说好不再给你写信，可是心里沉甸甸的，压得透不过气来。父亲又在外面用很大的声音教训人，躲不开这样的声音，也逃不了这样的沉重。岁月真的会消磨人的心情，本来忙了那么久，能轻松透透气，闲适这样的日子对于自己应该很知足，可是还是沉甸甸的，只因有些责任永远都压在那里，如山一样高大，移都移不走，而我就在那样的微弱气息里缓慢的呼吸。

其实父女之间，永远都说不清谁是对谁是错，决定好我们的人生，而后让我们去走，是他认为疼我们的方式。而我们却要在这样的生存方式里窒息，呼吸成为一种何其困难的事。妹妹说要出去，不要呆在衡阳，父亲很生气，一直在外面说着妹妹的不是，我太习惯这样的声音，只是静静的呆在电脑旁，什么都不说，其实有时候说什么也成了一种多余。僵在这样的生活方式里，大家都累，远不如母亲放纵来得舒畅。父亲其实算是极有能力的人，但是他永远不知道，做得太多往往比不做来得好。

他永远都认为我在浇油点他和妹妹之间的战火，可是他永远不知道，我曾经对妹妹们说过什么？如果困住了我，我希望她们能飞远点，至少尽量去保护她们的灵魂，不在这样的四角天空里窒息，压一片沉甸甸的心事。

外面又开始下雨，狂风带来阵阵雷鸣，不是我每次心情不好都要风雨交加来衬托吧，真是一件极具讽刺的事情。外面又一声雷鸣，心颤得有点心惊肉跳。

许是电压不稳吧，在这样的电闪雷鸣中，忽然眼前一黑，什么都看不见了。竟然在这样的电闪雷鸣里，我一个人独坐电脑旁时给我停电，嫌我还不够烦还不够害怕怎么的。开始在这样的漆黑里找蜡烛，幸好平时喜欢收藏那些比较漂亮有特色的东西，只好在那些存货中翻那些蜡烛出来照明了。找到了蜡烛却找不到打火机，只好一遍遍在黑夜里去找报纸在炉火上把火点起来，顺便点燃烛光。当烛光终于点亮时，灯光攸然间大炽，那些黑暗中的忐忑心情一扫而空。自喻什么都不怕的自己其实什么都怕吧，一颗胆小而怯懦的灵魂，想想就冷笑起来了。

一墙之隔的学校那边传来了吵闹声，又到了下晚自习的时间，他们现在无忧无虑，亦如自己曾经求学时，轻松的过活每一天，永远不需要知道等待自己的将会是什么？

一天又过去了，心还是乱乱的，父亲反复在提妹妹的事，我忍了很久，终是没有忍住。我打电话给她了，你不用再提了，不要认为自己永远都是对的，每个人自有处事的方式，如果认为我们比不上你，那时候就不想生养我们。很冲的口气，很气人的话语，很自然的说了出来。这辈子他最大的遗憾是没能有个儿子，所以不管他的女儿多么努力，付出过多少，他永远会视而不见。他始终认为如果有个儿子，会做得更出色，会做得比女儿更好。

大家都累，因为他永远都听不见一点意见，永远都认为自己是对的。这种权威信存在很多年了，就像竖在那边的一杆旗永远不倒。有时姐妹们聊电话，妹妹们总会说，你怎么受得了呆在他身边的日子，那种日子会逼疯人的，永远都不想回去。我苦笑不语，总要有一个人待在他身边，总要一个人尽责任，这是一种无可奈何的事。

这辈子最遗憾的莫过于没有兄弟，那种责任就像一个包袱永远压在了那，沉重的难以呼吸。做到让自己很安静，安静到让人听不到呼吸，自认脾气够好，为什么还是忍不住想发脾气，有着令人窒息的感觉。常觉得自己是游弋这个家的一抹游魂，淡到让人视而不见，这种相处方式对于大家都是好的。

母亲常劝我说，长大了父女之间是很容易吵架的，我以前也是，但总要想着他的好处啊。如果不想着他对我的好，我会在读书时只因他一句话，长时间熬夜去自考，去考各种他认为我需要的考试吗？直到现在还是很晚才能睡得着，也是那时候养成的习惯呢。

这辈子我永远都还不清他给我的，只因我是他女儿，读书时用的是他的钱，所以这辈子我注定欠他的，永远永远都活在这样的阴影里，不能呼吸。

将来会好的，也许如妹妹所言，学着厉害点只对自己有好处，不再去想这个家带给我的到底是什么了，只记得年少时也曾在父亲怀里撒娇，真正快乐过，沉重的日子就让他搁在那吧，时光会消却这种沉重的。

下午时太阳雨来袭，我在雨中急走，任雨水打湿全身，望着天空中明亮的阳光有些温暖的感觉。这种苍促的雨落声在阳光下洗去了些许潮湿的心情。每个人在迎接阳光来临时，都会有着阴郁的潮湿吧。　

好了，就此收笔吧，这种沉重在笔尖下还是那样沉甸，不忍触及。祝安好，最近没有你的消息，不知可好？

雪　皑

二00六年八月五日

-全文完-