八月伊始，燥热！

重拾起考研的书籍，许是为了打发寂寞的时光，亦或是了结一个未了的心愿，更亦是给自己一个柳暗花明的未来吧！

拎着沉甸甸的书走出购书中心，心，渐从狂热中冷静下来，而自己，对这次考研事实上并没有太大的胜算。

汗，不知不觉间流了满面。

丢了三年的知识，在这样一个夏日的夜晚，悄然被拾起，如三年前，迈开了考研征途中的第一步。

三年的时间，物非物，人非人，欲语泪先流！

生命中的一切似乎都中止在非典肆虐的那一季：毕业了，失业了，爱人走了，一瞬间我一无所有，徘徊在城市的十字路口，不知何去何从，精神几近崩溃。

考研吧，本科生没什么出路的，父母如是说；

考研吧，如果读研后你不嫌弃我，我们就结婚，相恋三年的w无奈地耸耸肩；

考研吧，我们一起努力，最好的朋友不停地游说，搬来一摞摞的复习资料；

……

八月，痛定思痛，整理好心情，决定考研，却常常在物是人非的教室里泪如雨下，直到z的出现。

z是室友的男朋友的室友，我们同届的校友，毕业后进了部队，圆了少年的橄榄绿梦。

缘分有时就是那么的不可思议，大学四年，不知擦肩而过多少次，甚至面对面，但却从未看清有那么一个人，更未说上一句话。谁知刚毕业，却拐弯抹角地认识了，并密切地交往起来。

在那段苦闷的日子里，z成了我精神的支柱，我的喜怒哀乐、所得所失、生活学习的动态不断地通过短信、信件、电话传到z那边，他亦随着我的情思时喜时忧，时而给我鼓励时而给我婉转的批评与建议。

我的心情因着z这个熟悉的陌生人一天天晴朗起来，但是，心灵深处的痛与思念，在午夜时分，还是那么的真切！

10月初，w从另外一个城市赶到学校看我，明知不能亦不该相见，却还是忍不住相思，眼前爱过的男子，不管他怎样负我，我都恨不起来。

看到我乖乖地坐在教室复习，w自是十分开心，分手后的我们达成了一个不成文的协定，每月见一次，重温为期三个月的的热恋。

借着一切为考研的旗帜，我放纵了自己的感情，麻醉自己在w暂时的温情里饮鸩止渴，而向z与亲朋好友隐瞒了这一事实。因为，我与w都承诺，那是只有我们两人知道的秘密。

那年的冬季很寒冷，但同时享受着两个男子关心的我，心却是异常地幸福与温暖，每天都在他们的祝福中含笑睡去，然后又在他们的祝福中微笑着醒来。

考研过后，与z第一次正式会面，他深情的目光让我不敢抬头。几个月的交往，我已感受到他的炽热，但是我们都在刻意回避。

“年前我怕影响你的复习，爱你的心一直在压抑着……试着给自己也给我一个机会，好吗？”

z的憨厚与朴实让我有种很安全很踏实的感觉，那是与w在一起从未有过的体会，可是，我却迟迟不敢答应做他女朋友的要求。

“如果考上研，我们就结婚，如果考不上，对不起……”

找不到更好的理由，我只好以能否读研为赌注，赌我一生的幸福。

说出这话的时候，我耳边响起了w曾对我的许诺，一个是我爱的人，一个是爱我的人，我该怎样抉择？

初试成绩出来，两个男子都向我表示祝贺，但就在他们憧憬着未来的幸福时候，我却没能通过复试，最终与研究生失之交臂。

得到消息，并没有太多的痛苦，反倒有一种说不清楚的轻松与解脱。

收拾好简单的行李，决定流浪到异乡的都市，义无反顾。

z在我面前无声地流泪，我装作没看见，无动于衷，在他转身离去的瞬间，却撕心裂肺般地痛，想叫住他，终没有叫出口。

在w面前，我微笑着说谢谢，优雅地转身离去，对他，泪已流尽，心已痛到麻木，无需多言。

就这样放手，从此成陌路！

一别又两年，以为已经忘记的往事，在异乡的午夜想起来还是那么清晰，历历在目，仿佛一切都不曾离去。

但，往事已不可追！

悦耳的音乐响起，是那首老歌《朋友，别哭》，拿起手机，传来他低沉的声音：

“宝贝，睡了吗？在做什么呢？”

“在想前年考研的我多么幸福呀，有那么一帮人关心着我。”

“现在也幸福呀，有我关心你呢。”

从最初的朋友、兄妹，到现在的我不愿定义的关系，一切似乎都是顺理成章，我享受着来自他的宠爱与呵护，也按他为我设想的路走下去，飞蛾扑火般地，明知道我们没有未来。

重拾考研，很大程度上是他不停地煽动起来的，他知道他给不了我一个完整的家，只好用另一种方式让我更好地做我自己，撑起一片属于自己的蓝天。

人世间，很多事情无法用正常的道德、得失标准去评价！

一生中，注定要经历某些人某些事，注定要得到，失去……

-全文完-