头好痛,再也睡不着了,心情好烦,我到底在害怕什么呢,害怕再一次失去什么吗?

我一直以为在我的记忆里我不会对他有太深的印象和太多的感情,也以为我可以陌然的选择淡漠的看着他生病,可是我做不到,望着他在床上奄奄一息的样子,我竟会用喝酒来逃避,我在害怕他的离去,今天我好想你,姑姑,我在哭,你知道吗?

姑姑,爷爷生病了,如果你还记得他,请记得保佑他,让他渡过这次的危险,你的远离是最大的不孝了,那么至少你有责任让他为你而活着,为你而存在着吧。

再也不记得他的种种不好,只记得他蹒跚的脚步和苍老的面容,记得年幼时他送我上学和买东西给我吃的情景,记得自己年幼时哭闹和撒娇的情景。

二姑昨天开玩笑的说,我是同辈人中最享福的一个人。可是却是承受最多悲伤的一个。我知道那时候你们都很宠我,特别是大姑父和你,可是你们却是最早离我而去的人,让我一个人承受着最深的伤悲。

这种悲伤延伸着我的誓言，姑姑，我没有违背对你的誓言,可是却在看见姑父时有淡淡地不快闪过,我告诉自己不恨他,真的。可是,为什么在领导们开他玩笑时那样不快·是啊,他有了自己的妻子,彻底把你从生命中忘却了,可是我却做不到啊,怎么办?

静默坟前，望着袅袅而起的轻烟和蜡烛萤萤的火光,最后一次来到你的坟前,跪了下来,久久未起·最后一次了,姑姑,最后一次来看你了,弟妹们已经长大,那个家庭已经进驻了新的女主人,再也没有我站立的地方,我的责任到此为止了。

是你带我长大的,我永远都记得,记得你的好，你的宽容和你的宠爱。你坟前的杂草已经长高了,我却无能为力,因为我知道那不是我该管的。你的坟前不再有我站立的地方,我只是一个外人,永远都只是一个外人。

风夹着雨撒下来,风有些凄凉,一如我的心情,雨道尽的全是人世间的悲凉,人世间的生老病死大抵都是无能为力的,我已经不再逃避,选择看开。

从此以后,就算点一著香,再来你坟前站立都是奢望了,远在天堂的你,会怪我吗?知道曾经那么疼宠我的你,永远不会怪我,可是我却……

望了你坟墓最后一眼,我转身离开,有时候真恨自己的无能为力,记得你离开后,我哭了整整两天,那时候我对自己说,如果那个家里进驻新主人,我永远不会再去。我恨过那个让你生命消失的人,却无力挽回你的生命,为那样一个人,放弃你的生命值得吗?连带弟妹数年也无人看管,你怎忍心。

你离开后，我会在做事时一次次的帮他,因为你曾经的存在,和你那几个孩子,可是却会一次次想起你的死,我好恨他,真的。

最后一次见你，我在你安息的地方站了好久，回眸看了那座孤坟一眼，转身离开,我把一切放在心里,全部带走。从此我能做的只能是一辈子的思念了．只想问你一句话:远在天堂的你,也还幸福吗?

也许放弃和忘却是医治伤痛最好的方法,可是我最不会做的就是忘却和放弃啊。

忽然觉得做人好累,有时候也觉得你的远离其实也是一种解脱吧,从红尘中回归最原始的生命。

我好累,　夏冰,昨天醉酒于风中，给你电话，你还笑着对我说你比我还了解我,那么告诉我,我到底怎么了,也许如你所说我们都太过于敏感和脆弱,却让自己做到最最坚强,勉强地结果只是让自己抑制伤痛,却承受着最深的伤悲吧。

我是否该学蝴蝶,去选择一种生活认命死心而后去接受那种麻木,我记得你很肯定的对我说,也许所有的人都做得到,可是你却做不到。我是否该去试着做到,让自己麻木到不再感到疼痛,我该怎么办,夏冰,我要做蝴蝶吗?你们都是存在于我生命中最重要的死党，你们告诉我，我做得到吗？

我们都做不到,怎么办?是啊,我们都做不到……

本文已被编辑[千叶红]于2006-8-6　11:40:01修改过　

-全文完-