不知道该怎么说，我是个普通人，和大家一样，生活在同一个城市，和同龄人一样，可也许我遇到的事情未必和同龄人，普通人一样。

是我自己不好，是我自己不听劝，是我倔，固执的伤害自己，通宵的留恋在网络中，现在好了，病了，开心了？如愿以尝了？头昏昏的，梁烫烫的，鼻塞，眼睛肿肿的。可今天在这样的身体状况下我却和两个人说着知心话。

人总是矛盾的吗？总是处在矛盾的边缘吗？为什么在爱情的国度中有那么多的不可思议和不平凡？难道爱情就不能平凡点吗？要做到这些真的很难吗？

为什么人的一生只能和一个真心爱的人在一起，为什么人的一生能拥有过很多爱人可爱情到头来却只能和一个人生活在一起呢？为什么当发现在步入婚姻的殿堂前发现自己要的是那种呵护关爱，体贴呢？为什么最后选择的还会是执迷不悟呢？很难解释，自己也不清楚，根本不知道这样的选择是对是错，只是为了选择一份安定平淡的生活，无庸无碌的生活下去。

很多人多会选择平淡的生活，我也想选择平淡的生活，可我却不安于平淡，对我来说生活中没有激情，没有跌宕起伏我的生活就没有色彩，不够精彩，也许我要的不是戏剧化，但却不能满足自己。

我知足，可不快乐。人人不是常说知足长乐吗？可为什么我一点也不快乐？我的知足难道是一种奢侈？可我要的并不多啊，我也不要求要什么呀，可往往事实总是残酷的摆在眼前。我不能选择不接受，因为我没有这个权利，我是个人，但现实却是无形的，人生必须去面对，必须去解决。逃避只是在拖延时间，增加痛苦，徒劳无功。

就像我抽烟一样，抽烟，不奇怪，但是伤身体，这个道理人人都知道，可为什么还有那么多人抽烟呢？我爱抽烟么？我自己肯定的回答是不喜欢。可为什么要选择呢？是逼不得已。他说抽烟不但伤害自己的身体还伤害他人的身体。我知道的，希望我不要在他家抽烟。我做的到的！我希望能戒，我也希望能从这里开始改变自己，回到原来那个天真，活泼，朝气的自己。

我有个理想，也是我的愿望，我希望我30左右能够定居在瑞士生活。不管身边是否有爱的人存在，只要我在那边生活就好。可目前对我来说好象很渺茫，我总爱空口说大话，是个没用的人，垃圾。我也不想自己怎么怎么样，我也希望过安定幸福的生活，一人一狗的生活，至少充实。那时我想我不会是现在的自己，至少有自己的事情可干。我不希望依靠别人，可现在却是我的低谷。

我的人生，我的人生，靠自己！是应该靠自己，我的目标是靠自己去实现的，可为什么事业没成功前总会有那么多的爱情在烦恼着我，左右牵绊着自己。不想伤害这个，不想伤害那个，结果到头来就算全部失去，最后伤害的却是自己。我有勇气面对这样的自己么？有，至少我也经历过失败的爱情，我也曾走过那样的低潮期，很颓废，可我还是一步步的挺过来了，独自来面对现实的生活。我不够勇气吗？我还不够坚强吗？我这样的女人很固执很执着吗？其实我没要求过得到什么啊，爱？你能给的起我，我就接受，前提我也是同样的爱着你。可为何往往我的爱会伤到他人呢？是我爱人的方式错了吗？？？

我不是一个相信星座书上所说的人，但是多少说的还是对的。狮子座的女人的爱真的是那么强烈么，只有在自己爱人的面前才肯低头吗？我发现是的，当我遇到自己爱的人，我总是会迁就对方，我有错吗？没有，因为我爱，所以我才肯低头。也只有在爱人面前的我才是温柔的。狮子是高高在上的，我能低头了，最后的结果却是失败。难道低头时的我就这么讨人厌？你们一定要喜欢我高高在上的看着你们吗？难道是犯贱？

我的信心原来是满满的，可是一次次的受挫后，一滴滴的开始流逝，渐渐的快消失的无影无踪了。我想重拾起我的信心，难吗？难的！我的信心就是这样一次次的被你们给摧毁，我的努力就这样的一次次的白费，我的勇气就这样一点一滴的飞会烟灭。懂的怜惜我吗？在我怜惜懂得你们的同时你们有珍视过我的存在吗？

我的直接，我的坦白，我的坦率，我的专一，我的执着是一种错吗？我没有想过在没有事业前我会遇到这么多不必要的麻烦。我不是一定要你们来帮助我。可也别在我最失落的时候丢下我不管啊。你们给我一点点的灌溉，我就会慢慢的茁壮成长啊，可什么也没有。我没有要依赖你们什么，只是你们对待方式伤害到了我的自尊！

认识是一种缘分，能在一起更要珍惜，往往错过了，就不能回头了！珍惜身边的一切，如果看到了现在还不晚，你还能挽留些什么，至少现在还不是最后关头！

-全文完-