一

海边的夜竟是这样的喧哗和嘈杂，于想象中的完全相向。那么嘈杂的声音似乎要淹没了海浪的声音，心竟手足无措的无法适应。想象中的那份静溢难道是梦中吗？走在海边嘈杂的夜市，身边是穿梭如流的游人，我文静平淡的表情下一颗心寻找着静溢的海。海的夜在身边，是外在的是热闹的是大家的。夜的海却在内心里为我静溢着，波涛汹涌的沉默着。那是属于我的海。

其实饭店离海边散步去也就五分钟而已，而人群的喧哗嘈杂却不是五分钟而已。只有街边炉火烤玉米的味道和“嘭”的一声响溅出满盆雪白苞米花的香气朴实着海边的夜。

沙滩上散落的帐篷，牵手的恋人，喝着啤酒吃着海鲜的游人，涛声泛起的浪花在岸上五光十色的灯光下变的异常的华丽和浪漫。

站在夜的海边，听着白色的海浪踩着细软的沙滩，任海水打在脚裸裙裾。海风如此的凉，如深秋的夜。在灯火明灭的海边在远离嘈杂的人群　静静的站在那里，我想到了你。我不知道北方的海和南方的海有什么不同，除去地理概念，我的感性认识就是南方的海也许要比北方的海温暖吧。如果是这样我希望它　能够温暖你，北方的海是寂冷的，那么我希望它能让我更为冷静的生活在现实里。

想让你听听北方大海的声音，那一想法让我那么的冲动，想让你感知我身边大海的情形那种想法让我那么的渴望。也许北方的海终究是冷静的，还是我真的怕打扰了你也许不愿意我进入的你现实的世界，我最终没有拨出你的号码。

于是吃完一袋苞米花之后，我拢拢海风吹乱的头发，紧紧长袖衫独自一人顺着街走回饭店。路上偶尔有人看我的目光让我的心有些莫名的感动，感觉自己并不那么孤独。

临窗的房间冷冷的海风，我落寞的要自己去睡。是夜，接到你的电话，彼此倾诉或者聆听，然后笑。谁知谁的笑来自心底真正的快乐，我不知道那笑让我感知迷茫。

无法融入彼此的现实世界，唯有的方式就是诉说或者倾听。

笑过之后很累，牵挂很重。

然后我枕着海风咸凉的梦入睡。睡出了海的味道，但我已不知道海的夜，夜的海哪个属于我，而我又是属于哪个。

二

其实海于每个人也是不一样的，我又何必要求别人意想中的海是我心中的一样。而梦醒中的自己想让自己在纷乱中隐退，直至海的深处。

于海的杂乱记忆是那个冬天，自己压抑了又压抑的心情似乎再也无法承受了。于是我向飞倾诉，倾诉在倾诉，直至我泪流满面。

我说我想一个人去冬天的海边，我想去看冬天的大海。也许只有冬天的　海的冷寂和孤傲荒凉才可以包容我冷静我。在它面前我才能忽略我个人的渺小和卑微的感伤和所谓的艰难。在它荒凉阴冷的氛围里我才能看见我心底仅有的一丝绿色和温暖，我才能找回我坚持下去的理由。至少我可以放声的大哭，毫无顾忌的释放我的泪水，没有谁的询问也不要谁的安慰。

在我的世界里我只想要哪怕只有一天属于我的时间，那一天我什么都不去想，只要是我不愿意去想的任何问题。那一天只属于我，哪怕我只是沉浸在自己的悲哀里也是好的。然后我擦干泪在回到我现实的世界里，哪怕是在多的艰难。

飞说“燕子，可以的。作为一个生命每个人都有释放自己压力的权力和方法。每个人都有脆弱和不坚强的权力。只要你愿意你可以去海边，我不想看你活的这么压抑这么艰难……”

飞的眼神看着我是对朋友处境的心酸和疼惜

“是吗”我问他“是的！”飞点头“只要你愿意我陪你去海边，一天的时间足够，我们坐火车去下午就可以回来，去吧，不想你活的太累……”飞说的真诚恳切。

我看着飞莫名的感动伴着泪水，可是即使真的去了一时逃避了发泄了，一切就能改变了吗？飞说人有的时候是可以自私一点的，有时可以不去坚强的。可是我知道于婚姻与生活我们是不可以去自私的。因为我们以将自己托付给了别人，别人也托付给了我们，在别人脆弱的时候我们必须坚强，因为只有坚强才能彼此支持。如生命如婚姻如爱情。所以我不敢让自己去自私。还有我最怕的是我今天自私的向生活　要了一天，我怕我会想要两天，要两天我想要一个星期，一个星期我想要一个月甚至一年……也许我就这样将自己放逐了，在我最脆弱的时候，在家人最需要我的时候。在最困难的时候我唯一能作的就是坚持，我不能因这　

些打击就放任自己，哪怕只是在情感上和精神上。人是不能让自己去脆弱的有时候。

如果现在要面对的的一切是给我压抑和艰难地根本原因，那么它也应该成为我坚强和乐观起来的动力。在我还能支撑这些的时候至少我要全力的支撑。而困难不是让自己放逐和逃避的借口。　

也许一杯咖啡从滚烫到冷却的时间。

“海边，还去吗？你一直向往的冬天的海边”飞问我。“不，”我说的我没想到的干脆和坚决。

飞把双手交叉的抱在胸前看着我笑，那笑很温暖，从他明亮清澈的眼睛里发出来。就像歌中唱的冬日暖阳。我从不敢直视飞的眼睛，那天我抬头迎上了飞的目光。静静的然后飞站起来，走过桌子拍拍我的肩膀说“燕子，好样的”

冬日的海边在我心中就这样远去了，于是我靠近了夏日的海，带着和以往依旧的生活，心还是很坚强的痛了一下。但海于我是面对而不是心灵的逃避了。

-全文完-