当人们抨击一种现象取得成功时，就说明这种现像已经失败了，网恋就是如此！

雪：

虽然我到现在都还不知道这样叫你对不对，但是这是你给我的唯一的对你的称呼。我知道也许你再也不会理我了，对于一个曾经欺骗过自己的人你是不会原谅的。我知道你很生气，但绝对不是伤心，你是那么坚强的一个女孩，也许我就连现在写的这封信也是在自作多情。我没有故意要欺骗你的意思，只是想告诉你，你现在的心情就是被耍的人的心情－－很生气，很不好受。因为你经常这样对我，我也没有想到会有这么严重的后果，我本来只想开个玩笑的。

我们认识快一年了，这是我给你写的第一封信，也可能是最后一封信。我的故事你知道了一半，我想把我的故事说完，不管你愿意愿意听，我都想一厢情愿地说。

本来我现在可以像很多同龄人一样在大学里去为自己的理想奋斗，但是我在拿到大学录取通知书的时候却放弃了，很多人都问我为什么，我苦笑着说我不想上大学，我在欺骗他们的同时也在欺骗我自己。我要背负的太多了，直到现在我都不能放下，我老爸现在五十多岁了却还要在外面打工，为的只是偿清家里的欠债，如果我要上大学我真的不知道他们该怎么办，所以我选择了放弃——正如你当初为了你妈着想而放弃那段感情一样。放弃大学之后我又在学校里呆了两个多月，然后想去当兵，但当我知道要花3000块钱的时候我又动摇了，我反复思考了很久，去年过完年之后我终于瞒着老爸订了到深圳的火车票，一个人就这样到了深圳。

我坐了两天的车，因为一个人，不敢睡觉，到深圳的第一天又马上到老乡那里上班，我本以为从此可以安定下来了，没想到当天晚上我就被老板以不缺人为由赶出了厂。接着我老乡也因为我跟主管炒架而辞职了。我们在外面找工作，那时什么也不敢想，就想每天能填饱肚子就行了。后来总算进了一家塑胶厂，一天20块钱，在里面做了两个月，拿了不到800块钱的工资，到最后那个厂却倒闭了，我又不得不到外面到处找工作，每天顶着太阳到处跑，又不敢坐车，就凭着两条腿到处走。我在外面跑了近半个月，什么事都没有找到，钱也花得差不多了，我真的哭天无路了，晚上没有地方住，只好去泡网吧。而就在那个时候，我在网上认识了你，跟你说话我一点也不用仔细的去想该说什么，想到什么我就说什么，我从来没有试过可以放开心来跟一个人聊天，我可以放宽心去想问题，不用像原来那样顾前顾后的了。

也不知道是不是你给我带来好运，在认识你后不久，我终于找到了一个厂，并在那里认识了一个朋友，也就是他后来把我带到了现在这个公司。我想我们就像你说的那样，只是在一起很聊得来的网友，但是当你第一次打电话给我的时候，那天晚上我却兴奋得睡不着觉，我知道我们是没见过面的朋友，虽然有时候你的确表现得很有蛮不讲理，不过我倒是很高兴你毫不掩饰地表现你的性格，至少你把我当你的朋友才会这样。

我说过我一直都不相信网络中会有真正的爱情，但是我相信会有真正的友情，因为友情不必附带像爱情那么多的东西。我这一生没有什么爱好，就是喜欢写作，我想如果我以后要做什么，那要么就去改变一个人，要么为一个人而改变，而我后来问你将来想做什么的时候，你竟然说不知道，没想过，现在就想玩。我就想人怎么可能没有理想和追求呢，所以我一直都在提醒你该为你的人生定位了。而你又说你现在还才20岁，还小，还是该玩的时候。我无可奈何了，我知道我根本无法去改变你了，还差点为你改变。

也许人与人相互认识真的需要缘份。我的生日本来是腊月初八，而当初老爸却报成了腊月初六，我更没有想过你的生日会是腊月初七。而后来我们公司本来打算搬到福永却又偏偏搬到黄麻布来了，就在你告诉你你在固戍的时候，我知道我们隔得并不远，我跟你说过几次我要过去见你，但是你总是我说来了你也不见，我怕我就像我那个同事一样被你耍，所以我说决定还不不用见面了。再说见面和不见面又有什么不一样。有句话说得不错："如果你认为一只鸡蛋味道不错，何必硬要认识那只生蛋的母鸡呢”。我们也许只是在正确的时间不正确的地点相遇的谈得来的朋友而己。但是我不知道为什么每天晚上都会等着你打来的电话或者是发来的信息。可能我们可以有一段自己的故事的，但是我不能，因为我不想伤害你。我有时喜欢在虚幻的网络中寻找一点真实感，有时想在现实的社会中寻找虚幻的感觉。但是到头到真实的始终还是真实，虚幻的始终还是虚幻。

另外还有一个故事。

其实你跟我一个同学有点像，她是我在初一的一次学校晚会上认识的，她外表看起来也很坚强，她在舞台上拥有那么自信的笑容，仿佛整个舞台是属于她的一样。但是到后来我才知道她家里的情况，我那时才知道一个女孩子像她那一样真的很不错了。后来两年我时不时就到教室门口去看她，我喜欢看到她笑，但是她已经很少笑了，我一直不知道在她身上发生过什么。我想问他，但是作为一个中学生我无法挣脱世俗的那种眼光，我只是默默地每天看着她，希望她快乐一点。一直到初中毕业的时候，我都没有跟她说过话，因为我想以后可能不会有机会再见了，我会去我该去的地方，但是以她成绩和自信，她会选择一个更好的去处。而就在我上高中后不久，几个老同学在一起谈论的时候我又听到了她的名字，她竟然跟我在同一间学校，而且还是全校第二名，而我只是第三名。我不知道她怎么做那样的选择，也许也是为生活所迫吧。而后在高中的三年，我更加无法放开一切，哪怕跟她说说话也好，虽然她们班就在我们隔壁，我也时常从窗户透过去看到她，而她却很少出教室，每天下课都坐在那里看书。我想我们都还在面临高考的，我也应该努力地学习才对。

本来我以为我每天就这样看着她就可以了。但是老天跟我开了个玩笑，在我高三最后一年中，学校里竟然又进行了一次分班，从全校分出了一个尖子班，这样我和她又到了同一个班上，我到班上的时候迟到了，坐的位置正好在她后面。虽然在同一间教室里，又是邻桌，但是我们的话也不多，至多不过讨论下题目而已，其它的也没有很多话要说。我并不想告诉她连我自己也不知道什么时候开始喜欢上她了－－那时只能说是喜欢或者欣赏而己。我打算这个故事只有我一个人知道，谁也不告诉了。然而在高考前我突然发现，她和另一个男同学恋爱了，并且在班级里盛传，而那个男的是我们镇长的儿子。我却感到一阵失落和痛苦，我想，原来她也只不过是一个世俗的女子，虽然还不到高考他们就分手了。闪电般地牵手，又闪电般地分手，哼，原来她在我心目中的完美都只是我自己制造出来的。我开始感觉这个社会什么都是假的了，所以在高考前三天我还在拼命看小说，我想在这种虚幻中找出一点真实的感情来。并且我为此付出发代价－－高考失利。

最后我和她高考都没有发挥出正常水平，她一张录取通知书也没有收到。她选择了复读，而我选择了南下。在我走的前一天，我听同学说，有个暗恋她很久的同学也一起跟她到那个学校去复读了，我只是苦笑，暗恋，哼，有谁知道我关注了她六年了－－包括她自己。只是我自己一直都认为都是时机未到。我现在偶尔还跟同事们聊以前的事，但是我一直不敢说我就是那个主人公。

这个世界就是这个样子，不去争取的话什么也不是你的。当很多人问我为什么还不找个女朋友的时候，我只是无可奈何地回答，我连自己都养不话，拿什么去养女朋友。不要跟我说男女在一起不存在谁养谁的问题，男人生来就有这种义务。而我现在什么都没有，一个没有足够经济能力的男人拿什么去跟一个女从说爱她，浪漫的爱情早已经要用金钱来帮衬了。即便我一直追寻的爱情是那么的纯洁无尘，但是已经没有了，已经彻底消失了。

我不知道自己为什么一下子有这么多话要说，也许你会做一个最好的听众吧。

忘了告诉你，她叫杨雪。

另外有些话我说对你说了很多次的，但是我还是要再说最后一次：

·不要再用玩世的态度生活了，尽快为你的人生定位;

·不要伤害那些爱你的人，也许有时候只是他们表达的方式不对而已；

·骂人不要那么粗鲁，虽然我也知道你就这脾气；

·不要相信你会恨某个人一辈子，那样你会痛苦一辈子；

·我们永远都是朋友，可以打开心交流的那种；

·五年后我会找你，如果我成功了我再接着说我没说完故事。

一个也许欺骗过你的人：hetykeylover

2006-07-22

-全文完-