来这里两日了，光阴在缝隙中滴滴地走，可并不漫长。习惯望着窗外那不远的山，我想它该是那座名山。绿的像用浓墨泼成的，在蓝天白云的映衬下，几分苍劲，几分寂寞。偶尔冒出点白色的屋角，那该是些不知名的建筑物。

这个屋子很小，也很乱，但我觉得是那么有味道，有他的味道。因为小，所以我与他的距离不再是几百米，几千米，甚至几千里。一抬头，我就可以看到他，或盯着书时眼睛不时斜下，他就在我身边，感觉是真实而有幸福的。给我间屋，有他，不大，十几平方就好，一张床，两张凳，对了，还要有个厨房，就可以撑起片幸福的天空。

夜晚，展转难眠，看着身边的他，合衣，起坐于窗前。没有散文中那浪漫而清冷的月光，却也有点点星辉，点点滴滴的洒落进来，落在床头，这点光可以让我在黑夜里看到他的脸庞。从没如此细致的看他，有时候想到他，形象好模糊的。不好看，却是很入眼的。他是谁，一个让我等了又等，放弃了一次又一次的男孩子。梦里千百度，无论我走的有多远，心有多冷，再回首，他依旧是如此的鲜明。他睡的很熟，偶尔翻下身，我想他一定不知道我在看他，如同在实验室里用显微镜观察微生物。我要记住他，记住他的一切，这个我注定得不到却忘却不了的男孩子。

遇到他，我就是那株尘埃中的小花，低下去，低下去，渐渐地我忘记了自己的骄傲。我常想，也有死党问，他有什么好，让你如此的痴迷，他也如此地问。偷偷地看看他，我也问自己，为什么会如此。也许以前我回答不上什么原因，可坐在他身边，我问自己，也没什么答案，但他就在我身边，这份真实与满足的感觉就足够了。妈妈常告戒我们要淡漠爱情，可我和妹妹还是走了上去，也许这个就是基因的遗传，一样的固执，一样的痴迷。只是妹妹好，她漂亮，性格也好，要得到一份感情是轻而易举，不象我是如此的艰难。有时候想，特别是坐在他身边，牵着他手时，偷偷地看着他，我也在偷偷的想，如果我漂亮些，是否结局就是另个版本。

洗了好多衣服，好累，怎么也搓不动，可我感觉很快乐幸福。为什么以前我那么讨厌做家务，那么讨厌做一个女子该做的事。也许，为自己爱的人打点生活真是件幸福的事，也许这也是为什么女人愿意把自己关在厨房的原因。这两日，他白天不在，我就自己坐在那，看看书，或时而摆弄下桌面，却不觉得空虚与无聊。就像一个小妻子，数着时间等他回来。回了，然后唠叨几声，再然后没什么话说，于是他做他的事，我也静静地看书，不去打扰。

明天就要离开了，他又是别人的了。这两日，我知道他身边有好多女孩子，不管是以什么方式存在。不再像高中那会了，那时我总觉得在他心里我是独一无二的。不舍，不想走，再不走，我真怕自己就这样没了。那天晚上，若他真要，我想我是不会拒绝的。也许几年后或十几年后，我会后悔会恨，但此时我却感觉很失落很后悔，为什么我主动点点。

以后会如何，我再也不敢说什么很绝对的话，因为每次对他说了这样的话，我都在后悔。每当我快要完全放弃，我又疯样抓住他的手，反复反复，如同四季的轮回。

时间不多了，我只想此时好好呆在他身边。

-全文完-