秋:

这也许是我最后一次给你写信了,我希望你耐心的读下去。这里包含了内心许多的心声。

今天你所说的话象利剑刺穿了我的心，我是个流血不流泪的男人,从我步入社会以来,流泪的时候有5次,爷爷,奶奶和姥爷去世时,伤痛苦涩的眼泪流下来;还有一次是你生孩子大出血昏迷躺在手术台上,大夫让我签字时,颤抖的手握不住笔,焦急和担心的眼泪流下来;然后就是今天,懊悔和失望的泪水,顺着脸颊流下来。

结婚十几年来,我真心的爱你呵护这个不算富有却充满温馨的家，多大的困难和压力,我总不想让你担一点,怕你受到伤害。每次都是事情过后,我才慢慢告诉你,你总是淡淡一笑而过。家里的家务,我只要没有倒下,都是抢在你前面,尽力去做着,虽然每次都不能让你很满意,但我却尽力了。躺在沙发看电视的你,从来都不会问我,你累吗·朋友们都说是我宠坏了你,可我不在意这些,因为我是爱你的。你想过这些吗?我很累,我一直做着两份工作,每天都在拼命的工作,回到家里我不想让你为我担心,看到疲惫的我，该做什么我都会努力去做和你一起分担家中一切事情。朋友说我傻,难道我真的很傻吗?种瓜得瓜,种豆得豆,今天我收获的却是沉甸甸流血的失望。

我家是孝门之家,父亲更是家乡出了名的孝子，我没有让他们失望,在对待你父母上我做到了,在你父亲三院住院的20多天里,我一直守在床头,端屎倒尿,翻身安慰我无怨无悔,他是你的父亲也就是我的父亲,在我的心里他们就是我的再生父母,对待他们比我的亲生父母还要尽心。0多年离家我从没有为父母尽到做儿子的孝心，这你是最清楚的吧。你二哥住院期间,我上了夜班就去侍奉他,端屎倒尿按摩擦身子,我都做了,有谁理解我为什么这样对他们吗?你家人口多,关系复杂,我一去你家做的多,说的少怕得罪了他们。不论是父母兄嫂还是侄儿女我都是全力帮助他们。你家办事情我哪次也没有坐在桌上吃过完整的饭。做个好女婿真难啊!我父母贫穷不能帮助我们,我心里愧疚在你面前始终抬不起头来。但我用对你一家人的爱来感动你,感化你,效果甚微，我真的好失望啊。累啊。为什么做个男人就这样的难?

98年我们买房子的时候很困难,我开口问爸爸借了33000元，我感激他们的帮助,但我也没有忘记一定要还给他们的。你记的吗?至从买下房子,我就在你家打工3年，3年啊!秋,我们拿过工资吗?有的时候还帖上钱进去的，当时你都很生气呀，你知道这3年里,我是怎么做的吗?在长辈面前我不能开玩笑,不能多说话,不能偷懒,更不能做对不起良心的事情。跟车出去的时候,你爸爸为了考验我,让你家的司机和客户拉我去找小姐，每次我都拒绝了他们。我理解他老人家的用心和苦意,我不怪他。从我的内心来说,就是要用我的辛苦和汗水换回我的自尊,让自己住房子的时候,不要有住在别人家的一样的感觉。3年以后,你再没有提过此事，我以为你认可了我的做法。我自己也觉的轻松了许多,住在自己的房子里。没有想到你今天又提起,我现在才明白这个房子永远都不是我的。我真的好伤心啊,这么多年的辛苦和汗水,换不来我容身的地方。

我很感谢老人对我的关心和帮助,在我的心里早就有把他们接来住的打算,我提过几次,你是知道的,他们有旧观念,有儿子就不在姑娘家住,我也没有办法·等他们老了,我就想着接他们过来,尽我孝心让他们度过一个幸福安详的晚年。这一切的想法也许做不到了,也没有报答他们的机会了，你可能太了解我的心了。还说出;没有他们就没有我的今天。我真的不理解,在你的心里我还有尊严和地位吗?更不明白今天所拥有的这一切是什么?我有的只是一个天真的孩子,成了精神的支柱。

我没有能力赚更多钱让你过的幸福,但我用温柔和体贴来弥补你，你从来就没有看起过我,更不敢乞求你对我的爱。我不在乎这些,总希望有一天你真的会接受我,不管是做什么事情,我都会为你努力去做,维护这个完整的家,为了孩子,为了俩家的老人，我默默承受这一切，再苦再累我不在乎,只要博的你高兴就是我一天最大的奢求。

工作,家庭,生活,孩子,没有哪一天为自己活一回。我累了,太累了。当所有希望破灭的时候,我象完全泄气的皮球,伤感绝望,你给我的压力太大了,挤出我心中最后的希望,我再也承受不了这一切了。如果承受我将背负一辈子的人情债,永远也还不清。今天我才明白,现在所有的这一切都不是我的,十多年的辛劳和汗水换来的是一无所有,我失败了,在人生的博弈中我输的精光,婚姻的失败。家庭的失败!事业的失败!这个结果我只有接受,我要带着孩子,远离这个本不属于我的家。

秋,我要最后为你承受所有的不仁不意,留一个晴朗的天给你，希望你一路走好!

你不爱的人

本文已被编辑[古草]于2006-7-27　8:43:20修改过　

-全文完-