高考硝烟的味道还没有逝去,可是就要开学了，不该有怨言的吧,因为,人长大了,就该承受很多的,不是吗?我使劲的闻着,想留住假日的气氛,确切的说是想留住时间。我发现，我越来越关注时间的流逝，越来越觉得人生苦短。我认为我有好多的事没有完成，好多的人没有祝福，好多的话没有说完，可是，我没有时间了，这不是指死亡，可是离死很远吗？不远了吧。

我把qq里的号都抄了一遍，我怕丢了，是的我怕，我丢掉的东西太多了，我恐惧我什么都不剩。他们说，你不可以复制到uc或邮箱里吗？不，我会丢掉的，我怕我不记得密码，我不记得出路。最好是刻在心里，不要忘记，就丢不了了。

残夜将尽,风从窗缝滑入,却冷彻心扉。　

很多人都害怕解剖自己，我也是。但是我控制不了自己，我会想我是不是无情了，是不是没有喜哀了。把心一点点解剖，赤luo裸的，你会发现它比你想象的丑陋多了，让你不忍看。残酷的现实，残酷的人性，残酷的面对。有时，甚至怀疑自己有病了，郁郁寡欢，失去了情感，成了冷血。真的好慌好慌，我想逃了。

拖着残缺身子匍匐前进，甚至希望像荆棘鸟一样用生命奏绝唱。他说，我病了，她说我病了，它说我病了，我就真的病了。我恨他们，没有他们的怀疑，我是好好的，可是我被他们活活的逼疯了。他们用最不可思议的眼神看我，可是他们却不知道刽子手是他们。我说我什么都不要了，却推不掉我的责任，石头蹦出来的还要贡着那块石，更何况，我是肉做的，肉也是从别人的身上掉下的。

我为自己的念头害怕，严重到不能好好安眠。

我太会把自己隐藏，到最后，我都找不到自己了，这是很悲哀的事情。如今，我一直努力寻找自己，希望可以发现自己在什么地方。我到了人生的十字路口，很想跟着自己的心走，他们让我选择，我说给我点提示可以吗？他们说，自己想明白了就按直线走，人生本来就不可能在原地的。直线，我疑惑，十字路口有直线吗？

我说我要改变自己的生活方式。他们很是惊讶，说，怎么改变你有什么能力改变你凭什么改变？我真是不懂你了，思想太虚！我对你太失望了。我蓦然发现，我给别人的只是失望而已。这很让我有挫败感。真的就怀疑自己的能力了。我问，我真的行吗？没有人可以给我答案，只有我自己可以。可是我在哪？

我思考得脑子要窒息了，变得很迟钝。

我讨厌他们把问题丢给我。我总是对一些东西不舍，对一些事念念不忘。他们问，你是要上大学还要出国工作？什么话？告诉我，我该怎么选择？

寒窗十几年，我就要跨进大学的门了，可是他们说你要不要另一条路，从此，我变得犹豫不决，我想到同学脸上对外国的向往，甚至不顾一切的追寻，当乞丐也愿意。真的很不可思议，那人把外国当成了天堂，即使是乞丐都比中国人高贵多了。我总是嗤之以鼻，总不认为这些会发生在我的身上，可是当真的来临了，我措手不及。我无法预知，那些乞丐的高贵，但是我知道这是很重要的转折。

我真的被难住了，我该不该放弃大学，选择出国，如果上大学的话，我需要去贷款，还要扣上贫困生的帽子，我不知道那里的学生对贫苦生是怎么样的态度，我还需要去打零工，赚取费用寄回家里；如果出国，我就可以拿工资，但是我必须马上面对成人的生活，或者说需要看别人的脸色，这是我还没有学会的，了解我的人警告我，按我的个性，在社会上是寸步难行的，可我还不打算改变，还想我行我素。

现在最该问的或许是我到底要怎么样的生活，我问了很多遍，都无法有一个确定的答案。或许真的是人生不是你想要什么就有什么的，我想有自由，这是精神的，可是没有物质的支持，我想有物质，但我必须失去自由。

家里的情况很不乐观，妈妈因为病，无法干活，老爸或许是可以忽略的，三餐还是没有问题，可是如果这样下去，总有有一天妈妈会断药。我是妈妈身上掉下的肉，有责任照顾她，我该让她没有忧虑的，看似乎我就该去工作的，当我下了决心的时候，我突然发现，商人真的很难对付，他们总不让自己吃亏，我算计不过他们，真的算计不过，他们肯定是有利可图才回进行下一步，当我冒险进去时，就已踏进一个陷阱，虽说他是我的亲戚，虽说他很富有，但是他忘不了生活是在交易之中，我要有东西可以跟他交易时，或许才考虑拯救这个破碎的家。

也许他没有错，交易不是什么错事，可是我还不是商人，我甚至还没有走出象牙塔，我接受不了什么都是交易才可以完成的氛围。也许是我错了，错在没有接受自己长大的现实，错在没有勇气面对现实的残酷，错在对事物的无知，很奇怪，在以前我是绝对不允许无知用在自己身上的，难道我真的认命了，还是清醒了。

当我决意要出国去他公司时，一直鼓动我放弃大学的他却说出让我很吃惊的话，他说你或许还不适合，现在是我要好好考虑一下了，你到底合不合适，我担心我雇佣了你这样的人，我要遭殃。这是我从出生到现在最受打击的事，我似乎被完全否定了。心猛沉，我以为我可以做好的，可是在我没有出发的时候，就有人说我似乎无望，我该怎么面对，我甚至怀疑自己了。强烈的自尊倍受打击，我被当作包袱了。也不是我没有强调自己没有一丁点的社会经验，也不是没有说明我从未着手过经济，怎么可以就这样被否认掉。

我也说了，我还有很多没有学，可是他可曾经说你出来也可以学的，什么话，当一个工具吗？他没有告诉我过去后可以干什么，甚至连工资都不敢谈，不能问，一问就说我们玩完了。一个亲戚，一个远在国外的公司，一个工作，一个未来，我竟是一无所知，也无从知道，甚至有种被拐卖的感觉。他说我很飘，不知道我在想什么，可是我有怎么知道他在想什么，我哪里知道我这个工具好不好用，什么时候被扔掉。

所以，我就犹豫了，叔叔，妈妈，舅舅都说，你还是把大学念完再打算也不迟，何必去到遥远的地方任人宰割呢？真的该放弃出去吗？我在q上说：我舍不得中国人，我怕我周围的人的是外国面孔，没有了可以倾诉的人。他们不知道我说的时候流泪了，他们都以为我在开玩笑，他们认为我这个丑小鸭没有这样的机会，我什么也不说，不想辩解，也不想让别人知道。我的生活太戏剧了，甚至于自己都不相信是真实的。

该怎么选择，谁可以告诉我？我现在又偏向于上大学了，我告诉自己，我可以挺过来的，我可以半工半读，我可以贷款，可是真的有我想象的那样好吗，为什么就不敢告诉自己这样的选择是正确的，为什么还是无法确定自己要走怎样的路？我向往自由，可世上总是没有那么好的事。我怕我可以撑过四年，我家却不可以，我妈却不可以了。或许我该放弃自己想要的。

我总认为我现在是面对物质和精神的冲突，怎么处理都是顾此失彼的。

朋友们，第一次把自己的现实展露，挺难的，但是，很希望可以听到你们的说法给我建议，让我不那么迷茫，从而可以告诉自己一个坚定的选择。看到此帖的朋友们，帮帮忙，给些建议吧，拜托了！

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