当我坐上离家的列车时，心中的感觉我不知道该怎么去形容。看见母亲早已湿润的双眼，我知道她是又多么的不舍！我离开了生活8年的地方，离开了我熟悉的一切，离开了那痛苦的伤心地,离开了最爱……

和父亲坐在一起的时候，父亲问我：“怎么不说话了？舍不得吗？”我什么也没有说，只是微微一笑。是啊。可能是舍不得吧，我究竟是舍不得什么呢？我也不知道。

到了我曾经熟悉的环境，要开始了新的生活，你要快乐。我这样安慰自己！父亲安顿好我以后，独自坐上列车离开了，看见列车开动的那一瞬间父亲的眼睛湿润了，我的眼睛也早已不听我的话，我的眼睛哭肿了！我是多么舍不得离开我的父母啊！

送走父亲以后，独自回来。看见空荡荡的寝室，听着熟悉的音乐，我才知道从今以后我真的是自己一个人了。新的环境并没有给我多少新鲜感,反而使我很害怕，就连怕什么我自己都不知道。很悲哀是吗？看见学校里陌生的一切，我好怀念家里的人，父母，同学，老师，还有那我爱的人……

坐在陌生的环境里，我也只是神游太空似的发楞，想过去的事情！

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“还不上车，想冻死吗？”又是这样的口气。我也只有默默的上去，看他再的头上敲我一下。

他每天都会再我放学的时候去接我，还会给我带很多的好吃的，包括我不怎么爱吃的果冻。大家很羡慕我，有他这样的爱我，疼我！可是，只有我知道，他爱的不是我，他对我所做的只是他习惯对她做的，我只是替代品而已！但我还是接受，因为我相信总有一天他会爱上我，做我想要的一切！

他很喜欢开车带我到处逛，附近的城市，美丽的郊外……和他在一起真的很开心，只是心里还会痛，因为他的笑并不是因为我！冬天的时候，他带我雪地画画，永远画不完的心，永远他不懂的英文；秋天的时候，他喜欢带我去爬山，看晚上的星星，虽然天很冷，我还是陪他；夏天的时候，他喜欢带我去河边，和他一起去擦车，顺便把我的衣服泼湿；春天是他最愿意接我的时候，因为那时家里很冷·他喜欢把车里弄的暖暖的，省得我上来以后喊冷；他还喜欢带我去饭店点一些我愿意吃的东西，只有再饭店的时候，我才感觉到那是为我做的，我才会真的很开心……太多的回忆也只有让我更痛！

记得我们第一次生气是因为我要回家，他要带我去吃饭。他很生气，把车开的很快。我就故意解下安全带。他看了我一眼，也没有理我，只是减慢了速度。到了饭店朋友们都让我下车，可我就是不下，实在没有办法他还是把我送回了家。原来他开车离开的时候我会叫他小心，可是这次我没有！只是狠狠的摔上车门离开！后来朋友们告诉我说，他那天喝了很多酒，然后出长途去了！我的心悬在了嗓子眼，天啊，他疯了吗？一连几天都没有他的消息，真的很担心！

再我上学的路上，我看见了他的车。很开心什么事情也没有。可我却错了，车的玻璃碎了，都是血！！！！血，难道他出了事情。我真的怕了，怕他因为和我赌气真的出了什么事情。我跑到医院，看见他平安的坐在那里，我的脑子一片空白！我的眼泪不知怎么了拼命的往下掉，管也管不住。看见他平安我转身离开了。谁也没有追出来，我一直跑到学校，直到眼睛哭肿，头脑不清楚。我不知道为什么哭，他没有什么事情我应该开心才是，为什么哭？

他放学开着别人的车来接我，可我却不肯坐！他生气的把我扔进车里，就像扔一个娃娃一样。

“为什么哭？为什么不理我？”他又来了他的霸道

“为什么喝完酒还要出车？为什么看见我哭你不追出来？为什么为什么？”我使出全身的力气喊着。

…………他什么也没有说，只是把我抱紧，任由我再他的怀里哭喊着，捶打着！

每天就这样的生活——回忆！一周就这样过去了，讨厌的军训开始了！讨厌像傻子一样站再烈日下，讨厌身穿迷彩，讨厌讨厌……漫长的15天，真的好苦，庆幸的是教官很帅，嘻嘻～

十一终于来了，太好了，可以回家了，可以看见我一直想念的人了！可是又害怕了。

回家的感觉真好，还是在父母的呵护下最好，那样的温暖！每天都会有我爱吃的东西，真的很开心！可是我害怕出门，怕看见他。可是最后还是让他逮到了我。

“回来了怎么不来找我呢？玩失踪啊？！”他在质问我吗？

“要你管我，你是我什么人啊？”我不屑的回答

“带你去个地方！”说着就把车开动起来

还是我们一起看星星的地方，他告诉我说：

不要在离开我了，留在我身边。知道吗，在你离开以后我才发现我是真的很喜欢你，你的善解人意，你的温柔，你的一切给了我很多的温暖！真的很需要你，别在离开我了，好不好？我以后都不会让你哭了，我要你幸福，快乐！

我什么也没有说，只是在笑。是感动还是失望？为什么在我离开以后才告诉我这些呢？我的离开真的让他发现我的好了吗？我不知道。他把我拥在怀里，我感觉到他的心跳还有泪水。他哭了，是的。哭的，为我！我原来想改变的现在都改变了，可我还是选择离开，离开他至少我受到的伤害会小一些。或许我很自私，但是这样做可能对我或他都是好的，我们不同世界，根本没有办法生活在一起！

“如果我没有办法娶你，那我许你的只有‘对不起’，我曾经答应你要娶你的，我们之间有太多的阻碍，你会放弃我吗？”

我不知道我是怎么了，很乱!我曾经想要的现在就在我身边，可是我还能要的起吗?我还有什么能力再去爱他？我已经伤痕累累了，我还要的起吗?我一遍遍的问自己。

回到了学校，我就病了。感冒了，我不想去医院，可是在管理老师的百般威胁下我还是去了，我头一次发现我的倔强没有用了。无奈～

在医院的输液室里认识了一个我们学校的男孩子，他也在输液。我叫他天。

天是一个很内向的男孩子，话不是很多，但是却很细心，很体贴。我好喜欢听他讲话，讲自己的事！我喜欢你从他的嘴里说出来都是那么的温柔，可是我拒绝了，他是一个很好的男孩子，我不忍心伤害他！他该有能给他带来快乐和幸福的女孩子，可是那个女孩子不是我，我除了伤害什么也给不了他！

不久以后天就退学了，他走的时候让我和他出去吃饭，我知道有可能这是我们最后一次见面了。他点了几样我喜欢的小菜，他默不做声只是看着我，听我讲话！我告诉他以后要照顾好自己，记得常联系！

从天走以后我做回了原来的自己，那样的漫无目地！可能是性格的原因，我结识了梅子和端木。几乎同样的经历让我们彼此安慰这对方，搀扶着，支撑着走下去！我们都会莫名的问其他对方一些在别人看起来很无厘头的话，但是只有我们明白那意味着什么！

“男孩子真的很容易说出任何一句承诺呢？”我问端木

"或许吧！”端木这样回答我，我好失望。不过这样的回答我心里早已明白！

“好想家，你说还有多久才能回去啊？”雯冰的声音有些颤抖

“你是想家还是想他，他这么对你，你还……真服你了！清醒点，ok？”端木每次都是这样，只有她才知道我的心到底有多痛！

大学生活真的很快，一转眼就过去了，眼看大家就各分东西，还真的舍不得呢。不管是熟悉的还是从来都没有说过话的。可是天下无不散的筵席！我们在一起疯，天天粘在一起只为那不远的分离!其实是不舍。

因为个别的原因，来到了北京。开始了我离开学校的第一份工作·渐渐的我学会一个人生活，三年的大学生活让我对朋友产生了依赖。不过庆幸的是我在北京认识了她们，一群共患难的朋友。第一次过年没有回家，真的很想念，从前的时候可以和同学一起聚聚，玩玩，闹闹……真的是很开心。如今只有我一个人。

“新年快乐！还好吗？”他打来了电话，我的心里真的很开心，就算是一声简单的问候我也知足了。曾经我以为我可以忘记，后来才发现时间是无法医治内心的伤痛！也是这次我永远失去了他，我不知道我最后是怎样的挂上电话的。只知道我什么也不想听，什么也不说，只是哭！或许这样才能让让我忘记那一声已经痛入骨髓的“滚”！！！

朋友们看我一天天的憔悴，带我出去玩，介绍很多朋友和我认识，可是我还是开心不起来。我身边出现了很多好的，坏的男孩子，可是谁也没有见过我笑。我告诉自己他们都还得不到我从前的一切，不值得我对他们好。因为他们不是我想要的！这样折磨着自己，只是希望可以快点忘记!可是那样痛入骨髓的爱真的就能这样忘记吗?真的可以不在相信爱情吗？

从此以后我们都没有联系过，或许这样早已知道结果的爱情不应该继续。也许我们认识就是一个错误，不应该开始！我的离开或许是还了彼此自由。不过值得骄傲的是，在我的一生之中我认识那些我爱的朋友，是他们教会了我坚强，不要伤害！

现在我还是会想从前的日子，从前的事情。是他教会了我很多东西，爱不要太投入，否则最受伤的是你自己！我害怕爱情所以我一直在躲，躲掉身边所有的男孩子，这样至少我可以不受伤害！如果你发现你的爱情是可以看见结果千万不要尝试，因为你不可能改变什么，反而让自己伤痕累累，最后在一起的人，通常不是最爱的人！放弃不断的追寻，珍惜手边的东西！珍惜身边的人，至少他爱你，你忍心伤害你！

爱，是一种感受，即使痛苦也会觉得幸福；爱，是一种体会，即使心碎也会觉得甜蜜；爱，是一种经历，即使破碎也会觉得美丽。。。　

-全文完-