好久没有写点东西了，最近也不知道是怎么了，反正就是不太正常，生活的一塌糊涂。我还是老样子，还在继续着老样子的日子，没有改变。现在我的生活因为我的一个朋友，似乎已经发生了一些微妙的变化，可我还是不太确定自己的判断。

他叫宇，是我的一个网友。认识他的时候我刚刚和我谈了三年的男朋友分手，情绪很低；而他则是自己一个人在南方打拼，某种程度上来说他混的还算是不错，可只是只身在外他也很孤独。

刚结识的日子我们彼此的电话通的很多，我喜欢用方言和宇扯着嗓门喊，而他的声音总是很柔和，总会慢慢地对我说，哥们，你不知道远在他乡能听见自己的老乡用地道的方言和自己吵是一件多么爽的事。那时的他是快乐的，我总是这样的想着。

也许是因为我知道宇在离我很远的地方，所以我总是毫无顾忌地在电话中向他表现自己很失落的样子，他总会问我为什么刚刚和朋友还是好好的，到他那就是一副很忧伤的样子？我也不知道为什么，也许真的就是像我说的那样吧，宇，是一个远方的朋友，远到甚至没有相见的机会，所以我总是表现的很赤luo，不用担心见面时候很糗的样子。我本身就是一个很脆弱的女人，只不过我身边所有的人都觉得我是坚强的，所以我不可以向他们表现我很脆弱的一面。

女人天生就是感性的，所以我总会问宇，我要是喜欢上他了怎么办，因为那时我的情感很脆弱，很想找个男人可以好好的靠靠。可宇总会和我说，你又在瞎说什么呢？我们是哥们！因此我总是告诫自己，宇，就是我的一个好朋友而已。为了让自己不要再有瞎想的余地我总会在给宇的短信上加上“哥们”两个字来让自己忘却。可人是有感情的，慢慢地我习惯了宇的存在。

我们还在不痛不痒的交往着，是最最熟悉的朋友，只是没有见过面而已。我们谁都没有刻意地去问彼此的过去，他只是知道我是一个城里长大的孩子，现在自己在外地读书，很任性，而我呢？也只是知道他家是农村的，还有一个妹妹，宇自己很喜欢足球，他为了逃避一段感情而跑到了几千公里外的南方。

我总是喜欢和宇讲我的不开心，以前的，现在的，我都喜欢和他说，觉得自己似乎找到了一个可以让自己彻彻底底发泄的人。我总是觉得这样对宇很是不公平，朋友，可他这个朋友却在精神上为我承受了太多的烦恼。可宇从来都没有多说什么，只是告诉我：无论生活有多么难，我们都要好好的去面对。他总说，我可以的，我不会让他失望的。因为他的话，一向喜欢逃避现实的我有勇气面对了许多问题。

有一段时间我的家庭发生了很大的变化，尽管我告诉自己那不关我的事，可我还是很烦恼，总会不开心。那段日子我喜欢用香烟和酒精来麻醉自己，让自己暂时的忘却烦恼。可现实毕竟是现实，我没有那样的洒脱，夜深人静的时候我还是会自己在床上默默地流眼泪。

记得有一次我实在是挺不下去了，凌晨一点多的时候我给宇发了一条短信：我要去做小姐，因为我知道那是最能麻痹人的方式，过上那样的生活我就会和行尸走肉一样的麻木了，没有任何知觉。回头宇把电话打了过来，把我给说了，告诉我要是真的那样做了我的一辈子就完蛋了。语气很重，超出了我的想象，我没有多说什么，向宇承认了错误就挂断了电话。那晚我久久未能入睡，在想宇刚刚说的话，也在想自己的将来，更多的是责备自己不应该有那样的想法。

以后每当晚上我难受的时候都会给宇发信息或者打电话，告诉他我过的很不好，他会安慰我，得到他的回应后我便会很安静的入睡，一时之间那似乎成了我睡前必不可少的过程。可我从来也没有和宇说过这件事，这似乎是我认识宇之后唯一一件没有告诉他的事情。因为我真的怕，怕他只是把我当作他的哥们而已，一切的一切都是我自己的一相情愿。

五一长假后我回到了学校，很忙，可我还是总会去上网，不为别的，就为了在线上看到宇，和他无所谓的瞎侃几句。我总会坐有视频的机器，只是为了让宇看我，可他从来也没说过，似乎我真的是一个很丑的老女人，对他没有一点点的吸引力。

直到有一天，在网上宇问我，我们认识有多长时间了，他说他要见我。我故做调侃地说，你也不怕让我吓到呀？！就这样的一句话，他说他还是不要看了，随后无论我点了多少次的视频请求，都一一被宇拒绝了。我很气，可什么办法也没有。静下来想想，似乎我和宇是同一种人，我们或许都在逃避一种东西。

宇喜欢足球，简直是到了痴迷的程度。他赌球，输掉了很多东西，我也说了很多次，可无济于事，就像宇和我说的那样，他自己的亲生妹妹都说不了他了，我，更是不可能的了。尽管是这样，我还是总有意无意的说他，因为我知道自己已经喜欢上了宇，我想他可以好好的。

有一次，突然间我找不到了宇，无论是电话还是短信，都没有任何回应。整整两天的时间我简直要抓狂了。第二天的课我什么也没听，上到一半的时候就跑回了寝室，简单地收拾了一下东西就坐上了回家的火车。在路上，宇的短信和电话我都没有回，我似乎是在负气，就好像是和男朋友吵架了一样。回到家父母很惊讶，可也没多问什么，在家住了一宿我就回了学校，回来后心情也好了很多。这是我第一次和宇生气。

有时我就在想自己是不是在单相思呢？我不知道，也许我真的是在单恋吧。我和宇谁也没有再提那天的事，就这样，我们还是好哥们，一切犹如没有发生一样……

三天后，宇突然发来了一条短信，想见我吗？我真的是很激动，什么也没想的就告诉他我想见他。他告诉我他要上网等我，可因为我这在下雨，我真的很难出去，而他也马上就要走了，晚上去陪领导跑步，就这样我们错过了。我很生气地告诉他，以后这样的玩笑少和我开。整个下午我的情绪都很低落。晚上我给他的电话，他没有接，告诉我他在忙。凌晨的时候我收到了宇的短信：我刚陪完他们，我知道你今天生我的气了，可我真的没有骗你，我最近好累，我睡了。看着宇的信息，我想了很多。

清晨我给他回了一条信息，宇，我知道我有时的要求挺过分的，你不要介意，我知道你是我的朋友，不是男朋友，放心，以后我不会了。第一次，我们有一整天的时间没有联系……

也许女人是感性的，第二天晚上我给宇打了一个电话，告诉他，我喜欢他。那是我第一次和宇那么温柔的说话，他说我和平时不一样。碰巧那天我同学的朋友过来看她，她们喝多了，在梦乡中的我被吵醒了，我习惯性的又给宇发过去了短信息：她们喝多了，把我吵醒了。很快，宇给我也回了一条信息说：你不也是一样吗？原来他一直以为我今天晚上是喝酒喝多了，其实不是的。我很气愤地告诉他，我没有喝酒。并且还说，我没有开玩笑，我是认真的，因为我真的喜欢上了你。可宇却说我是真的糊涂了。他回绝地很彻底，告诉我明天我睡醒了就会好了。

不知道为什么，我现在有时很气宇说话的方式，我想也许是我开始在乎了吧。当你在乎一个人的时候，你就会为了他一点点的小事开心或者莫名的失落，你希望他会是你理想中的男子。

清晨我被电话吵醒，是宇，他告诉我不要再胡思乱想了，说我就是一个孩子，还把我教育了一番。那天我们还是和往常一样，聊短信，晚上我给他电话。可这样的日子没过多久就又被我打破了。

我的一个同学和男朋友分手了，我陪她去散心，那晚我们抽了好多好多的烟，回来的时候已经很晚了，我突然做了一个决定，我要把自己对宇的感情说出来。女人的矜持使我没有打电话给他，是在短信中告诉他我喜欢上他了。可宇很快回短信告诉我他不会去想没有可能的事，叫我赶紧睡觉，因为明天我还有课。我很不甘心，最后我用很严肃的口吻告诉宇我没在开玩笑，我是认真的！宇，让我睡了，要我好好的听话，他说，明天我就好了。然后还给我发来了一条短信，告诉我他不想再轻易的碰触感情，他现在没有资本不说，他还很害怕，害怕不能给自己的女人幸福，也怕到头来又是一场没有结局的恋爱。

似乎在宇眼里我永远都是一个任性的孩子，不知道自己在说什么，做什么。他总是说我是在城里长大的孩子不知道苦，每当这个时候我就会无语，其实我已经不是一个孩子了，我只是很努力的让自己看起来像一个孩子，因为我也有我的伤处。我只是想保护自己而已，只是我的方式不太让别人理解而已。

我做事不喜欢不明不白的，第二天晚上我又有打电话给宇。这次我问的很直接，你喜欢我吗？是还是不是？宇说了很多别的话，就是不回答我的问题。我猜，宇和我一样，他也怕。怕这真的是一段没有结果的恋爱。因为当初他就是为了逃避才跑到南方去的。宇说，如果他只是想玩玩，他可以对我说他喜欢我，等他回来的时候带我出去，然后对我另有所图。可他不是那样的人。我很任性的一直在问一个问题：抛开所有的客观原因你会喜欢上我吗？

那晚我哭了，哭的没有理由。

我没有再主动和宇联系过，因为我真的不知道再这样下去我会陷多深。好久之后的一天宇给我发来了信息：没有你的信息真的好不习惯呀，朋友认识一回不容易呀……当时我很负气的给宇回了一条：习惯就好了。我的话再次激怒了他，他告诉我，就当我和他的认识是一场美丽的误会吧。朋友珍重。此后无论是我的信息还是我的电话宇都没有回也没有接。

我想也许我和宇是时候分开了。

我很不习惯这样的日子，无聊的时候再也没有人陪我，没有人说我。有时我就会想自己是不是犯贱呀，没有人说还不舒服了。过了好久，我给宇打了一次电话，通了，他告诉我最近老板回来了，他很忙，也很累。他问我好不好，我说还可以，他也没再说别的。沉默了十几秒后，我们挂断了电话。

那段时间正好是世界杯，晚上我再也没有打扰过宇，因为我想他好好的看球赛，这个视足球为生命的男人会在半夜看球，我不希望他自己打扰他，让他不开心。

有一天晚上我给宇打电话了，因为那天我和朋友出去喝酒，我喝醉了。我和宇在电话中扯着嗓门的喊，可那时他在看球，他告诉我我现在需要的是休息，是好好的睡觉，明天他会给我电话，就这样很急促地挂断了电话。我很不舒服，心里怪怪的。

那晚我没有睡，我跑到了网吧去包宿了，就在我总上网的那个网吧。也许是因为我总是去光顾那的生意吧，不知道为什么我被那的网管看上了。他叫海，追我已经有一段日子了。我没有告诉他我来的原因，开玩笑的说我是想他了，所以来陪他上夜班。他很开心，买了好多吃的东西。那时的我哪有什么心情上网，我也在看足球，可是我想破了头也想不明白为什么这个圆圆的东西能让宇那么的着迷。熬到了下半夜，我在包厢里躺着，整个晚上一直在听一首歌《鱼在水里哭》。我还记得我第一次告诉宇这首歌的时候，宇告诉我他在天上哭，那时我莫名的感动好久。那个网管过来陪我了，和我有一搭没一搭的聊天。我慢慢的回答着，任思绪乱飞，想着天上最亮的那颗星，因为宇对我说过我看到的天上最亮的那颗星就是他，他在远方看着我为我祝福……

我真的不知道自己现在这样是愚蠢还是聪明！

期末了，学校开始忙了起来，忙着考级，忙着期末考试。我和宇之间的联系一下子少了很多，但每天晚上我都会想到他，想他现在自己一个人在南方工作生活的是否好？想他是否知道怎么好好的照顾自己。每当我很累的时候我就会给宇发信息，告诉他我不好，好累，看着他简短的安慰，我的心里很舒服。我很想听宇说话，那声音我真的好喜欢，可我知道，我不可以的，因为我们现在是朋友，不是恋人。我真的不知道这样的日子还要忍受多久。我和自己说等有机会一定要去看看宇，也许年轻的我真的是想去寻找那份自认为很纯粹的爱情吧。我和宇也说了好多次，说自己要去看他，还告诉他他要包我的所有开销，他总是告诉我，当他经济允许的时候，一切没问题，那时的我总是很快乐。

一个午后宇给我打来电话问我还好吗？我很开心。他问我最近的生活，最近的学习情况，犹如兄长一般，我真的不知道是不是自己误会了这段很纯洁的友情。宇说我好久没有上线了，我告诉他我在忙着准备考试，他没再多说什么，最后告诉我，好好的复习，考试考好了他有奖励的。挂断电话我笑了，那个午觉睡的很舒服。

我现在很确定自己对宇的感情了，我已经喜欢上了他。即使很不切实际，可这是真的。

第二天我抽空上线了，看到他的头像是亮着的，我很开心。现在我的那个qq上只有宇和我自己，其他所有的人都被我删除或者拽到了我的另一个qq上。宇和我无所谓的瞎聊着，我在看一个老片子《廊桥遗梦》。那样的爱情在我看来是一个女人一生的追求。我又哭了，因为爱情，因为宇。

我和海的关系现在很暧昧，算是他的女朋友吧，至少他是这样认为的。也许是因为我的心思不在他那吧，所以我不喜欢陪他做任何事情，也没有把我和他的关系公开。自然我也没有告诉宇，我想海只是一个暂时陪在我身边的人，他不是我命里的那个人。至于宇是不是，现在，我也不知道，可我知道，我希望他会是我命里的那个人，因为我想他是。

学校开始自由复习了，我抽空回了一趟家，没告诉宇，更没告诉海。我不知道自己是不是想家了，也许家就我的避风港，在我没有主意或者思绪很乱的时候我就会想回去，想看看爸妈，那样我觉得很坦然。晚上的时候海给我打电话知道我回家了，可整整两天的时间我没有收到宇的任何消息，我很生气。我总是很天真的告诉自己，宇在看球，在工作，他真的很忙，不是记不起我，只是没有时间而已，他是惦记我的。每次想想我都有种欲哭无泪的感觉。

那天在网上写东西，宇看到了我的ip地址，问我是否回了家。我把自己和海的事和宇说了，并告诉他自己不知道怎么去拒绝海，因为他对我真的很好，远在他乡，有个人照顾自己真的很窝心。可宇对我说，那也要看看海是否配得上我。我很直接的告诉宇，我心里有了别人，可那个人不是海，而是一个我未成谋面的男子。但当宇问我那个人是不是他时，我马上就否定了，可瞬间有种滚烫的液体滑过了我的脸颊，我的心很不是滋味……

晚上我告诉海，我们分手了，因为我们真的很不合适。可海很固执的问我，狼都能爱上羊，为什么我们就不合适呢？我和他说因为我心里有别人了，可那个人不是你。我不知道海当时的反应，但我知道当时我的心被宇牵系着。

我回到了学校，很累。我给宇打了一个电话告诉他我真的打算暑假的时候去南方看他了。可宇把我说了，说我很天真的，很傻，还问我上一个根本没见过面的人那去，并且是很远的地方，就不怕他把我卖了，我开玩笑的说，那我就帮你数钱。宇问我是不是上了大学的人智商都这么低，很白痴。我什么也没说，很安静，因为我真的不知道我要怎样和他说。那时我是多么想告诉他，为了他喜欢的足球我会在半夜的时候爬起来看，就是为了让自己觉得我可以和他离的很近，可……

所有的委屈让我无言以对。

晚上在线上我碰到了宇，和他说的很直接，我要他做我的男朋友。但他告诉我，我在梦里而他在现实中，我们没有可能的……我的双眼开始模糊，把他拉到了黑名单的那一刹那，我的心痛的要命，但我知道即使我有千万个不舍，我也必须放手，因为我不能再拖下去了，要不然我会疯掉的。

一切的一切犹如一场美梦，而现在只是梦醒了。因为明白了坚持下去的痛，我选择了保护自己，这也许就是人性自私的表现吧！我不知道宇是怎么想的，或许他真的是很无奈，但是现在这一切似乎和我已经没有任何关系了。我把宇的号码从我的电话中删除了，可我不知道自己是否可以真正地把宇从我的头脑中删除，整整两个月的网恋，能否随着那串数字瞬间消失　……

-全文完-