似乎是老天烦了心，又或者是害了眼病，这几天总是淅淅沥沥地下个不停，仿佛是要把满腹的烦忧和满眼的积物一气地彻底冲刷个干净，还原自己金光闪耀、光芒万丈的眸子来，从而更犀利地洞察这世界的恶——彰显于外在的恶和隐藏于内里的恶。　

然而，此刻的我却再难融入雨中了。世俗的累已束缚我成笼中鸟，虽是万分不愿千分不甘，奈何为生计逼迫，也只能暂时忍受这刻骨的痛苦，远离雨中的清凉和宁静，投入喧嚣，投入无休止的奔波中。不过，我终可以偷得几分闲暇，使禁锢的绳索得以短暂松懈，虽则世俗的疲惫最易拖累赏雨的心，把所有的赏雨的心情都钝化为面对苦难现实的忧郁和忧伤，但终归我可以拥有短暂的忧郁，终归可以拥有短暂的忧伤，那短暂而永恒的感觉却就象我赤luo着身体奔跑在雨中，我，是最原始的自我，享受着最原始的享受。　

我渴望拥有雨丝般的忧郁，我渴望拥有雨丝那绵延千年似的忧伤，就象我渴望拥有雨中流浪者的沧桑，因为很多时候沧桑就是人生最丰富的经历，就是人生磨砺后铸下长长的岁月之痕。这个时候，岁月就是个最神奇的丹青妙手，挥毫泼墨间挥洒的都是成熟，都是气质，都是男人的阳刚。我希望拥有男人的阳刚，但我更希望拥有这阳刚背后孕育的淡淡忧伤。有人说：男人的忧伤是种最至纯的境界，是种有了上百年份的红酒，是需要我们细细地用心灵去品尝的。或许那味道是酸酸的，但一定酸酸里也搀杂着厚重的芬芳，久而弥纯，久而弥香。似乎就是我咀嚼在嘴里的雨丝，纯却淡泊，绵而悠长．　

我就这样静静的站立在四楼的窗户前，静静的注视着眼前的雨幕，把眼光拉的很长很长，我的心似乎也跟随着飘了出去，飞向那雨刚来的地方……我要把我的心交给雨神，我要丢下这罪恶的皮囊，我想我是水的结晶，我要我的心跟着飘渺的雨丝飞扬。此时，我眼中的世界是朦胧的，有着雾一样的色彩，站立四楼的我便仿佛是在云中了。远处那一抹的青山，也在雨中苍茫了自己，变成飘忽不定的形状，我想一定是在害羞了，一定是被雨神看了几眼就害羞得把脸儿也隐匿在薄薄的轻纱中央，只留下更加飘逸的发丝和更加飘逸的长裙在清风清雨中荡漾，却更显得身材的婀娜，更显得矜持的高贵，美的就象梦一样。　

往日车水马龙的公路上现在变的极为平静，只偶尔有一两顶或粉红或浅绿或花色的雨伞经过，吸引我的目光也随着雨伞的移动而渐行渐远渐随渐远。他们就犹如自由的花，诱惑我心中自由的种子也挣扎着，开始蠕动发芽，甚至也想冒出鲜艳的花，也如他们那样的自由，也如他们那样的漫步在雨中，体会那雨丝入骨的清凉，体会那最深入魂灵的颤动。虽然雨伞的阻隔让身体的感受蒙了层人工的幕，甚至让心灵的明镜也贴上了层物化的膜，但那份自由仍然让我羡慕让我渴望，毕竟我只能穿着庄重的套装站在水泥砖瓦建造的走廊。　

我想我知道那顶粉红的雨伞下是对年轻情侣，因为在靠我的这侧就露出半边男人青春的臂膀，滴着水却喜悦的挥舞着，牵动粉红的雨伞也发出粉红色的哆哆嗦嗦的笑；我想我也知道那顶浅绿的雨伞下是对中年夫妇，因为我分明看到他们互相搀扶着互相依偎着，脚步异常沉稳异常坚定的走向前方；而我想我最喜欢的那顶小花伞一定是属于一个四五岁的小男孩的，我看见小家伙穿着背心和短裤，脚上还穿着双红色的小凉鞋，身旁也许是他的奶奶吧，脚步蹒跚而缓慢。小家伙却努力的高举着双臂努力的擎着小花伞，或许小嘴也因为双臂的抬高而有微微的翘起吧，我想那一定会更加可爱。小花伞在小家伙的手中轻轻地摇晃着，小花伞在小家伙的手中或有意或无意地倾斜着，我想小家伙一定在想：奶奶年纪大了，奶奶是不能淋雨的，我已经是个男子汉了，我要保护好奶奶的。而我就这样静静的看着，远去的慢慢消失了，路过的还在眼前，未到的还在远处，他们都是我心中游离的风景，都有着我心中渴慕的自由。或许，他们也看到了我，用同情或者悲悯的目光，我也成了他们眼中的风景了，但或许带了更多的悲剧的色彩。　

有一辆车远远的驶来，轮子旁带起蓬勃的水雾，象打开的半圆的花，打着晶莹剔透的旋转呼啸而来又呼啸而去，一路走来，仿佛在宽阔的马路中间燃放了两道白色的礼花，合着薄而透明的雨幕，有着天山雪莲样的绽放。人行道上的人们偶尔有驻足观望，我想他们的脸上一定带着宽容的笑：或许人家有要紧的事情吧，或许开车的是个小伙子，要急着去接自己的新娘。可是，我知道，是清凉的雨丝让大家沉静了自己的心，是广博的雨幕让大家拥有了宽容的心，是纯净的雨魂让大家具有了自己最纯真的心。　

我开始痴迷雨了，我想我注定要在雨中迷失掉所有在现实中的记忆，然后变成一张白纸，象天山顶上的雪那样洁白无暇，在阳光的照耀下放射圣洁的光。我想我注定要在雨中完成罪恶心灵的自我救赎，然后打开心结，还原本我的真身，拥有莲花一样的高洁纯真。　

现实只是我暂时的羁绊，现实又怎能阻挡我心的高远？我注定是属于更辽阔的原野的，我注定会在宽博的雨中找到蜕变的契机，再突化为更加自由的灵魂。　

本文已被编辑[历史的足迹]于2006-7-28　1:34:34修改过　

-全文完-