当我把5000元汇出的时候我知道那段感情结束了。也许几个月的相处那些才是他想要的。我不会说自己被骗，我也不会被骗，不是自欺欺人，只是很自负的我不愿去承认。没有痛苦只有淡淡的落寞。很庆幸自己没有陷进去。

就这样无痛无痒的在网络游走，没有喜没有悲，每天挂在房间然后玩游戏，那天连连看玩得正起劲，被一种很感人的旋律所吸引。“谁会相信雨滴会变成一杯咖啡，种子会开成鲜丽的玫瑰，······”就这样我被这首歌从游戏的王国又拉回了鹤聊。

就这样我们相识了，每天就是那样静静地听你唱歌，心情很平静很知足，每天我们就那样说啊说啊，好象有永远说不完的话。但是我错了，我以为这也是你的感受，有一天你突然走了，没有任何原因，就在我穷追不舍的时候，你只和我说了一句“和你在一起，我很累。”我知道也许是我该离开了。我又回到了以前，就那样默默地听歌，游戏·····。很自负的我不会去祈求什么。

直到有一天房间一个游客和我打字闲聊，我疲于应付，想走，可是那个游客说出了我的小名，我才知道那是你。我们就这样又走到了一起。我真的有一种失而复得欣喜。那种欣喜我真的想雀跃，我们又回到了以前，每天海阔天空的闲聊，然后去斗地主，

我们没有落入一些固定的模式，我们是朋友，我们不去涉及感情的话题，我不知道怎么给我们的这种感情下定义，也不愿去下定义。我不是你网络中唯一的朋友，但是我是你最好的朋友。你可以在房间和任何一个异性开玩笑，喊她们老婆······。我不敢说什么，也不会去说什么，因为我没有那种权力，我们只是朋友，直到有一次有一个人喊我“宝贝”的时候，你关掉浏览器跑掉了，我才明白你对我应该是有感觉的，

我没有祈求什么，什么公平之类，只是每天想看到你，淡漠是你的性格，不是你对我的态度。我经常这样安慰自己。你经常说不要在网络想找到什么寄托，那是很虚无的。知道你推掉很多应酬回来陪我，我真的很感动，其实你不用告诉我在网络中你对我最好，这个我也知道。看着308页得聊天记录，我一直在想其实你也许只是不愿给自己套上枷锁吧，不愿陷进感情的漩涡。受过伤的你，心依然在痛。

不知什么原因你昨晚又躲我了。一个忙，什么都概括了，我在所有可以找得到你的地方找你，没有玩游戏，也没有在房间，我真的想哭，难道爱得多的人注定要被动要受伤。

我不是拿得起放不下的人，我不愿只生活在回忆里。那种无奈，无可奈何，欲哭无泪的感觉很折磨人。放手我做不到，淡漠一些，我也骗不了我自己。昨晚我开玩笑的说了一句“不要害怕我会爱上你”你就一句话把我击垮了。你说“那是你自己的事”那种淡漠，那种冷冷的口气，使我真的绝望了。难道我真的可以忘记你吗？

-全文完-