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当爱成了生命！

在很多时候我都是冷漠的/但我却是疯狂的

在很多时候我都是忧郁的/但我却是热情的

你说的

我应该是要疯狂而热情的爱你的

只是/在我决定爱你的那一刻

你却不在了

我哭了

当我已经学会爱了

你却意外的消失了

所以/在我这份爱还没有时间冷却的时候

我也决定不会再爱了

也许/这将是我在尘世间最后的一份爱

我也应该了解

爱在我心中

已经不再是一种纯粹的爱了

你已经成为我的生命

所以我也决定了

在你的生命结束的那一刹那

我们的爱也消失了

我也再不会去爱了

在我的生命中/只会有一份爱

而这份爱/已经投入了我所有的生命了

因此/我已经再没有任何的爱给可以交给任何人了

因此/我的生命已经可以结束了

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第一次见他的时候，我已经知道了：“千万别爱上他，会让你遍体鳞伤的。”　

在很多时候，他都是奇怪的。他的目光清澈而热情，时而忧郁而冷漠。我每次见到都会像是受到了蛊惑一般。

我常常知道自己对他的的想念和心情已经超出一个陌生人的所应该掌握的限度，这种感情在某个时候里已经转化成另一种更为细腻的感情。不知道这意味着什么。也许我是知道的。只是我故意忽略了。

我想我的心终于是焦急了，每天一次次的偶遇和与他双眼对望，却心间有些针刺般的疼痛。他总是冷漠地做着自己的事，很孤独。给人的感觉很内向。不让别人靠近，就象一块冒着冷气的冰。总之。他给人的感觉很冷。好像在抗拒很多东西。在这一点上，我已经肯定了。他的眼眸，却时常会露出一种忧郁。　但不会允许人捕捉到他的眼神。像极了一个不让别人抢他的玩具的小孩子。又如同一只敏感的动物。生活在自己的圈子里。他常常给我留下的，只有那冷若冰霜感觉。让我在夜里，回味着。

在很长的一段日子里，我曾以为我不会爱他，我尽一切可能说服自己，把自己的幸福交给一个不认识自己的人是荒谬的，有一点点理智就应该避免。可我还是不能，我甚至不能要求他想念我，对于一个陌生人来说。　我没有这种权利。可是，我却不由自主的留意着他。在很多个不经意的偶遇中，我知道他迷上了蓝球。我也不可避免的。去了球场。

他喜欢在运动场上挥霍自己的体力，总是乐此不疲的。但眼神却变了。有一种狂热的温度。比起平时来说。简直是冰和火的矛盾体。感觉到那种温度有一种疯狂的味道。在球场上，他绝不吝惜自己的体力，疯狂地几乎自虐地运球、上篮、中投，远投，勾手……他胸前的t恤永远是被汗水湿透着，他不在乎一个人打还是和一群人打，就是喜欢不停息的打。渐渐的。我也不在乎别人的眼光，和他漠然的眼光。就是喜欢在那看他打球。

我喜欢他的文字。因为在这里面我可以很清淅很认真的看着他。在那有忧郁、寂寞、伤感、冷漠、和很多在平时我看不到他的情绪。他的文字总可以让人感觉到冷冰冰的气息。　他的情感是如此的细腻。总是那么容易让我感动。

对于零这个字眼，我也有所觉，毕竟他的文章中很多都有着零这个角色的存在。慢慢地也可以猜测出一些前因后果。只是不懂，他这样一个人，如何面对感情的背叛还能够如此的平静？　

“我只是想一个人静静，尤其是其他人都疯狂的时候。这样或许能看到自己的睿智。”我想，我已经理解了他的一部分的思想。在很多时候他喜欢独处的思绪。

很多时候，他的脸都是平静的，静的让人心里发毛。我说不出，那到底是由于冷漠还是由于成熟所致。他一个人的时候喜欢摆弄着他的东西，却不像很无聊很随意的样子，像是很认真的看着一个遥远的地方。却有着一种遥远的迷茫。他说话的时候，眼神总是带着一种茫然的色彩。我想：他是在逃避着一些东西。

我也很彷徨。不知道是因为他的眼神，还是他给我的感觉。一直以来，我是相信我的感觉的。毕竟，这种感觉不是短时间的。而每个深夜里。我都会在想着。

以前我问过别人什么才是幸福，她说只要心爱的人坐在你身边，你握着他的手，感觉他的呼吸，这就是幸福。当时我还诧异的问道：“这就叫幸福了？这些就足够了？”她非常肯定的说：“足够了！”　我想，现在我也应该明白了。

所谓的幸福和快乐都很简单。但两者是不同。快乐是短暂的。短暂得可怜。而幸福却是长久的。两者比较，我喜欢幸福的感觉。我可以很快乐的望着他的一举一动。却没有机会接近他。那怕只要跟他说一句话。我也会感到幸福。我的快乐是为他而生。只要他消失在我的视线之中。我心中的失落。总无法言喻。

常常我也在想：他有没有女朋友呢！

常常我也把玩的他的电话号码。在想着他。

常常我在低声的自语着他的名字。在念着。

也许我是自私的。也许我更是幼稚的。留在我心中的。却是更多的无奈了。你知道吗？不！你不知道！你也不会知道。你甚至不知道我爱你。你不知道我的心情。不知道我的生日。但我了解你的心情，知道你的生日。我手中的礼物却无法送出。我总是千方万法的打听你的所有事情。我总是在想着些无望的事情。

想到这里。我的心总是会痛。很痛很痛。痛到我不能再去忍受的时候。我会用一些你所钟情的文字来写在日记上。只有这样。我才能好受些。

我喜欢呆在窗边看着。看着很多事情的经过，发展。但更能引起我心还是但他的出现。

今天。一切如常。

他来了。一个人。冷酷的脸上。透着一股空灵的忧郁。忧郁的性格。孤僻的气质。他夹着两本书，走过横在实验楼与球场之间的那片草地。　

草地上，是一对对的情侣。或相互依偎默默相视，或并肩而坐嘤嘤私语。唯美的季节，唯美的风景。　

他没有驻足，甚至没有张望，径自走了过去。　

我了解，这一切，都与他无关。　

跟他无关的事情通常是引不起他的兴趣的。

只是在想。在他眼里。我也是否如同一样呢！

我害怕失望，更害怕拒绝。但也许我是爱不起吧。于是，抛开时间的枷锁，在夜的黑里让思绪用力的奔跑，把那驻足许久却又能渐渐合拢的悲伤放开心里，试着让心开朗些，让自己勇敢些！默默的，不再冻结热情的心。但清楚自己，没有追赶的勇气，更没有面临失去的权利，因为我甚至连拥有的机会都还没有过。剥去自己那懦弱的躯壳。在恍惚的梦间，我们相爱了。

在梦里，我们相吻的那一瞬间，出现了天使。

甚至于渗透于他文字中的天使。终于出现了。

他说过：在梦里有天使飞过，你的梦就一定能实现。只是，在很多人的梦中，他们都忘却了。甚至，他们根本不相信天使。

于是，我相信天使。也相信了梦一定会实现这句话。毕竟，我宁愿相信这句话是真的。现在，它也给了我勇气。一个爱一个人很好很好的理由。而且，明天是情人节。我也应该做些什么了。

今天一切如常。他来到了球场。

然而在我的心中根本没有恐惧，反而有点释然和就要解脱的感觉。因为已经决定说出来了，就让这个熟悉的陌生人来结束我的痛苦。

我还有没想到我要说什么。我应该对他说什么。也许他是知道的。我心在祈盼着。毕竟他也一定会知道的啊！这个世上不会有天天的偶遇吧。

当他满身汗水坐在草地上时。我走了上去。

当时我并没有说什么。只是拿着手帕细细的帮他拭去脸上的汗。一切都显得是如此的自然。我一直不敢望着他的眼睛。也许我是怕那种温度会将我灼伤。但我失望了。他没有说什么。甚至没有望着我。但我终于可以为他做些什么了。我就这样一直呆在他的身边。我好希望是永远。永远。

过了许久。他仍然没有做些他应该做的事情。比如：打球。或是：看我。

过了许久。我也没有做些今天应该要做的事情。也许。我是应该忘记我今天应该是要做什么的了。

从来没有在这么近的距离注视他了。

有棱有角的脸庞。身上充满着活力。这时候。他是活生生的在我身旁。这时，我绝对认为我是幸福的。心爱的人坐在我身边，感觉他的呼吸。只要这样，我已经足够了。

当我正在想着关于幸福的时候。

他已经不知什么时候已经看着我。这时他的眼睛是如此的清澈。没有平时的冷漠。带着一种热情。但不知为何那种热情，却很快的消逝了。我知道，他在逃避着。逃避着一切有温度的东西。这时，我想起了一句话：流泪过多的眼会变得冷酷。“为什么呢！”我不自然的说出。双手却不由自主的抚摸着他的逐渐冷冰的脸。

他是这样呆呆的看着我，当他意识到眼睛开始湿润时，他马上低下了头，然后转过身匆匆走开。他没有说任何话，就这样离去了，我知道他不敢再让我看他的眼，最后他的身影消失在我的视线里，我的泪水终于像洪水冲破堤坝一般涌了出来，我不知道在那里站了多久，我不知道他是拒绝我还是接受我。我想他是明白的，但现在我脑里一片空白。一片空白。　

慢慢的，迈着每一个沉重的脚步，下意识的要带走那些所有铭心的伤悲，擦拭着泪痕。仿佛全身的细胞都在泣血，拥有着空虚的冰冷灵魂。想笑，来伪装掉下来的泪，却如同残弃的木乃伊，静静的凋零着，渐渐的在风中失去光泽，只能奢望着凄凉的爱复活！　至少，我现在是很失望了。他不爱我。

泪，丧失了控制的底限，用全身的血液追觅流逝的所有。用凌乱的脚步拼着凑自己仅存的意象。没有重新回眸的力量，只有一种悲伤的冲动。

最后，我还是狼狈的逃回了家中。一头把自己埋在被子里。迷迷糊糊的。

我好象在很拥挤的街道上，空气里是混着灰尘的耀眼的阳光，我很茫然地站在那里，很多很多人从我旁边走过，全世界似乎都是忙碌的只有我一个人在人群中不知所措，然后我看见一个人，头低低的向我这边走来，眼神干净而冷漠，我不知道我为什么就会在人群中注意到他，我只是……什么人都忽略了地，似乎全世界都安静了，只有他在我的视线里。他慢慢走过来，没有在看谁也没有在不看谁，所以我想他一定也没有看到我。我呆在原地一直看着他，直到他和我擦肩而过，经过的那一秒钟之后他忽然回头看着我的眼睛微笑起来，然后他的身后，有一对巨大的白色翅膀缓缓张开……　

我猛地醒来，身边的似乎还有空气和羽毛摩擦的声音。　

我突然意识到，应该给这份爱留最后一个机会。

随意的披上一件衣服。匆忙的来到了熟悉的球场。我认为，他在哪儿。

没有人。我绝望了。彻底绝望了。我又一次哭了。如此的放纵自己的伤心。我以为。梦中的天使是会让我的梦实现的。没有意外的。

不知道哭了多久。我的感觉到身上有什么东西触碰着。我害怕了。如果是坏人。我。。。

是他！真的是他。他拿着他的衣服披在我身上。

只是他眼睛深处有一种他急于掩饰的慌张，一看就知道，我出现在他面前所引起的那种复杂的情绪还在。　

当我还以为他正在犹疑他应该做什么的时候。

他紧紧的抱着我。吻我。

我再也不想说什么了。不想去确定他是不是爱我。只要这样就足够了。

真的。

今天的情人节。有天使经过。

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无能为力的爱你！

早在远古时代/我已经失去了爱你的机会

因为/我已经遗忘了

早在前世今生/我已经失去了被爱的权利

因为/我已经消失了

所以/我已经失去了爱

我更无奈

毕竟/我已经成为了虚无的灵魂

在飘荡着/只为了一种宿命的精神

我的离开/只是个意外

我的死亡/只是个意外

请你相信我吧

这不会是爱的宿命

至少/不会是我们的爱情

因为/我们已经约定

生生世世的爱恋

我已经忘却了前世的躯壳

只是在等着/

来世的相爱/

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比起温度，我更喜欢冰冷的感觉，不知道这意味着什么，也许，我是一个冷漠的人。

另外，我在做任何事之前，都会事先经过充分的思考才会付诸行动，因为我不想在我的预料上出什么差错。只是~~当我独处的时候，又会变得冷酷。

我不愿意承认，很多时候我是个忧郁的人，但这却是唯一能击败我的情绪。我总是过于孤独，因为与生俱来的傲气，我不愿迁就自己的感情。所以我大部分时间都消耗在自己的时间上。不想承认自己会有脆弱的时候，我要别人眼里的自己是坚强的。　

我常常习惯静静的角落里发呆。也许是我有习惯性忧郁或是习惯性思考癖吧！总之我是很喜欢一个人安静地呆着，在空气可以流动的背景下看着一些正在发生或准备发生的事情，或是想一些事情，又也许什么都不想，只是看着一个个故事的情节在空气中无声地发展着，无声的结束了，有时会觉得这更像我童年时飘渺的梦想，如此易碎。有时候我无声地冷笑着，很空洞，并且像在讽刺着在薄薄的空气中发生的一切。　

很多时候，我情愿自己活的简单些，可为什么偏偏很多事情，上天让我看得那么透彻。我知道的越多，自己就会越失去自我。这个道理我明白的，可是我又能怎么办？于是试着逃避。是的，很多时候只有逃避，我终于承认了。我学会伪装了。如此，我的感情空虚了许多。

我知道一直有一双眼睛在看我，有时候我也会望那双眼睛一眼，但是即便是目光相撞的瞬间，我也会令自己忽略里面的色彩。因为，我已将那些所谓的风花雪月尘封在灵魂的最底层。还因为，这一双眼睛不属任何人。

我想我故意忽略的不是她，而是荒唐的过去。告别的也不是一个人，而是一种不理智的爱情。我想，自己已不属于任何一种感情的存在。因为，我已经被这种软弱的爱情摧毁了我所有的思想和温度。　所以决定再不为这种冲动的感情左右。

对于那双长久以来注意着我的眼睛。我并没有做些什么来抗拒。我感觉到没有恶意。甚至好像有一种关怀。有一些温暧。但这并没有影响到我应该做的事情。我对于别人的事情。从来不会感到难过。因为正如我的事情和别人的事情一样。都不会让我太难过。早在很久以前，我已经想过了很多事。我很难觉得生活上会有什么值得我高兴或是悲伤。甚至是我留意的东西。

我很敏感。敏感于一切的东西。我喜欢猜测一个人的心情，一个人对我的态度。从而，就已经表明了我对他的态度。

我很冷漠。冷漠于别人的事情。但对于一双常常充满了期待的眼光。我不知所措。我怕自己是自做多情。

所以，我宁愿麻木，宁愿迟钝也不愿接受和面对，不愿承认在这个世上还有人爱我。

我仍旧是喜欢一个人，一个人安静地坐着，没有谁搭理我我也不搭理谁。我偶尔会想起她，当然是很偶尔，想起她的面庞，还有，天使。　

我信奉天使。每晚我都会去到球场那边的教堂。虽然，那里只有一群算是虔诚的信徒。我在那里只是想感受到那种虔诚的气氛。我常常会呆在那里。在深夜。

我热爱篮球。但我只在会在这个会有天使经过的球场里。我不想去坚持什么。但是，有时我很无奈。无奈于我的寂寞。无奈于我的心情。在更多的时候。我的选择是在这里解脱。或许。我根本不是热爱蓝球。但我只会疯狂的发泄着，我的一切。只有在那个时候。我才能感觉到自己是活生生的存在着。在这里，我可以自由自在的做着自己应该是喜欢的事情。不管温度是多高。不管有没有下雨。在我眼中。应该要做的事情就要完成。我不想理会身边发生的事情。

或许这种打球的这种冲动。缘自我希望能再次找寻到天使，曾经带给我的那突如其来的，淡淡的温暖感觉，那感觉让我舒心，我会跟它说很多东西，随着我的话题越来越深入。我想，天使已经成为了我的一种依赖。我真的不想依赖任何东西。但我宁愿相信的是没有温度，虚无的影象。因为，只有这样，我才能好过些。

还是去打球。我想：已经没有什么可以充实我的生活了。

累了。终于还是要休息。坐在草地上。我并没有想什么。只是任由汗水流下来。想让身体中不安的情绪会随着汗水挥发出来。如此而已。

感觉有人在身旁。我没有说什么。因为。这与我无关。

她帮我找汗水。我惊呆了。却也没有表示出什么来。因为，是她。

我不知道她跟着会做什么。我也不知道我应该做什么。我是不是应该漠视那一双白晰的手。因为，在她触碰了我的面。我的心颤抖了。那是一双充满着温度的手。在那一刻。我也迷惑了。

但我依然没有说一句话，是不知道自己该去说什么。我想，我早已失去了爱的机会，也失去了被爱的权利。对此，我是无能为力的。　

我望着眼前的这个女孩，明明前一秒还沉静如水，现在却温柔泛滥，一定是想到什么事情了。

她两手抱着她刚刚给我拭汗的那张手帕，那里很清楚的表明了我的汗水，在白净净的手帕上，很剌眼。那张脸氤氲着一种剔透的静谧，长长的睫毛下是一双温柔的眼眸，而在那双眼眸中的正是自己。欣赏着她那张精致的面孔，不由得，我失了神。　

当她的手再次触摸了我的面时。“为什么呢”我好像听到了天使的声音。我有着一股冲动。我知道我想做什么。但我也知道我不应该做什么。但我是个矛盾的人。

在她的眼眸里，我看到了天使。

但不再如同以往的熟悉，我对于她有着一种从来没有过的亲切感。那一刻，我清楚的感觉到自己已经逐渐懦弱而快崩溃了。因为，我感觉到眼睛有一种液体正在试着流出。

我终于慌乱的逃开了。

在与她擦身而过的那一瞬间。我惊诧的发现了一颗晶莹的泪。无声的从她那似乎熟悉的眼眸滑下。很快的。滴在我的手上。这让我彻底的崩溃了。

我的脚步缓慢而艰难。在她身后。我停了下来。

我望着她。抽泣的背影。心中莫名的一种心痛。我还是没有说什么。我仍旧也没有做些什么。我在等待着。她转过身来。我会对着她笑，我会抱着她，或许。。。。

这时，我想了很多。但她仍然在哭着。似乎不知道我的存在。

当教堂的六点钟声响起的时候。我却撒腿就跑。因为，我已经不能面对她了。至少是现在。

但心中却响起；你在逃避。

我坐在陌生的灯红酒绿中，一个阴暗的角落里麻木的买醉。身侧过往不断的人群，无人理会我，就如同我对他们的漠视。狂热的酒精灌入缺乏温度的躯体，没有味道。木然注视，没有意义。

但我想起了她。

现在天黑了，应该她知道该回去了！也许她已经走得很远了！这个世界不会有人会了解我了！但我也不需要人来了解自己了！因为，了解我的人在天上，会一直看着我的，守着我的，那是一种永恒，我相信！　

在感情上，我是软弱而自私的，在生活里，我是冷漠而忧郁的。在某些时候，我总会在祈祷着自己的爱情。然而，却在当它来临的时候，我却匆忙的闪躲。迷茫着，总以为，我寻找的是那种最深至真的爱。

最后，冰凉的夜风中，我还是狼狈的逃回家中。

这一次的睡眠痛苦又漫长，我看到了真正的梦魇：我疲惫不堪的站在冰冷的石板地上，一个声音告诉我天使要放弃我了，因为我犯了罪，我在大声的叫喊着天使的名字。但她却绝然而去。我惊恐万状，却无法醒来。一转眼我又被无数的人追逐着，他们大声的喊着，挥舞着手，我亡命般逃着，嘶哑的喉咙里说不出话来。　

猛然的，我惊醒了。但我第一时间想起的是她。她会不会还在那儿呢。天已经很黑了。

我急忙的向着球场的那个方向跑去。

她的确在那儿。但我已经不确定她是不是在那儿哭到现在了。因为，我也哭了。我已经深深的感动了。我不能否定。她已经默默爱着我很久了。

我走到她的身旁。天哪！她只是披着一件衣服。在这个荒凉无人的球场。她不知道会有多危险。我带有一丝怒气的将身上的衣服裹在她身上。

她终于抬头看到了我。满面泪迹，没有说什么。我也不允许她说什么。我只知道现在我要紧紧的抱着她。我是害怕失去的。现在。我知道我应该做些什么了。用尽我所有的爱来吻她。

以前的我是一无所有的人了。但今天，情人节，我拥有了幸福。有一个爱我的人。

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在情人节那天深夜，在教堂边的球场里一双情侣呆到好晚。直到黎明。

第二天。女孩离开了。男孩在原地楞楞的站了很久，还在还是保持着送女孩时的手势。他回头看了看夜色中古老的教堂，笑了笑。　

一束强光突然打照在他的脸上，紧接着，传来了汽车紧急刹车的声音，那声音尖利刺耳划破夜空。感到那束灯光已经把他灼烧了。　

于是，他就象一片叶子那样，在空中几乎优美地飘转了几秒钟后，随着一声沉闷的落地声，整个世界变成了永远刺目的殷红。　

只是在他的口中在弥喃着：天使。。。天使。。。

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后来的我常常在某一个温暖的午后来到教堂，坐在墓碑前面，对他倾诉。我想他是从来都没有离开过我，他常常在天空的深处，用一种爱怜的目光望着我。　

-全文完-