曾经我和一个女孩子讨论过一个混帐的问题,是关于爱情的问题·为什么是混帐呢?我的理解是爱情本身的帐目是很混乱的,又加上我那时的思绪里的帐目也是比较混乱的,所以我觉得用这个词再恰当不过了·

话题是这样开始的,关于一个女人怎么样去报复一个男人,也就是她当时心里的感受了,所以我们就很严肃的讲述着爱与恨之间的微妙与深切,我记得当时我总是给他一些很废料的意见{但是当时我没有这样觉得,我还觉得我很有趣}·例如:“她说她一看到那个男孩子向他低头的样子，他就忍不住想笑，问我怎么办？我的回答是这样的，让男孩子的头低得更低点，想笑就笑吧！但务必请注意形象笑得淑女点。”听似好象是句人话，细想，就觉得这绝对是一句废话，因为跟她的爱情这个问题没有什么关系。又细想，其实这也不是我的错，因为是她的问题很怪，加上人的一生所说的话又有多少是有意义的呢？再细想，其实我说出这么一句话总还是回答一个问题了，比不说又强多了。说了这么多，其实都是在找理由安慰自己，由此可以看出我是有那么一点点自私。又不得不说明，自私的本质是褒义的，只要不把自私这个词发挥的淋漓尽致那就行了。还想例如，但是我怕再例如的话，这篇文字就没完没了了。就这样一直说到她和那个男孩子的以后再以后。{实际我很想用结束这个词，但是我毕竟不能颠覆了别人的思想，也就照顾一下别人的感受，所以我就只要收敛一下自己的想法了，由此得出我是个有爱心的人}

她是个很好面子的人，所以他希望那个男孩子放下所有自尊去“求”取她的原谅，请注意我的用字，为什么刻意要用个求字呢？而不用“换”或“获”呢？当然我有我的用意。因为这样才能突出她的尊贵和骄傲。对了，我还没说明为什么她这个所谓爱情故事之间的导火线，其实很简单，就是关爱这个词的问题拉，再简单的说就是她需要关爱，但是那个男孩子没有给她关爱。现在她不理那个男孩了，并且还提出了分手的苛刻条件，在这时平时也骄傲的尊贵的男孩却变得那么平庸，更确切的说是那么陌生，如她所说我就联想起男孩那张掉下的嘴脸，原来她的男孩也会这样子啊？她先说她想笑，如果换位一下，如果我是她，我也一定会笑，因为这样的感觉很好。可以体念出活着的意义。这还不算，因为这只是她理想要求的开始，我都不敢想象最后，因为我实在想象不出男孩放下所有尊严是什么样子。但是男孩会不会呢？这就是后话了。又要说到关爱了，我的理解是这样的“关心爱护”也许大家也是这样想的吧？还有种我的理解，就是关心-后面的爱情。爱情导火线就是后面这种了，因为男孩的不关心，所以以前的爱就不在了。理由很明确，引用我的前面的解释，没有关心后面就不应该会有爱情了。没有爱了很自然的就出现了恨，为什么是自然的出现呢？这就是爱与恨之间的不明关系了。恨并不是个什么好东西,这是很多先人为恨献身给我们的结论,因为恨可以导致很多不幸的事发生,首先会使你产生那些歧异的念头,就挑些严重的说吧,一个女人恨一个男的可能会拿硫酸去洗刷那张她曾经努力爱过的男生的脸·也可能像某报刊上曾经记载过那样“一个女人因爱而恨失去理智把曾经深深爱过的男人乱刀捅死，最后无论从哪个方面看，都看不出从报纸里死者的死时的样子和他生前的照片那个帅气的男人会有什么关系”不在扯远了。据我了解这个和我讨论爱情话题的女孩绝对不会做这样的事情，因为我手上次出血她都不敢直视，还说了一句很是恐怖的话；“直视的话我可能会晕的”至今我还想不明白斜视和直视的看血有什么区别。但是我又不敢问她为什么。怕她最后笑我无知，所以我决定这一生都不去搞清楚了，因为这样可以更让我自己觉得自己是个谜！由此推断她是不会去做这样害人害己的事的，还有她自己也要我放心。因为她说她的那种恨还没有那么深。后来她又问我他该怎么办，我列出3条让她选择：1·原谅他。2抛弃他。3·就这样拖着。结果她选择了3，理由是是因为她不忍心太伤害那个男孩，这话让我又重新开始的认识了她一次，原来她可以这么善良。后来我们又把1和2分析的很清楚。“1·原谅他，她说她不会轻易的原谅他。我疑惑的问她，原谅和不轻易原谅有很大的区别吗？反正都是要原谅。后来她说不知道，但是她立刻又反驳说起码从字面来看不轻易原谅比原谅要多几个字，顿时我变得很沉默了，因为我觉得她说的也是很有道理的，所以我只能选择信服。接着我们又说到了2·抛弃他，她说那是万万不可的，因为这样的话就显的她很绝情了，从而就否决了上面的她是一个善良的人的结论，理由是那么具有杀伤力，我都找不到不妥的地方，所以我只有更加信服了。就这样讨论她和那个男孩的故事就这样暂时告一段落。

接着我就说到了我对爱的理解，我说我的爱就是想付出，但是为什么样的人付出，我也不懂，但是至少那个人不要让我讨厌。慢慢我就说到了我的单纯，我说在过马路的时候能牵着恋人的手。在我恋人累的时候借给她肩膀，在我恋人烦的时候我愿意是她的出气筒。就这样天花乱坠的说。说着的时候我是很投入的，怎么知道我很投入呢?因为我发现那时我很激动，是幸福的激动，甚至可以说眼睛里都泛起了泪光。不知道那女孩在听我跟她说这些的时候是什么感受。后来我又说了这样的一句意味深长的话：“能够做到这样已经很不容易了”我不知道是在说自己还是在说我未来的恋人，之后他只是浅浅的说：“是啊，你总会等到那个人的”。之后我又问她,她理想的恋人是什么样子?之后她迟钝了好一下子才跟我说:“要忧郁而热情，要很会关爱人，偶尔的笑要有点甜，要什么都比她强”。反正我记得都只有这么多了　，她说过之后我很本能的打量着自己合适不合适，最先我想到的是忧郁，我觉得在我身上的每个地方都是那么忧郁，毕竟我还算是个文人，最起码在我的文字里很多时候我是忧郁的。　我还想着去买一套蓝色的衣服去衬托我的忧郁，因为常常听别人说蓝色的忧郁，所以我觉得忧郁这个条件我是符合的，所以我心里暗喜。突然我又想到一个比较头痛的问题，忧郁有分几种，他喜欢的是哪一种呢？是周星驰那种无奈的忧郁，还是梁朝伟那种自然的忧郁。我觉得我是周星驰那种类型的，好象她不怎么喜欢周星驰。就这样慢条斯理的想着，几分钟后我已经是满头大汉了。值得安慰的是她没有说明她喜欢怎么样的忧郁。接着很自然的就想到了热情，我觉得我是热情的，而且是忧郁里面的热情。因为我忧郁的时候我总是刻意表现在我眼神里，那么暗淡无光，有光的话都是消极散发出来的光，但是在这个时候我内心是灼热的，因为我一定在想着某件不开心的事，再没完没了的安慰着自己，给自己找一些怪模怪样的借口，而有时候那些乱想出来的借口还是有一定的哲理性的。曾经我好多所谓的诗就是这样安慰出来的。又具备了热情，必然我又想到了关爱，这个词让我回忆起了一些不开心的事，因为它让我想起了曾经的恋人，因为我觉得那段感情的导火线也是关爱点燃的，就是因为我对我曾经的恋人太过关爱，所以我们才分手的，究竟为什么会这样我后来还是想通了　，当你做一件事超越了那件事的承受能力时，往往会造就一个物理反映--折射。折射就是某种东西经过成一种阻碍物转射到另外一个方向，而在我的那个故事里的那个方向就是悲伤的方向。我宁愿我做的是无用功，毕竟无用功不会起到这种反作用。由此可以看出我把关爱是表现的多么强烈。就这样我想到了笑，想到此个条件我就气得厉害，因为我笑得不但不甜，我还觉得我笑得很难看。所以我一开始那种喜悦一下子变成了悲伤。这种转变由于我经历了太多，所以都已经麻木了。没办法我唯只能把最后一条想完拉，“什么都比她强”看完以后我心里那最后的一点火星都被我所咽下的口水所淹灭了。我就这样莫名的悲哀起来，为什么悲哀，也许是因为我没有符合她理想恋人的标准吧！就是这样而已拉。因为毕竟我只是自己沉侵在自己的幻想中，在我的幻想里也许我才是爱她的，才想变成她理想中的恋人，那么在现实中我爱她吗？说句实话我不知道，连很肤浅的去解释爱情我现在都解释不清楚了。那我和她之间有爱情吗？绝对没有，因为一个人是够不成爱情的，唯一可以确定的是我和她之间是有感情的。　感情又包含了很多种，也许我和她之间是友情吧！毕竟我们做过朋友。也许我们之间是亲情吧，毕竟她曾经叫过我哥哥。会不会有爱情呢？不知道，我也不能肯定的回答，即使现在是没有我也不能预测到以后。这已经不很重要了，重要的是我真的在爱情这两个字里又迷失了，比曾经我的恋人和我分手时还要迷失。我曾经跟另外一个女孩子说过这一辈子都不会怪她，现在想来是多么沉重的一个承诺呀？为什么我会做出这样的承诺呢？我不知道。这又不能不使我想到我爱的是不是她，然而我又不知道？接着我又想到起那个经常在我梦中出现的那个女孩子，在梦中我经常和她手拉着手说着情话，那我爱的又可能是她，到底是她吗？我还是不知道。所以我决定不想了，不想了以后我还是我，那个寂寞的我，那个思想复杂的我。

可能在以后我还会经常想一些这样的问题。也许总会没有答案。也许迷失才是我真正的本性。

-全文完-