【三】
在这里我不得不提到一位老师,梁军老师,她也是我心目中的好老师,一位责任心强的老师。
深刻的记得刚上高一时她主动帮买的那合学英标的磁带。这个我不能忘记,一辈子都不会忘记,我一直感激着她,而我却是一个让她失望的学生。
我英语一向不好,也许是我太笨吧,又也许是我没有努力坚持去把英语学好。每面对英语我都很头疼,高一时我是下过决心要把英语学好的,可坚持不到一个多月我就打堂鼓了,我放弃了,英语单词太难记了。此后我也有过要学好英语的打算,可都没有坚持下来。现在我英语仍很差,就连小学生也不如。现在梁老师帮我买的那合磁带,我一直保存着没有再用过,我不敢拿出来听,怕磁带里会出现梁老师对我失望的声音,刚开始高一时,梁老师对我是多么满怀希望啊!
其实我一直都让老师失望,我是个盲目的追求者,在我心里除了文学和友谊,其余的都放到了一边。在这里我要自我批评一下。我一直认为我是个执着追求文学的人,事实上我所做的并不叫执着,而是盲目,并且盲目得无可救药。现在我很清醒,因为清醒才明白,学校里所学的科目都与文学有着很大的联系,如历史、地理、政治,甚至包括数学思维,都是一个文学者不可缺少的,这些知识是对文学的巩固和补充,而我并没有把这些知识学好。
我一直以为自己很聪明,认为自己历史、地理、政治是班里最棒的,然而我却是最愚蠢的一个。现在我才自己是多么自以为是,多么虚假的一个人,我对不起一直关心我的老师们,我没能以好的学习成绩报答他们,是我高中生活中的一大遗憾。
梁老师教了我们班两年,高二当了我们班一年的班主任,她不但是个责任心强的老师,而且还是个努力向上的老师,在她身上有很多地方是值得我们同学学习的。她教书也有好几年了吧,而她却没有放弃对理想的追求。她是大学专科毕业的,当了几年初、高中英语老师的她,在市里也有个一级教师的荣誉称号,工资待遇是应该不错了,可她并没有因此满足,她仍想着拿个本科生的学位,甚至研究生……。我们高三时她离开了学校,重新做回学生去了。
高二的我是经常请假的,以及高三也如此。每次请假理由是:我要回家写东西,或是有什么重要的事,这都是与写作有关的。事实上,高二时我过得很郁闷,在教室里没有我想要的呼吸空气,觉得每个同学都在嫌弃我,嫌弃我残疾,我是班上多余的寄生虫。高二分文理班后,班上女生是男生的两三倍,而女生大都不理我,男生更是把我孤立,也许是因为剑峰吧?大家都把我当成不值得接触的人。因而我开始迷恋网络,开始通过网络去寻找心灵的安慰,而网络却是这样能让如愿已尝。
一整个高二我是很让梁老师失望的,每次她面对我的假条时,即是生气又是无可奈何,便警告的对我说:如果我这样请假就让我停学回家。当时听了梁老师对我说这话时,我的心是这样疼,梁老师终于跟我反目了。可她又何以知道我呆在学校面对熟悉而又陌生的同学的痛苦呢?甚至有时候,我呆在教室多一分钟就会自动停止呼吸。也许是我太在乎同学们对我的冷漠了,又也许是我想得太多了。在没有人给予友谊的班级里,那种孤独的急忙足以让我发疯,于是我在一篇文字里写道:
“来越觉得学校陌生而可怕,越来越觉得学校没了我生存的空气。我的心在孤独中忧伤,在优中无助,没有同学能明白、读懂我的心伤,仿佛我与同学之间隔了一道深深厚厚的膜,在没有热情的学校里我迷失了方向。
我奈不住寂寞,奈不住孤独。我需要友谊,需要朋友,需要同学的关心、热情的心……”
当时我是这样的悲观,这样的消极,而我这些心事却没有跟任何老师说,即使说了,老师也是不能理解的。因此我只有把这些苦闷的心事向网上的姐姐诉说,那个时候我是多么依赖网络,网络也不知不觉中成了我的生命。现在想来,我是多么的可笑,不过我还是感谢网络,是网络让我学会了成长。
后来给梁老师写了首诗,《不再请假》,里面把我对梁老师的内疚写了进去。当写完这首诗后,我对自己说,我不再请假了,不能再让梁老师对我失望了,我一定要好好学英语。可没过多久,我的假条又再次递梁老师手上,之后依如当前,所以现在我还不明白我是个怎样的人。说过的话不能做到,而我对网上姐姐说的话却是做到了,我已经把她们当成了我的生命,而对于家人却抛到了脑后。
我是个怎样的人,我应该很清楚自己,而我却不能理解自己。我一直在指望别人的理解,我一直说别人不理解自己,可我又理解自己多少呢?也许我是最理解自己的,可我又不能理解自己了。
现在,我已经有半年多不见过梁老师了,春节时和她在广场偶然见了一面。这半年多里我甚至把她忘了,而此时我不得不提起她,不得不写几句真话,不然我的良心过不去。在这我真心祝愿梁老师新的大学生活能实现她未圆的梦!因为真正的梦是属于一直诚心执着追梦的人的,梁老师就是个诚心执着追梦的人。
-全文完-
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