花生大叔，如果只是我一个人在你的留言本上无穷尽地写，我总觉得少了些什么，我很希望能够有人在我的留言后跟贴，就算写给我的是一些很穷酸的语言也罢，只要有人乐意就崔九的事情发表看法，我崔九就感谢他！　

明白动身去田承海家，昨天晚上突然萌发这个念头，今天顺利请到了假，并买好了车票，在吉之岛，给田承海买了一个替须刀，一条浴巾，一件体恤以及短裤，本来想给他夫人买件衣服，实在不知买那样的衣服合适，放弃了！　

花生大叔，我觉得我这么写下去开始单调起来，我认为应该要多一些人参与我这事情的讨论，我一个人写怎么都是有局限的，我的事情需要银沙文友的评论，不知你意下如何？　

我去田承海家里，是想了一些事情的，譬如我希望能够与他发生性关系，还有一种准备是不与他发生性关系，银沙可以就这个事情展开讨论，问究竟发生性关系对还是不对，以及猜测崔九有可能与田承海发生性关系吗？如果这个问题银沙放置首页，我会将将真实的情况如实告知！　

如果银沙不做这个调查，我依旧会将真实的情况写在你的留言本上，我不觉得这很隐私以及很难堪，我既然一开始就将自己的问题乐意在银沙展开，就会一直往下走，甚至，我将来我与我父母关于婚姻方面的冲突，我也都会写在银沙，我觉得，银沙可以使我活的清醒些！　

我有时候想，我得非常感谢热带鱼编辑，她将我的文章撤荐以及删除我在花生大叔留言本上的文字，给予我的思考是史无前例的，很难说她是做错了或者说她做对了，因为我也不知道自己的行为的是对的还是错的！但经历了这些事情，对于我的益处是很明显的，我从中学会了谦虚！　

可能会有几天停止在这里留言，但几天后，依旧会继续，我不知道有多少人注意到了我的这些文字，我在想能不能够将花生大叔的留言本放置首页一个很明显的饿位置呢？能不能够将人们的点击次数记录下来了，能不能够在银沙特别推荐花生大叔的留言本呢？　

银沙或许可以就花生大叔留言本开个话题，因为花生大叔留言本怎么都不同于别的编辑的，这或许是因为有了一个愚昧着且快乐着的崔九，因为崔九的胡言乱语，这个去田承海家里，我会问他一直是否都记得我？但这重要吗？　

本来想找一个摄影师去，但没有这个条件，不能将照片上传银沙，这多少有些遗憾，我父母亲不知道我去他家，要知道的话，肯定会不同意的，但我不管了，或许我也管不了，如果我我什么都必须听父母的，那么，我的生活会有温暖的回忆吗？　

花生大叔，有一个问题，我很困惑，我在我父亲与田承海之间，我应该怎么处理这个关系，我总觉得我爱田承海要比我父亲多一些，真的，很希望银沙能够讨论这个问题，从这个问题是否看出了我思想的极端不成熟，但，这又却是我真实的思想，希望银沙文友能够写些话给我！　

几天前，我想出些钱在银沙，让银沙文友写写有关崔九的文章，写的好的话一篇一百块，最初准备从工资里拿出一千块，后又觉得最好是能够拿出一万块，奖前一百名，一万块钱我一下子攒不起来，需要从家里寄亦或从深圳的亲戚这里借！但又想，真正关心我的人，是不会在乎我的这些钱，今天，我问一下你花生大叔，如果银沙能够为崔九举行一次征文，我崔九愿意出钱，虽然钱不多，但我想这是我的心意！会有可能吗？说不定银沙文友写的优秀的，会有传媒拿去刊登，如果一百篇都很精彩的话，说不定会有出版的可能呢？　

我去田承海家一趟，把工资基本上全花了，现在毕业了，不好意思再向家里要钱了，还需要向同事借一些钱用，路费不便宜，如果全坐汽车的话，要花六白元左右，原本想给田承海买一个四百块钱的替须刀，但买了另一款，营业员说，这款使用且经济，买的人也很多，她突然这么一说，我就放弃了买贵的了，如果我与田承海的感情一般，也应该是普通且淳朴的！

这几天，发生了一些事情，或许，也算不了什么大的事情，但却给予我了一种很现实的震撼，使我知道了，这么多年来，我一直坚持着的感情算是怎么一回事情！　

７月１２日到田承海家，７月１３日晚上我对田承海说我想和他一起睡，但他没有同意，热带鱼编辑说有时候感觉我真是一个不听劝告的、固执的、倔强的小孩，这话我是一辈子都记住了，他不和我一起睡，我一个人爬到他家的楼顶上，想着自己这么多年来一直对于他的思念，想着这么一个也不算过火的要求却得不到实现，很郁闷，很烦躁，一点左右，我去敲他睡觉的门，田承海出来后，将门打开，看着我，后来又将门锁了，我又继续去敲，这次他说你将东西整理好，请我离开他家，他夫人将以前我赠送给田承海的帽子手套全来到我面前，对我说以后我不要再来他们家了，他们不欢迎我，说一个与他们非亲非故的人，凭什么在这里像个疯子一样，让我马上离开，我坐在他家的椅子上，不说话，也不去整理自己的东西，想，我的行为值得后悔吗？　

他们让我离开他家，我并没有离开，后来，他夫人去睡去了，就留下我与田承海两个人在楼下的房间里，我开始嚎然大哭，我要让自己的哭声让田承海知道，所以当我能够哭出来的时候，我一点也不觉得这很害羞与难为情，田承海对我说，他说我喜欢一个人也不是这么喜欢的，你这样吵的人家都睡不着，像一个三岁小孩的行为，他说我这么喜欢着他，找朋友都困难，因为你心里想的完全就没有对方，是的！我亲爱的田叔叔，我喜欢着你，的确就没有再有过继续找朋友的念头！　

将时间转换到四年以前，刚认识田承海时，我是欢喜的，他也知道我喜欢他喜欢的很干脆，但，现在情况已经回不到过去了，去他家这一趟我得知，原来，田承海是有愿望让我成为他女婿的，也就意味着他一直以来对我的印象不赖，我问田承海会不会想我，他说想啊，想我的顽皮，他一直将我当他的儿子一般看待，这我或多或少也能够感觉到一些，我对于田承海之间的感情是哪种感情呢？同志之情，亲情，朋友之间的友情，似乎哪一种感情都有，我想，我与田承海一起睡，他抱着我，我究竟又会有多幸福呢？　

这一趟去田承海家，使他们夫妻对我的印象开始变的很坏，仔细想来，我的确是错了，他夫人也劝田承海和我一起睡，这问题的关键在与田承海的态度，他倔强，我也倔强，结果是，我与他两个人就一直在他楼下呆着，他也没有再继续去睡，我问他希望不希望我喜欢着他，他明确地说不希望！　

可问题不会是这么简单，如果他说他希望我不喜欢他，我就能够做到不喜欢他的话，那事情很好办，问题是，这辈子田承海将永远做为一种精神符号存活在我心里，我是躲不过去的，猜想，他也躲不过去，就譬如２００６年７月１３号晚上，他能忘记吗？显然是不可能的，我的印象也会很长一段时间里在他脑海里出现，他越老的时候，或许，会强烈地想起我对他的好，无论怎么样，这辈子，他都恨不起我，一个对于他如此爱着的人，尽管他说我敲门给他带来了伤害，但，我坚信，他是恨不起我的，因为他很早就洞穿了我对于他的爱，他知道我喜欢他喜欢的不容易！　

我在他家的时候，几乎时时刻刻都蹭在他身旁，他说我不要老是蹭在他身旁，应该去找个女孩，我说我就喜欢他，别的人我都不喜欢，他说他是一个老头子了，有什么好喜欢的，我问他男人什么时候结婚为好，他说２５岁，后面又来了一句，他说田曼青是要上完大学的，田曼青大学毕业时，我２８岁了！　

我觉得我应该让这件事情使更多的人知道，就算是我错了，我也乐意，站在他家楼顶的时候，给别兆吉叔叔打电话，很想哭，但别兆吉叔叔没有接，我有时候想，如果我认识的人不是田承海，而是别兆吉，花生大叔，野人一个，以及徐不老，那又会是种什么情况呢？　

田承海经常穿着一些广告衫，如长阳维丰农药的广告衫以及金龙鱼啤酒的广告衫，不算是一位讲究穿着的人，而且行为举止也算不上不文雅，随意吐痰，吃饭有时也会发出声音，我喜欢他，喜欢他哪一点，具体我也是说不清楚的，只是觉得他长的很有灵气，我对于他的身体很着迷，经常幻想着能够与他发生性关系，但从今以后，是没有可能了，我也不会再去他家，他和我是再也没有可能睡在一张床上了！　

我记得他对我说，他说他和我睡一个晚上我的手都在他身上摸个不停，让人怎么去睡觉，这我突然想起了２００４年８月２２日，那晚我将他的裤子拉链拉开，并且我的头在他那里也停留了一些时间，他心里是清楚的，但，他为什么又没有阻止我的行为，既然他不愿意和我一起睡，那么，以前的那么多次，又算怎么回事呢？　

我是得感谢银沙的，银沙使我的这段感情逐渐趋于理性，现在，我的生活目标还是不能放弃我的这个理想，我要让媒体报道这段感情，去他家采访也不是一件困难的事情，到达湖北宜昌后，再坐汽车从宜昌到长阳，然后再从长阳坐汽车去火烧坪，他家在火烧坪的主街上，火烧坪就一条主街，离雅斯超市十米的距离，火烧坪就一家雅斯超市！若采访我也很容易，我住在福田区车工庙泰然九路皇冠小区五栋宿舍３１４，在火车上，我给热了个半死，但，因为有个信念在支撑着我，所以，我不觉得累，回来的时候，广东地区发大水，铁轨被冲散，被迫在衡阳下车，接着我不得不从衡阳转乘汽车，花了２５０元，这一趟，一共花去了一千块钱，在回来的旅途上，我依旧不觉得累，我觉得我了解了生活的真相，这也是一件很好的事情！　

我对田承海说，我说我会让很多人知道我们这段感情的，我会写很多的文章，但当时是在黑暗中，看不清楚他的表情，只记得他对于我的话并不认同，从今天起，我亲爱的田叔叔，我不会再有动身去你家的念头了，我送给你的礼物也请你不要再拿给我姑父了，我们因为我的姑父而互相认识，但你给予过我的快乐远远比他要多！　

反问自己，究竟田承海给了我多少快乐呢？我究竟希望自己在他身上得到些什么？２００６年７月１３日，我想和他睡，并没有很强烈的念头与他发生性关系，只希望他能够抱着我睡，我能够将头贴在他的怀里，但他不愿意，而他一旦真正决定了的事情，是没有商量的余地的！　

我问自己，田承海对我究竟好还是不好，回答这个问题要看我从什么角度去考虑，田承海说他是１９５７年出生的，那么，比我父亲大一岁，田承海算是很了解我的一个人了，我与他的熟悉一直以来都走的很稳，但２００６年７月１３日晚上后，我想，他大概是不会再希望他女儿和我一起结婚了，我这么一个男子，素质也够差劲的，深更半夜，去打扰别人睡觉，这像是一个正常人做的事情吗？何况还是一个２２岁的年轻小伙子，还上过大学，他夫人从这件事情后，对我是绝望了，我前两次去，她对我非常友好，我这一次去她也对我很好，还特意买鱼来做菜，买水果给我吃，但当我晚上发疯一般的行为后，她就不正眼看我了，也不会再认为我是他家女婿的合适人选了！　

我后悔我敲门的行为吗？答案是我知道我错了，但我不后悔，田承海不和我一起睡，我不乐意，而当我不乐意时，我就会做一些很傻气的事情，在敲门之前，我在他家门前犹豫了半个小时，但后来，还是没有控制自己的行为，我觉得能够让他看着我哭，这也是一件使我幸福的事情，瞧门之前我就在想，无论结果怎么样，这都是我的一次机会！　

很希望自己能够帮田承海洗一次头发，但没有机会，以后更加没有机会了，我亲爱的花生大叔，现在，我的事情已经发展到了这个阶段，你觉得我应该怎么样生活，为好？

我亲爱的花生大叔，你觉得我这么写下去有意义吗？你觉得如果银沙真的就我的事情做个策划会对于银沙网站带来很大的负面影响吗？我在你留言本上的文字算是我一个人在对话自己的灵魂，我希望自己能够将喜欢着田承海的事情让媒体报道，我认为，这对于我与他都有好处！　

我写在你留言本里的文字，往争鸣栏目投去，但全给退稿了，我希望将我在你留言本上的文字在银沙展示一次，这算是我一个人在天方夜谭吗？我想我在你留言本上的文字在别的网站能够发表，为什么在银沙不能发表呢？　

花生大叔，小学毕业到现在，差不多十年了，十年的时间里，变化真可谓不小，至少我就遇见了田承海，关于他的文字，在银沙我写了很多，以后会不会继续再写，我也不能确定，田承海改变了我的性情，也改变了我的快乐方式！　

我在想，为什么我会一直在你的留言本上写字呢？我们还没有见过面呢？这个问题我也不能回答自己，只是感觉上我与田承海的这段感情你能认知的比较大气，也就是说我非常放心将我的心情说给你听，如果这么长的一段日子里一直都给你的生活带来了麻烦，那么，我是有愧于你的！　

我说我的心里话，我其实一直都很希望媒体报道我的这段感情，这已经无关出名不出名的事了，我只是觉得，我的事情到了今天这个份了，是不应该再继续在小范围里传播，这段感情，从一开始，就应该放在阳光下，这原本就不是什么见不得人的事情，爱一个人，算是一件不光彩的事情吗？　

我现在的生活依旧一个人，没有找女朋友的念头，也不再想结识同志，虽然我知道和一些同志聊聊天交流交流会使我变的放松，但，我想我得考虑到我能够在一段感情中得到什么，能够给予我多少阔气的思考以及真实的快乐！　

我总是想起热带鱼编辑说的这句话，她说有时候觉得我真是一个不听劝告的、固执的、倔强的小孩，这话我会感谢她一辈子，因为这话真实，而且这话说的又很朴素，一看到这话我就接受了，但，我以后的生活是不是就应该听别人的劝告，不再固执，不再倔强呢？　

倔强我认为不是一个贬义词，至少也算得上是一个中性词，倔强的人我是喜欢的，花生大叔，我觉得在这里写我已经写得山穷水尽了，我什么思想没有写在你的留言本上呢？我想，你是比较了解我的一个人吧！那么，依你的意见，我是否应该将这段感情从此以后放在心底，自己一个人慢慢地去南辕北辙吧！　

我始终不觉得这段感情会给我带来伤害，这是我一直坚持与渴望媒体报道的原因，而且，也不会使田承海的生活带来伤害，想想，我与田承海两个人互相在心底对于这段感情的认识早就定型了，媒体的报道会使我与他对于这段感情的思考更加憨厚，这会伤害到谁呢？　

花生大叔，如果我要求银沙将我在你留言本上写的文字全部发表，会有没有可能，等待你的回复！　

在新浪看了一些新闻，想了想，还是在银沙写些文字吧！我很疑惑昨天在热带鱼编辑留言本上的留言，她为什么会删除？她这么做若是对的，那么我的留言就是错误的，顺着这个思路延伸，我在花生大叔留言本上的文字从来就没有一次正确过，这么想来，我不是一直在犯傻吗？　

怎么描述我的心情呢？说实话，热带鱼编辑删除我的文字，我很难过，她凭的是哪一点，我只是问了她一个问题，她不回答，却将我的问题给删除，这是银沙主编应该做的吗？但我又觉得她这么做比不做要好，至少，她能够轻易使我去想一些问题，我会因此记住她，她算是一个优秀的女人吗？　

编辑您好：恳请您推荐我的这篇文章，我深知我的文字很拙劣，不够荐稿的标准，但这是我生命的真实写照，我愿以此文与那些和我患同样疾病的朋友们共同勉励，同时提醒那些健康的朋友珍爱自己的生命，愿所有的人都健康。这是嫁给健康文友发在稿件上首的一段话，我把它挪来这里。说实话，开始看到它的时候我还是有些犹豫的，但看完这篇文章之后，立刻决定推荐出来，不为别的，只为这份人世间的真情就打动了我。这是银沙编辑推荐这篇文章的理由，想想，徐不老推荐我的那篇文章时也是从人文情怀的角度去衡量的，但，为什么结局会不一样，想必是我崔九堂前的感情不值钱吧！　

突然间很想和热带鱼编辑说几句话，不为别的，就因为她接连给予我生活中的震撼，她在银沙无可避免地成为了影响我生活的几个人之一，另外影响我的人如徐不老，花生苏，以及别兆吉，野人一个等，她给予我的沉思竟然能够与他们一样，但，我应该因此庆幸吗？　

只要是能够影响到我的人，我都是欢喜的，我认为我比以前谦虚了许多，至少率性了许多，这我认为受到了热带鱼的影响，说不出原因，我的一种直觉，我的心态相比一年前，有了很多的温暖，这也是我认为，如果现在有媒体报道我与田承海之间的感情，我能够轻松应付的原因！　

好久没有在银沙写诗歌了，阅读还是依旧浮躁，张中行的书籍就是静不下心来赏析，我在想，真的媒体报道了我的这段感情，我会快乐吗？我在想，如果我２００６年７月１３日在田承海的楼顶上跳下来，那么，以后的岁月里，银沙会有人怀念我吗？但，我是舍不得死去的，espiret四十一块钱的拖鞋我还没有拥有呢？必胜课欢乐餐厅我还没有与亲人一起去呢？再说我一直想去高档理发厅理次发的愿望还没有实现呢？我是欲望的动物，想的当然也都是一些欲望的事情，但，惟独在想念田承海的时候没有欲望，很淡然很薄荷很自由的一种感觉！　

２００６年８月１６日是我将我喜欢田承海的事情写在银沙一周年的日子，很快的，生活是不会因为时间而去思考那些南辕北辙的思想的，但，人是活生生的啊，这一年时间，我最希望在在银沙感谢的二个人是徐不老与花生大叔，因为他们的思想对于我的生活少走了许多的弯路！　

还是有事情想对花生大叔以及热带鱼编辑说，热带鱼主编，２００６年８月１６日至９月１６日我想在银沙将我写的有关田承海的文字全部都展示一次，包括在花生大叔留言本上的文字，这是我应该有过的生活，这发生在银沙，就应该在银沙展示，当然，这很有可能是我的天方夜谭还没有醒过来！　

花生大叔，让应该顺其自然的事情顺其自然吧！譬如，我的这段感情到了今天这个阶段，是到了面对读者的时候了！

＜一＞　

问好，花生大叔，想问你一个问题，２００６年８月１６日至９月１６日，银沙会不会将我的这段感情做个新闻报道？　

给你写了很多的话，所有我的思想，大概你都能猜到，我自从２００６年７月１４日离开田承海家后，心情一直都很平静，就算这段感情被媒体报道后，我也不会怎么激动，但，我想，我的这段感情会给予人们许多的思考，银沙无论从人文情怀亦或社会道德出发将这段感情做一次宣传，都谈不上错误，热带鱼编辑回复我说银沙不做这个策划的原因是银沙对于任何一个人都不应该特殊，但，我想，在银沙，没有人与我一般愿意将自己的生活原生态地展开啊！　

我不后悔我那次孩子气的行为，一辈子都不后悔，我对于他的感情自己也说不个清楚，爱过，很很地爱过，说实话，我也不知道究竟爱到了什么程度，但，有一点可以明说，我从来没有恨过他！　

差不多五年时间了，２００２年初认识田承海，这五年时间里，他占据了我的生命空间，我想，如果媒体报道了这段感情，他，会有什么态度呢？　

花生大叔，给予我一个明确的答复吧！　

＜二＞　

一直在想，如果我没有将我与田承海的这段感情写在银沙，那么，我是不是一直生活的都很假呢？　

我一直都相信，我的这段感情媒体的报道会有价值，因为，我喜欢的这个人，他的生活并没有因为我的出现而变的愉快，记得有人说过，如果是同志，埋藏的越深越好，但，我却恰恰反了过来，我真的很是希望媒体能够将这段感情传播，我觉得这是一件放置在阳光下也非常得体的一件事情！　

花生大叔，五年的时间，说我一点也不了解田承海吧也不可能，但，我究竟又有多么了解他呢？很希望得到他的一些话语！　

想问，２００６年８月１６日至９月１６日，银沙能够将这段感情做一次简短的新闻报道，这，或许具备新闻的要素，真实且具有社会舆论价值！　

＜三＞　

你好，花生大叔，不知站内发给你的短消息你收到没有，我真的很希望你能够写些话给我，唉，有时候想起某些事情真的很烦，你说我的生命中遇见田承海为好还是不遇见田承海为好呢？你说我的生活中是遇见碧海银沙为还还是不遇见碧海银沙为好呢？这其实是一个很愚蠢很没有智慧的问题，但，或许我是一个愚蠢的人只能够想到一些愚蠢的问题罢了吧！　

如果，我突然间意外死亡，银沙会不会为我做个专题策划，那次，我站在田承海家的楼顶上，想的全是我在银沙所经历的事情，我已经将这看成了一个整体，真实生活的我是怎么都离不开田承海以及银沙的，不知徐不老生活的怎么样！　

那次，我受到委屈时，第一个想到的人是你，但，没有你的电话号码，让你听听我痛哭的声音，我觉得这也很自然！打电话给别兆吉，他也没有接，我想如果我有野人一个以及不老的电话，我会逐一打过去，那时真的很想有个人在电话里和我说一些话，很奇怪，我受委屈时，想的不是我的家人，而是银沙的文友，也，不知你们四个人会不会有人有心情和我说话！　

我想，如果不老和野人大叔在你的留言本上阅读到了我的文字，那么也应该写些话给我啊！我虽然与他们的接触不多，但一直都将他们当做我的良师，花生大叔，我觉得我活的不怎么轻松，我喜欢王小波的文字，但，我做不到他那么洒脱，我是不是爱错人了，你说我爱谁都没有错，那么，如果田承海换成是你，你会怎么办！　

今天吃中饭的时候突然想，如果田承海换成是鲁迅，那，又会是个什么样子呢？我亲爱的花生大叔，我总是在想，如果媒体报道了我的这段感情，我会舒服许多，这段感情，难道真的就应该沉默着？　

我亲爱的花生大叔，我很希望拥有一个普通人拥有的快乐，但，这是没有可能的，我的生命中不存在忘记或者不忘记田承海，我在想，田承海遇见我以后是不是生活的不快乐呢？

以后有什么话还是直接在你的留言本上写好了,写给你的文字没有隐私,如果我要说有隐私的话,那么,一开始我就不应该将自己的感情写出来!　

以后,我就将你的留言本当为我练习文笔的地方,这是一个绝佳的好地方,无论写些什么东西,你都是第一个阅读的人,当然,我写不出令你欢喜的文字,花生大叔,以后说不定我在你留言本上的文字会像生产王老吉的厂家一般,会一直源源不断!　

我是不是习惯了痴人说梦,譬如将我喜欢一个人无限制地铺张,或许,爱一个人就安静地爱一个人,这很普通,也很普篇,没有人如我一般,花生大叔,很希望在银沙你能为我写一篇文章,这想法好久好久以前就有了,但,一直没有对你说,我活的,一直都很烦,我原本是不希望在你面前诉苦的,我希望将我最阳光的一面面对我生命中的良师花生大叔,但,我有时候想一些事情想的会很难过!　

我父亲说我不要放弃文字,但,如果他知道我一直在写这些文字,会怎么想,我亲爱的花生大叔,以后决定了在你的留言本上每天都写上一段笔记,我把这看成是我在新浪注册的博客一般,我想我就算坚持的很苦涩很艰难,我都不放弃!　

这篇文章写的很缓慢,我在你的留言本上写字是一件痛并快乐着的事情,每天下班后就觉得无聊,胡思乱想,但,想着想着,很自然的就想到了银沙,我亲爱的花生大叔,你说,一个男人的生活中性有多重要?　

我看过一些同志之间的a片，说喜欢看吧，有时也会厌倦，但说我不喜欢看吧，我又想看，如果一个男人对于另一个男人只有身体上的欲望，那，算是怎么样的一种感情呢？　

现在依旧单身一人，没有找对象，我没有与另一位女孩一起生活的欲望，就算我能够接受与女人之间的性爱，但，我的心里始终不会存在她的位置，这，无论怎么说都是一件很悲哀的事情，何况，我也不会轻易与一位女孩子一起发生性关系，如果和她一起睡过后，又不要她了，这是我应该做的事情吗？我也不知道我究竟有没有能力和女人一起进行性生活？　

十八岁后，我对于女人的身体没有了一点感觉，之前我对于易艳红的身体是很渴望的，现在，如果能够和她一起沐浴，还是喜欢的，但，她，如今是另位一个男人的妻子，我之前没有与她走到一起，现在，再去找她，如果她愿意和我一起做爱，我很乐意也很高兴，但，她不愿意，我是勉强不得的，依她的个性，我与她在再一起，似乎是没有可能的！　

我就是这么倔强的一个人，得不到自己心爱的女人，我以后就不找女人，这总可以了吧！有时候想，也许上帝早就安排好我后半生的命运，如果这辈子我与易艳红在一起了，我怎么会遇见田承海呢？　

我想我的感情与常人是不一样的，很小的时候就开始爱，我四五岁的时候就知道我喜欢上了易艳红，一直到我生活到十八岁，十八岁的时候对于一个四十五岁的男人疯了一般的牵挂着，以后，我又会谁一起生活呢？　

很想去深圳的酒吧，很想放纵自己，但，一来消费很高，二来同事也没有去酒吧的习惯，没有伙伴，我总觉得我生活的一直很懵懂，我在这里根本就攒不了钱，想买书籍，想买衣服，想买很精致的家居，但，这并不是困饶我的原因，我，想让大家知道我喜欢田承海，这算是一件错误的事情吗？　

花生大叔，如果你一直不回复我的文字，我能够在你的留言本上坚持写上一年时间，我这算是怎么样的一种生活态度啊！

花生大叔,你是否知道不老,别兆吉以及野人叔叔是否会登陆你的留言本,我非常想知道他们是否还一直记得我,你,以后会忘记我吗?　

昨天晚上一点半还睡不着,我在琢磨热带鱼编辑撤下我那文章的深层原因,如果我那篇文章写的不是同志之间的感情,那么,文笔差一些,会被撤下来吗?　

我想,所有的话,都应该打开窗子说,我在银沙一直以来就希望将自己喜欢一个男人告知天下,热带鱼说我不应该特例,如果银沙能够为我做个新闻报道,这,算是我沾了银沙很大的便宜吗?　

我认为一个网站应该与读者互动,但如果都如我一般,也不现实,没有人会如我一般对一个网站滋生如此千奇百怪的感情,我爱不爱银沙,这,银沙会认为重要吗?　

我亲爱的花生大叔,你能不能够给我一个确切的答复,银沙能否在8月16至9月16日期间将我的感情做一次新闻报道,你不能让我老是等待着,有些话你应当说给我的你就应该说给我听,这,对我有好处!　

银沙有人写了篇关于<十少年作家批判书>的评论,我与他们一样吗?我文字的水平比不上他们,但,我思想上的薄荷味他们是无法比肩的,花生大叔,我认为我的生活中认识了田承海是一个很对的事情,我在银沙只是将一个美好的事情放置阳光的春天下,或许说应该放置在春天的阳光下,我,爱过他,这使我很早地就懂得了一个男人的责任,在你眼中,我像是一个懂得一个男人应该拥有的责任的人吗?　

我与我母亲闲聊,说我以后找一个丑一点老一点的女人,你不要担心我娶不到老婆,我母亲对于她未来的儿媳妇充满着期盼,可是,我适合与一个女人结婚吗?我的烦恼还没有开始呢,我觉得现在我一个人单身的生活很好,穿四十一块钱的拖鞋,买二十八块钱的云南白药牙膏,用美生的洗衣粉,经常去看看匡威新出的布鞋,看看菲力浦的剃须刀,逛逛威格的牛仔裤,有时去深圳三大高档商场万象城,中信城市广场,金光华看看一些奢侈品的价格以及面料,现在我家里也不用我寄钱回去,我也不打算攒钱,我就算想攒钱,在深圳这个地方,也不一定能实现!　

我始终不能确定田承海以后对于我的态度,我想知道,花生大叔,媒体报道了这段感情我就会知道他的思想,我也不介意我父母知道我喜欢田承海,这,本来就是无法更改的,再说,这段感情是我生命中的骄傲,我父母知道也未尝不好,我想知道我母亲在这件事情的背后会怎么看待我的事情!　

永远记得郁空的这句话:总有一些人把你当宝贝,以及你说的:崔九,你爱谁都没有错,这两句话深入到了我的灵魂,崔九是应该感谢的!　

我们王总说我们要简单的事情重复做,重复的事情快乐做,我现在干的事情很枯燥,很机械,等一二个月就会有非常好的工作环境了,待遇不高,但,我热爱图书行业,我会干的很愉快!　

花生大叔,能给我一个答复吗?2006年8月16日至9月16日银沙是否能够将我的事情做一个简短的新闻报道?

-全文完-