独自站在江边，任风吹乱我的头发。出来好多天了，为什么还要去想他呢？不是一切已经过去了吗？在一个屋檐下生活了13年，苦苦哀求他放手时，他宁死也不，当我们都疲惫了心累了他终于肯丢手了。此刻我为什么还要去想他呢？自己究竟自己了？梦寐以求的机会在眼前，为什么脸上的泪珠一滴一滴向下落？

不远处，或三或两的男女追逐，嬉戏，少许的人们赤着身子在水里游着。孩子们用淤泥捏泥人，堆小山。五颜六色的灯光照耀着每个人恬静的脸，真比画中的美丽几许真实几分！　

夜因为我的心变的不寂静！

十三年前，他离婚了。会走路的女儿判给了他。失恋的我经亲戚的硬拽认识了他。见到我会说话的大眼睛，他发呆了认定非我不娶！我一口气回绝了，原因只有一个，我背不起后妈的名声！之后隔了半年，我找到了自己的归宿。就在我要结婚的时候，他来阻止不停反复一句，那个男人脾气暴躁，性格粗鲁会打死我的！我倔强的反击，就算不跟那个男人也不会跟他的！婚自然没结成。

清楚的记得那个寒冷的冬天，他每天晚上10点准时来我们家。父母让他放弃吧！说我不是嫌他的女儿，实在是我当不起后妈！他发誓不会让我吃亏，他会一生好好待我！记不得当时自己的感动，即将过年的时候，他拉我回了家。。。。。。

平静的过了一年。女儿出生了，公公婆婆重男轻女的思想使我们的矛盾多了起来。分屋分家以后，婆婆和妯娌依然和我过不去，我的为人在街上是有目共睹的。我生性倔强且又胆小，只希望他站出为我说句话。他无力挣扎却训斥我把家搞的四分五裂！我心充满了愤怒，质问他当初的承诺呢？他不言语，我说我再也看不起他！相当长的一段时间，我不理他以及他的家人，我把这些苦闷发泄在了抽屉里的日记本里。女儿四岁那年，婆婆和我的爸爸相继去世。婆婆弥留之际，把大女儿托付了给她的女儿，也就是孩子的姑姑丈夫的姐姐。她还愧疚的说她对不起我，借此在西安养病期间给我买了一对耳环，以补我恨她的心。这些我是以后才知道的。大女儿要跟姑姑走了我很舍不得，尽管和每个人的关系都不融洽，对孩子好是大家公认的！

风更大了，我的泪珠还继续落。江水一潮接一潮朝前涌。我的心也似江水。。。。。　

明天就是他的生日了，我这样对自己说。可我知道自己再也回不去了。。。。。。

我们的关系没有因这些变故而改变。那天他无意看了我的日记问我，是不是初恋的阴影会永远笼罩在我们之间　？我振振有词辩解到，婚后没见过初恋一面，没做过对不起他的一件事，更没伤害过家里任何一个人，又有什么错？难道连想的权利也没有吗？他说这种沉默的背叛比行动更伤害人！我还是不屑一顾。他出去了，随之而来的是他的桃色传闻。我奇怪自己为什么不恨他？更想不通自己出奇的平静？那天是婚后他的第五个生日，我包好了饺子等他回来。晚上实在等不着他了，我出去找，直径走到那个女人家。站在窗台底下，听着他和她爽朗的笑声，我没一点勇气敲门，我只是想让他吃饺子别无用意。不知道当时怎么走回家的，我倒掉了饺子，也倒掉了对他的心。

我仍旧写着日记，仍旧做着份内的事情，我们的日子仍旧一贫如洗！我想婚姻是自己选择的，怨不得谁！劝戒自己熬下去吧！只是在夜深人静的时候，我想叫一声爸爸妈妈让你们的女儿和别人一样公平的活着！

习惯了这样的生活，我吃饭不再等他，做什么事情也由着自己的性子来。忽然觉得这样的日子也不错，起码自由啊！有天夜里女儿睡了，开着床头的灯，照在我看书的脸上。那个女人的丈夫来了，我看也没看他问有什么事情？他说他老婆和我丈夫在一起，我哼了一声问找我干什么？他过来就抱我，我拿起书一下字怒气中烧的摔在他脸上！他吓的出去了，而我还不解恨的砸房间里的东西，直到砸完摔完。响声惊动了公公，他跑进来问我让不让休息？我不理也不说话，叫起了女儿给她穿好已是12点。出了门路途茫茫，四周黑暗一片，那里才是我的归宿？天地之大，竟没有我的容身之处？

-全文完-