我一直在想，我和她之间是否真的存在过感情？如果存在过，那又为何能在分手的片刻做到那么的冷静和决情；如果真的不曾有过，可我心底却为何仍旧如此这般的心痛呢？

已经有几年的时间没有再见过她了，或者更确却的说是从高中毕业后就不曾再见过她了。从那一刻开始，告别的不仅仅是高中时代，一样也迎来了初恋时代的终结。我的初恋并没有想象中的那般幸福甜蜜，更多的反而像是我一个人在导演的独角戏。所以现在经常有人问起我的初恋如何如何？我却哑口无言，不知如何来应答。我想我的初恋只不过是过度形式，从没恋爱过度到恋爱的一个嫁接而已。很多时候我都嘲笑自己是个不懂恋爱的人，当然这其中或多或少与我那失败的初恋有点关系吧。

再过几天就是中国人自己的情人节，俗称七夕。有关七夕的故事我百听不厌，每当那个夜晚我都彻夜的守望天空，默默的在为牛郎和织女祝福、祈祷。她们终究还是等来了一年中的一次相逢，然后可以互相倾诉这一年来的思念之苦。而我呢？何止一年，或许此生都无法再与她互诉衷肠，更别说缠缠绵绵的甜言蜜语。每年的西方情人节和七夕，我都一个人孤单的度过，不曾送谁礼物，不曾与人共度。在那般良辰美景的夜里，我却一人独自品尝孤独的滋味。孤独是杯毒药，喝多了中毒越深。我无疑已经中毒，中了爱情的毒。很长一段时间来我都日夜颠倒，不停的用文字祭奠我的爱情、我的初恋。白天不懂黑夜的苦，黑夜又曾知白天真实的劳累。我一直逃窜在白天和黑夜之间，害怕黑夜的同时也害怕白天。于是白天我用来休眠，晚上却空虚的隐偌网络之中。

偶尔还能在qq上碰到她，只是已经很少谈及感情的事。或许我怕揭开那道伤疤，当然也真的没必要去谈爱情忆往事，毕竟过去了的永远都无法挽回，即使用来缅怀也有点奢侈。很平铺直叙的语言，客客气气的寒暄过后就逾发的感觉没有言语。难道这就是距离吗？我已经很少再上线，也很少和人聊天。

彻夜不眠的夜接二连三的来，我已经渐渐的习惯夜晚写字，白天睡觉。可看着自己那些触目惊心的文字就开始害怕，这并非是我真实的意愿。于是我删了那些看了令自己都心寒的文字，开始学着写点简单快乐的文字。然后很自信的投到网上去，但却一篇一篇的给退回来了。那刻我发誓再也不写字！

可不知为何此刻又莫名其妙的操起键盘拼命的打字，用来纪念我的初恋，用来写七夕的文字。此刻我在想，牛郎和织女这一年期间是怎么熬过来的，只是为了一年一次的重逢而已。她们的爱情看似那么的单薄却又那么的坚定，时间空间都摧毁不了。而凡尘的我们却经不住时间的考验，走不过空间的那道槛。一切的海誓山盟在时间空间面前都显的那般的无奈和脆弱。爱，难道真的只是在乎曾经拥有，而不在乎天长地久吗？

天已经亮了，而我也文思枯竭，笔触竟不知该流淌什么字符。牛郎和织女或许看见了我整夜的遥望，因为为了爱情他们也在遥望，在等待那七夕之夜的到来。牛郎织女终究算得上是幸福的一对，可以在七夕之夜彼此相伴。而我却仍旧孤单一人，唯一能做的只是彻夜守侯，默默的祝福和祈祷牛郎织女的爱情。其实我宁愿用一年时光中其余三百六十四天的孤单来换取七夕这一天的彼此相伴，可是我的那个“她”却身在何处啊？

-全文完-