家，是一个熟悉的词，对于不同的人有着不同的意义。对于流浪者来说，他们在逢年过节的时候总是想起了自己的家，他们对于家的感觉是可以不再流浪，有家人的照顾，不用再孤单了；对于在外打拼的人来说，家是一种动力，是他们渴望成功的源泉，在那里，有太多的人等待着，期盼着；对于居家的人来说，家好象变的很不重要了，他没有任何的意义，也许还是一种负担，一种厌烦，一种难以诉说的恐惧……太多的感情，不是用言语能表达的，至少我们有着不同的故事，所以对于家的感情也是不一样的。

而我，我对于家的感情，是有着太多的交织。小的时候，我也忘了家的感觉，只是经常听母亲提起家里是如何的不太平——婆媳之间的争吵，现在想想，也许就和那《麻辣婆媳》一样热闹吧！只是我不曾有机会见识一下，不知道这算不算是遗憾，呵呵，可她们之间的很多矛盾都是因我而起的，母亲对我爱不知道算不算已经到了溺爱的程度了，而奶奶好象不是很喜欢我，一个和我不相上下的表妹是那么的聪明漂亮，至少以前是这样，所以我不得宠是再所难免的。所以家对我来说是一种竞争，谁优秀，谁就能得到长辈的疼爱，所以我拼命的努力，可到现在我才知道错了，原来有一种感情是不能用谁优秀就谁得宠来衡量的。

随着时间的流逝，我慢慢的长大了。这种家庭纷争没有了，我不知道我应该庆欣，还是应该悲伤，另一种烦恼来了，我要知道一些我不想知道的东西了。大家都知道每家都有一本难念的经啊，我家当然也不例外了。而我感觉最难念的是大人们都开始针对我了，一切的矛头都指向我了。他们对于我的所作所为都很不满意，不管我做什么，好象都是错的，所以我就很郁闷了，不只是郁闷而已，简直就有点想不通。

前段时间我和他们自以为都是对的人有了很大的矛盾，我真的很茫然，我不知道我应该怎么办。曾哭着向朋友诉说我的不开心，告诉他我想离家出走，他说好啊，去住我的寝室里啊，那里你可以自由的待着。可我告诉他我不敢啊，一个人待在那里我会害怕的。他说难不成还要我在那里陪你啊，当然我是拒绝的，至少他还是一个男生。就因为我没地方可去，也只好待在家里，一个人保持沉默，至少我感觉我和他们是没有共同话语的，也许有的语言就是没有尽头的吵架，那就是我们现在的语言，我真的厌倦了，甚至有些不知所措。

在这种时候我总是去寻找答案的，是什么答案呢？那就是到底是谁做错了，如果是我做错了，我通常都会间接的向他们道歉，错对我来说经常都是在默默中抹掉的，这不是说我不承认自己的错误，只是他应该在我改正后就被别人忘记。如果不是我错了，我会保持自己的立场，至少我不会因为他们是长辈而和他们共同犯错误，从小的性格就这样，现在已经没有办法改变了，我现在终于开始怀疑我这性格是不是就是错误不能让我们接受的原因。

别人都说家是受伤后避风的港湾，是一个温暖的场所。而我又偏偏还是生长在这片港湾里，最近这段时间又不能长硬翅膀飞出这片港湾，所以我要为我的长远生存考虑啊！我要去寻找他们的可爱来让我改变自己的想法，也要让他们明白我不是全部都是错的。我开始用心和他们交流，可我失败了，现状不但没有好转，而且越来越厉害。我开始不用自己的这种想法了，要吵是吧，好，那我陪到底，看谁更能破罐子破摔，我不再是以前那种态度，凡事都忍着，只是在渴望有一天能把这种不愉快在我生活中去掉，可按现在的情形看，好象我的想法是错的，也许是我根本就不应该这样想，但我不知道他们的想法，可能是看你能怎么样，一个小孩就这样，现在不把你制住，长大后还怎么管你啊，你硬是吧，那我就硬给你看，我就不信我就管不了你。

我不知道其中的错误到底有多少，至少第一他就没有弄明白我的性格，不是说你越硬我就会屈服，只有在弄明白是为什么后才能知道错，第二，你经常在口头上说什么教育孩子要进行思想教育，而不应该是不摸头脑的乱说乱骂，而你自己呢？第三，你也应该知道教育孩子不是每天和他一说话就是吵架的，这样的教育你难道不感觉失败吗？

在我无奈的时候，我哥告诉了我一件事情，他说，现在不管你是对还是错，你在他们面前都是错误的，因为你是小孩子，这就是你错的理由，原来小孩子懂什么这句话是从这里得来的，不知道是伤悲，还是喜悦，伤悲是中国的有些家庭的教育观念是这样的，还有很多孩子都和我一样还受着这样的气，没有理由的气。喜悦的是我在茫然中找到了我的方向，有了方向就可以想办法了，不会再那么无可奈何。

我开始真正的沉默，没有任何的语言了，他们不管说什么，我都不会和他们吵架了，等他们说久了也就会感觉到没意思了，自然而然的也就停止了，果然，看来我是对的，他们停了，一切都显得那么安静，这是我想要的，至少安静比吵架好一点，和气不会因此而大伤。家里的每个人都做着各自的事情，好象谁也没有多余的时间去关心我在做什么，也许黑色已经把我隐藏起来了，谁也看不到了。

是啊，还是这样好，至少我可以安静的享受着我的生活，做我爱做的事情，而不是和他们每天有着无尽的争端。我已经疲惫了，也许只有安静才能让我找到生活中的乐趣。这样活着也不累，我喜欢这种生活，希望这种生活能永远的保持下去。

事情总是不和我想象的那样发展，在一个都是星星的夜晚，爸妈叫我和他们一起吃饭，在淡淡的月光下，我们静静的聊天，好想以前的不愉快都在今晚以前消失了，有的只有一家人的融洽，那种亲切，我好象似曾相识，至少在我不懂事的时候，我是享受过的，只是他过了好多年，泪水已经在我的脸上静静的待着了，是感动，还是重温旧梦后的高兴，我不知道，管他呢，只要快乐就好，哈哈，可是那是不是我的幻觉啊？

我开始害怕，是不是在我平静的表面下，真的很渴望这种亲情啊！我不知道，那好象很复杂啊，至少现在不能用言语去解释，那是一种很微妙的感觉，只能静静得感受。家里的院子虽然不大，但环境很好，有着绿色的映衬，显得那么和谐、美丽，我扭头望着周围，尽量不让眼泪在我的脸上释虐，我不希望这样，那不是我表达的方式，我从来都没有认为这是一种方式，可现在，我的眼泪，是啊，它静静的下落，一点都不给我面子，就这样没有前奏的下来，饭吃了一半，我就离开了。“##，你就吃饱了？”

“恩，我肚子不饿了。”小跑着回到自己的房间，我尽量让自己忘记刚才的那一幕，我这人受不了那感动的场面，也只好选择忘记的方式来解放自己。可我的脑袋很不争气啊，想忘的东西始终忘不了，而且总是在我的脑海里回荡。

以后的几天，家里也是静静的，好象什么都没有发生过，只是保持着那晚的亲切，我也只是静静的感受着、接受着，我不知道那是不是我曾经渴望过的生活方式，但我现在就这样生活着，战争的硝烟已经在不知不觉中消失了，家的感觉已经慢慢的让我感受到了，那种感觉让我对家有了新的认识，也许是一种依赖，回家不再是一种形式，而在在我累了的时候可以让我对它有中回忆，在我奋斗的时候是一种动力，一种寄托。我终于回到了家，回了十几年的家，到现在才知道如何回家，我不知道这迟来的感觉会不会在无知中消失，但没有关系，至少我已经真正的回过家了。

家，我回来了……

-全文完-