看着你象孩子一样在我耳边小声地哭泣，我举起的手却没能放下。我能说什么话来安慰你呢？我又能说什么呢？内心的伤我也有啊，只是要怎么样才能说出口，谁都无法彼此慰藉。身上的累可以睡上三天两夜就复原了，可是心灵的累能好吗？－－要怎么医才可以好，你可以给我答案吗？

脑海里一直在回想－－－

半夜里天气转凉了，睡得正香，突然听到一声声响，微睁着眼条件反射地：

“老公，啥子声音？”

却在依稀中见你的电话亮着，而你正慌慌张张地把电话藏在枕头下面去。我突然没了睡意。

想起睡之前抱着你你却是一副睡眠不足的样子，而这时候却有精神了。以前我会突然之间就流泪，可是今天我没有，一点也没有流泪的冲动。睁开眼静静地看着天花板，反射有月光进来，很平静，一如这个夜。

我应该问你吗？可是我怎么问出口？曾经说过不能再为这些小事彼此伤害，可是今天······

你依然没有一点反应地睡去。我是应该相信你说的是充电器的声音，还是应该相信我自己的直觉。很多时候我在你面前说女人的直觉很灵的，你总是笑我，我这时候说直觉你会不会说我一天吃饱了没事做呢？

侧过身看着你，明知道你没有睡着，却假装闭着眼，我的心里突然就失了控，翻身起来，越过女儿和你，径直下床，你问我：

“老婆，去哪里？”

不想说话，怕一说话会忍不住哭起来。不发一言地出去了，去楼下拿笔和纸，想写写自己的悲伤，到了另一间卧室，你好似突然明白了，抵着门不让我关。

我一味地低着头，不想直视你的眼睛，我怕看着你的眼睛我会再也控制不了自己的情绪，看着地板，不带感情地：

“出去”

“老婆，为啥子？”

要我说为什么，我怎么能说出口呢？为了我的直觉，这样的理由恐怕又是你嘲笑的把柄吧？

“出去”我提高声音。

你抵着门不放。突然之间失去了一切力量，再也不想硬撑了，放弃和你对抗，转身睡在床上，泪水在这时候再也忍不住地淌了下来。

我们要怎么才能相守？是我的不好还是你的不对？说好了不再提离婚的事，可是这样的痛能承受几回？爱情又经得起几次这样变味的考验？每每说到离婚都好似刀在割，可是你体会不到。爱真的只能同苦不能共甘吗？人生这么长又那么乏味，这些是调料吗？

你的泪打湿了我的肩，心里却在对自己说不能心软。你要我怎么相信你？爱是要信任，可是你要给我让我值得信任的理由啊。很多时候不再提久远的事，可是那并不代表我已经把它从我的脑海里删除了啊。我怕我说出来你会说我在翻陈年老帐。你说你累了，家里让你累，工作让你累。我也想说我累，可是最终没有说出口，你的累在表像，能够看得到你瘦得皮包骨头；我的累却是在心里，没人能看到，也没人能分担。

真的是我多心了吗？我不知道，也不想问你答案。你那么紧的抱着我，可是我没有感觉到热情，我的心在这一刻没有了温度。

过了这一夜，我不再提起。可是我的心在生疼，疼得无法呼吸。而你－－

我已经关上了我的门。

人人都说男儿有泪不轻弹。我也从来没见你哭得这么伤心，可是我心里却在问自己，你的泪是为我流的还是为你自己？

-全文完-