偶然翻起年少时留下的文字，看到了年少时写给父亲的一些文字，有些涩涩的感觉涌上心头，曾经多么宠爱我的父亲现在和自己竟然会走到相对无言的境地，是我的悲哀，还是长大的悲哀呢。不想改动年少的那些青春的美好回忆，附原文如下：

在家里，战争弥漫时，永远都是三足鼎立的局面。战争引火线不是我们三个调皮的女儿，就是父亲的大男子主义所致，而战争到最后永远都是和平结束。“和平年代”于是就合适“童言无忌”，这个时候什么都可以说，可以没大没小，没上没小，言辞可以不加修饰，语言可以大胆而直接。所以才会养成我现在这种不知道天高地厚的个性吧。

我是三个女儿自喻为：最听话的那个。但是，什么事却有与父亲一较高下的兴趣，不争不辩可不是我的性格，所以我们的话题总会在输赢上争个长短。年少时，父亲一直自喻为身体最好，而为却常因为一点轻微的感冒而搅得家人“忐忑不安”，于是乎，病好后自然也成了父亲扯笑的理由之一，说重点直接就是“把柄”了，有事没事拿出来说两回。那时候好胜的心里总是希望能有一天找到一件事可以三不五时拿出来嘲弄下父亲。

反正不是很看得惯老爸的自以为是，所以一争长短就成了家常便饭。他如果说他跑得比我快，我是一定要和他比比的，自己也吞不下这口气呢。所以我在读书时在所有的运动成绩都不是很好时，唯独跑步可是学校里前几名的，没办法，逼出来的呢。

当我冲他耍小孩子脾气时，老爸总是会容忍我的任性，而后在背后说教我，说我是姐妹中最大的，应该有姐姐的样子。明知他的说教是对的，可是，却永远不会承认的，只会装作极不情愿的样子说句知道了。我知道他的思想里是有些重男轻女的，可是却同时把全部的宠爱给了我们。小时候最大的梦想就是嫁个父亲一样的人，可是宠我，可以疼我。直到现在还是在或多或少的将这种影响深入自己的想法和决定中。直到现在有时还会对他发小孩子脾气，可是却越来越有窒息的感觉和相对无言的感觉，什么时候我们父女会走到这种境地呢，真的如俗话说：对父亲的看法是由年龄决定的吗？不想长大的一大部份原因是因为不想少却父亲的那份疼爱吧，可是父亲却在历练我了，因为我早就应该长大成熟了。他给了我一个单纯的环境，也给我了最大的自由，可是我却悲哀的发现，我们竟然会在处事时有那么大的差别了，这会是人们常说的代沟吗？

年少时设计父亲败在自己手里似乎是最大的事情，却总是聪明反被聪明误。胜利总是直倒向他那边的。一直记得那件事，很小却印象很深，我们一起在街上逛街，下午四五点左右，无意间讲到了时间，于是就打赌猜正确的时间。老爸猜测是六点左右，而我却在刚走过的一家商店时无意中看到了时钟，我很肯定地说是五点钟。我们争执不下，以打赌输了的人做饭为赌注相约回去看时间。

看到的时间当然是和我说的一样，我刚洋洋得意想叫他请客加做饭时，他眼一瞪，淡淡地说了句让我一辈子记得的话，一天二十四小时，现在好像是十七点吧。我对这样的话竟然不知道怎么反驳了，我可以说这是大家约定俗成的概念，可是却永远不能成为反驳他的理由，因为我的话却是有漏洞。只好小心为上，下次不要败在他手里了。

母亲常戏谑的笑我是父亲心里的宝，不然不会对我那么好。也是，我大部份时间只记得他朋友的身份而忘记了他父亲的身份。可是像朋友一样抢电视看，吃不完的饭可以均分，可以一起去跑步，可是一起……所以一直到现在，只是是他开口叫我做的我都会尽力去做到。

也许是他期望太高而让我无能为力。也许是不敢苟同我的处事原则和我的为人方法，所以我们开始有了分歧，意见成了永远不能相左的两道平行线。

偶然间想起年少的往事，有种苦涩的东西涌上心头,再也不能在父亲脸上找到那种疼宠的目光了。永远都知道他做的决定是为自己好，可是冲动的个性会在想清楚之前已经做出了伤害人心的事，而让那道伤痕再也回不到当初。永远都想自己做主,可是他却会在我做决定前已经做好了决定,也许这就是我们现在这种情况最终的原因吧。

记得他为自己做的,也感恩着,可是却永远不想在他的羽翼下不能飞翔，不想被亲情绊住不能远行，做不到被他期望的那个人，也做不到自己。

父亲啊，你的爱太过于沉重，我理解却也让自己备感压力，我会一直记得你的好，永远都记得你为我撑起的那片天。

-全文完-