想起小时候的趣事，总是无知伴着枯涩的居多。那时候，家的后院有一个不大池塘，总有人会在里面种上许多莲藕。夏天的时候，池塘开满粉红色的莲花。喜欢跑到里面，采摘那些娇艳的莲花或者莲子。莲子的味道有清香的感觉，仿若是夏季里吹出的凉风。但莲子最里面的那些绿色莲芯，却是苦的。不小心吃进口中，不免会很痛苦的用清水冲洗。
青春在我的回忆里渐渐长大也渐渐消逝。我抓住那些记忆的片段，却总是无法在其中找到完满的结局。而生活却像一场战争，总有人受伤或者死亡。我文字中所写诸如此类。写爱情告别死亡与分离。那些故事因为有了文字而愈显鲜活。但最终还是发现，鲜活的只是文中里面的人物，不是我。
小时候的我很不快乐，家像是对我囚禁的牢笼。父母经常吵架，义愤填膺时便动起手。记得有次，父亲把母亲按在地上打。那时我依旧幼小，但却想借自己的力量拉开这场无谓的争斗。但终归太小，被父亲一把甩在地上。然后我开始狠狠的哭。那时候我喜欢用哭声来唤醒自己，被遗忘的故事，沉淀的青春。还有我无法预知的未来。于是我经常活在困顿之中。
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或许因为此种缘由，我对世人总白痴着矜持的距离。怕自己受伤，亦不敢把自己赤luo裸的曝光在日光之中。喜欢暗色的天空。许多人，彼此都不认识。不需有太多交流，彼此看不清楚。即使流泪，也可以变得很坦然。我的自闭，我的孤傲，我的清高。被人如此认为，大概原因亦是如此。
最喜欢站在午夜的站台上面。有风。那些黑色的风从身边呼啸而过，那些奔向远方的行人孤单的旅程，那些树木和叶子，一片片张扬着枝繁叶茂。还有那些不知名的野草，扎着根向着地下阴暗的深远处一千年一万年的疯长。因为那个时候我不会害怕。于是不必为了谁而牵挂或者矢志不渝。我想我是痴迷贪恋这种寂寞的行走方式。而火车便如地狱中无情的幽灵，在某个特定的时间，带走一个又一个人的灵魂。我讨厌离别，但却置身其中。
离失望最近的一次是在03年。去福州的路上，长途汽车突然出现故障。整个车头车尾摇摇欲坠的向着路边深沉的地方滑行。许多人慌张的面孔，死亡逼欠。汽车最后被路边一棵大的白桦树挡住。而车的尽头，却是一丈多深，已经干涸的池塘。
那是我记忆深处最惊险的历程，只是已远去。
喜欢绿色，是因为它有着海藻般强盛的生命力。与之接触，我能证明我依旧活着。
生活中有很多是关于绿色的。最喜欢的却仅仅是一只杯子。精致的图案包裹着琉璃色的绿，像春天里不会凋零的叶子。很巧，它上面亦有大片绿的叶子。叶子随风飘零，但最终会有落下的一刻。而风却无终点。有时想着，做一片可以追着风奔跑到很远的地方也好。很远很远，视而不见。至少不会像现在一样，被麻木的生活所束缚。骨子里，我依旧渴望自由。
杯子里经常会有无色的水香。我端起它，在它的嘴巴上留下嘴唇的印记。于是，杯子从此不再孤单落寞。但是我呢？却依旧会被束缚。像一只蝴蝶，张开翅膀却飞不到远方。
小时候做过最多的梦是关于流浪。去一个很远的地方。无需有人，只要我能行走便可。年龄越大，越会被那些无谓的梦想所困惑。我必须对生活委曲求全。是必须！
总在想，某年某月的某天，遇见一个能够给我自由的人。然后他或她对我微笑说，我们一起走吧。很可笑甚至无耻的畅想，但却代表着我内心深处理念的感知。一年一年过，一日一日轮回。这样流年般的生活不知仍要继续多久，至少现在我是这样的。
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