很久很久以前，不记得确切时间的以前就知道情人节。知道西方的情人节是２月１４日，寒冷的街头因为玫瑰的拥挤也很温馨了。

印象深刻的是某年的冬天，情人节早过去的时候，校园里的某个角落忽然在放《没有情人的情人节》，也许应该是这个名字吧。我和好友走过的时候，忍不住议论，没有情人的情人节真的就这样的凄惨吗？

那时侯，我多大？十八或者二十，或者更小。总之是读书的年代，看着那些校园情侣，更多的不是祝福，是嘲笑。因为知道他们修不成正果，因为我以一种成人的眼光去看待他们。后来，真的二十岁的那个冬天，室友送了一身的衣物，抵抗冬天的寒风略显单薄。那一年，和好友蜷着去买围巾手套的时候，信誓旦旦，将来找到他，一定要让他送。

好友依然在身边，情人节依然孤单，有过希望，也有过失落，围巾手套依旧是自己买的。

可是今年的七夕来得格外的早，媒体的宣传让你不容忽视。于是，心里暗自想，我会拥有怎样的节日？七夕的中午高温到三十五度，前一天他就邀我出去，而我也预料到高温的焦灼，拒绝了。第二天，终于有电话来，说是朋友出车祸了，他在医院，告诉我很抱歉。其实那时我已经想好了怎样过节，甚至就冲动的想出门了。可惜没有出门的勇气，即使很多时候，我早就想做的事情，真正实施，那是隔了几天的事情了。憋在家里，九点出门，买了牛奶散步，晚上躺在床上，有些难受，说不出原因。翻来覆去的睡不着，终于想起了去年的今天是七月三十一日，有点特殊的日子，电闪雷鸣的日子，是一段往事的开始。难怪有些难受，因为有过伤。

今天不是七夕了，他来见我，说是要补偿。以为是他的装模作样，可是九点的晚上，他喊我出去，说是要买包。我暗自发笑，虽然那个包用的很旧了，而我依然不愿意换。很多店已经关门，我想买的那个包裹在黑暗里。他执意要买，让我反而有些不忍。他买的那双鞋是高跟的，我不喜欢，颜色是紫的，我更不喜欢。按理说，有人付帐应该知足，心里却有些不平，因为，我不曾给他买过任何东西。

不是七夕的日子，收到了礼物。原本是很高兴的，甚至在十点过后，却吃东西。可是回去了，写了一些东西，他不乐意，怕被我丑化。他不知道去年的此时我沉迷在写日记中，不能自拔。今年的我依旧写，可是他近在身边，没有思念，没有精神的迷恋，一切都现实的只剩下现实了。所以很郁闷，知道他在乎别人对他的看法，可是为什么他不能接受我的喜好，我的想法。

看见别人的男友很体贴，觉得他粗枝大叶；看见别人的男友很能干内，觉得他懒惰。有时候，觉得他很自我，有时候，又觉得自己很不可理喻。现在才想清楚，原来，是我一直都在试图改造别人，原来，我不是上帝。

今天不是七夕了，今天也不是情人节，可是还是可以许愿的，这样炎热的夏天，盼望着冬天他送的温暖。

-全文完-