身上应该缓和了许多吧。

儿时的我虽然没有经历身体的苦难，却倍受心理折磨，总是觉得自己是多余的，一直和父母有很明显的代沟，这一切都是因为我5岁以前被送回老家奶奶身边寄养的缘由，也因为天生敏感的我多愁善感的缘由，父母怎么也没有想到5岁的丫头片子竟然有如此深的心理活动，他们都只有不高的文化底子，虽然非常爱我，还因为内疚，在生活上一直比较偏向我，却一直不理解我的好些行为，一直在父母眼里非常叛逆的长大，却在别人眼里是学校的好学生，还是班干部，善解人意，好在我是女孩子并没有什么过激的行为，只是在父母眼力比较倔强，任性，比较自我些，一切都自己拿主意。

一直挣扎在心理磨难的边缘，一直像一个旁观者一样，旁观着自己的生活，好在喜欢读书，我想正因为觉得没有人真的懂自己，所以没有命的读书，无所不看，武侠、言情、名著、心理学、哲学、诗歌，甚至武术和体育、军事，女孩不喜欢的书籍，我也看，虽然囫囵吞枣，却也受益非浅，那时满脑子的行侠仗义，希望有一天有一身好武艺，做个侠女！也许正因为儿时的心理磨难，让我懂得珍惜所拥有的，我最终战胜了心魔，在88年的时候，和父母沟通成功，他们永远不知道我的心理路程是如此的艰难，他们一直觉得我是个单一、直白的孩子，没有心眼，虽然很叛逆！因为儿时的心理历程，我变的更加坚强，心理素质很高，弥补了敏感的性格倾向，后来又成功的和老公磨合，生活幸福而平淡。

没有经历过心理磨难的人，难以知道那种折磨是多么痛苦，相互爱着，却走不进彼此的心里，宛如旁观者的滋味很难受，于是我发誓要给我的孩子一个快乐无忧的童年，我知道我的童年，不是谁的错，是父母和孩子，都缺乏沟通的能力，父母觉得吃饱穿暖已经很幸福了，他们没有多少文化，哪知道心理更需要维护的道理，庆幸的是有些文字天赋的自己喜欢看闲书，自己处理了自己的问题，有寄托就有了梦想，有了梦想就有了动力，为自己编织了一个很美丽的梦境，后来靠书的力量，终于走出心结！

看着儿子的笑脸，我欣慰的笑着，我可以自豪的说，我的儿子有个快乐无忧的童年，没有功课的压力，没有离开母亲一天，自由自在的生长，有广博的动物知识，喜欢任意的写和画，我只是让他在别人还在抱着的时候，已经开始识字了，在他还不会说连贯话语的时候，已经学会看书了，有人说他是神童，其实是我觉得读书对于一个人来说很重要，仅仅早教育了一点而已！

有人说，　生活美不美好，关键在于我们眼睛往哪看，如果眼睛看到的是美好和善良，那么生活也会同样如此！

现在我的家，是幸福的，是温暖的地方！

落笔2006年8月6日

-全文完-