如果，忽然发现，原来自己一直辜负自己的期望，这算不算一种悲哀？

像是过着垂死挣扎的生活一样，不停地说服自己，又不停地推翻。就这样肯定否定的生活着。终于，忍不住跟部门经理提出辞职。状态不行，怎么调整都是枉然。辜负了自己的期望，于是，开始怀疑自己的能力，悲伤袭来。不敢承认。喋喋不休地跟朋友发短信，只不过是为了不至于太内疚还亦是心乱？

两年是个期限，一切又再来一次轮回。可怕的第六感觉，可怕的轮回。那些曾经的影子一层层迎面扑来，陷进过去无法自拔。一直在努力，一直都想要安静地生活。年少的爱是让人疼痛的，所以现在我不跟谁去言爱，我只是喜欢，自始，我只跟别人说喜欢，固执地喜欢。同样，亦不会要求任何人为我留下，我也不会为任何人留下。以为，到了现在的这个年纪，可以收放自如，可是，坐在晚归的公车上，忧伤汹涌而来，原来疼痛都是一样的，并不会因为有过的疼痛而症状减轻。没有什么，只是难过，莫名地难过，灯火阑珊的窗外是少见的阴霾，很闷很热！

你拥抱，我离开。我微笑，你难过。

其实即使可以想象的结局，还是不愿说出来，希望总是残留在心中，哪怕是没有希望的希望。舍不得太残忍。

我跟小洁说，我一直是个悲观颓废的女子，我只是个寂寞的人，常常害怕失去。可又装着毫不在乎。小洁的话说得我无言。她说如果你有足够坚强的自我，你就不会害怕失去，如果你有足够坚定的信仰，你就不会害怕迷失，我从你的文字中看到，你是一个坚强明朗而有理性的女子，但是你却为了······何必呢？这个聪明的女子，总是一眼能看透事情的本质。我只是难过而已。无关其他。

忧伤，这是一场瘟疫，纵使一再努力努力也会一败涂地，于是总是觉得不安稳，这种感觉突然来袭，常常让不知所措。

生活总是处于不停地选择与被选择，怎么样的选择都有它自己的理由，有时并不需要什么原因。原因多了便成了负担。站在十字路口，总得选择下一步应该如何走，作一个自己不后悔的决定，就算要后悔，也要等到很久很久以后。凡事皆有定数，大家都说应该顺自然，但很多看似自然的东西却是是自己平时积累争取的。是不是，应该说，有的时候，这就是命。

有人说，想起一辈子要记得几人，才算不辜负与人厮守过的情分。越是想要记着，忘却的却越快。既本来是以为真实的感觉，到最后残留的都是支离破碎的记忆碎片。

心里某个地方/那么亮/却那么冰凉/每个人/都有一段悲伤/想隐藏/却欲盖弥影/路太长/追不回原谅/你是我/不能言说的伤/想遗忘/又忍不住回想　······

时间一边奔跑一边埋葬了曾经有过的岁月永不再回来，留下的只是一些淡淡的痕迹，只是在某年某月某日会突然想起，一些记忆中的人和事，而今的你或（她），一切可好？

时隔经年，蜇声如初，灵魂相问，却怯若寒蝉。

幸福有时很简单，只是种心态。可是幸福有时也很遥远。此时，我站在这里，远远地守望。我喜欢过的人啊，要幸福地生活着。

花开看花落。花谢花会开。

后记：只是一点难过，难过而已。无关其他。

-全文完-