十九岁那年，我疯狂地爱上了一位比我大十六岁的男人。

那时候，我还是一个涉世不深的学生。生活在我眼里，就如同画般诗情画意。可是，爱情小说看多了，就觉得忧郁是一种美丽，是一种气质。于是就刻意追求那种忧郁的气质。我整天坐在教室里，幻想着能有一段美丽狂热的爱情故事发生在自己的身上。

我们每周有两节写作课。带课老师很用心，每次上课时，一种无形的忧伤就会在教室里扩散开，非常具有感染力。上完课，他总是匆匆离开，不留下一句话，却留下他那忧郁的气质。在我眼里，他的忧郁是那么生动自然，水到渠成，值得回味。每次想起他在黑板上漫不经心写字的模样，还有他永远与西装搭配协条的领带，我的心里就酸酸地想：他一定有一位温柔贤慧的妻子，将他打理得那么干净整齐。

因此，忧郁的我更加忧郁。

不曾想到，我那挂在脸上十分作做的忧郁，也深深地吸引了他。我们相爱了！

我深深地崇拜着他，被他身上所折射出成熟男人的魅力吸引着，在梦里都会笑出声来。

每个周末，他都带我去郊外的小树林里，为我借几本爱看的小说，点评我写得稿子，再听他讲发生在他身边的故事。我常常坐在他的自行车上，从后面搂着他的腰，将脸贴在他的背上，闻着他身上　淡淡的香味，幸福溢满整个心窝。要是碰到好天气，我们会去公园划船，每次他都伸出温软的手，将我扶到船上。然后为我撑起遮阳的伞。在听我说话时，他一如既往地用温暖的、柔情蜜意的目光罩着我，让我有快要溶化的感觉。每次去吃饭，他总是耐心地帮我将已消过毒的碗筷再擦一遍，从来都不会让我吃太凉的东西。

我完全被爱包围了。我成了宿舍里最光彩夺目，甜蜜幸福的女孩。女人一旦爱上男人，那怕他是魔鬼，都会无法自拔，更何况，我爱上了在我心里是那么优秀的男人。我将爱情视为整个天空，丝毫没有做第三者的耻辱和内疚，沉浸在我们爱情的海市蜃楼里幻想着与他天长地久。

两年后，我毕业了。

我是一个从穷山恶水中冲出来的女孩，已经习惯了都市五彩缤纷的生活，当然不会再回到故乡去了。我谢绝了他为我找工作的好意，开始了四处奔波找工作的生活。可是，哪一个单位愿意接受一个刚从学校出来，满脑子幻想的人呢？

生存，成了摆在我面前，迫切需要解决的问题。

强烈的自尊折磨着我，我依然不肯接受他托关系为我找的工作。我先后做过文员、推销员，尝尽了倍受冷落的滋味和挣钱的艰难。我在那个陌生的人群里挣扎着，为了自己所谓的爱情和前途。最终，我还是失业了......

一直自命清高的我被现实的残酷无情冲击着，被拒之门外的感觉深深地刺痛了我。我开始怀疑自己。原来以为，被爱情之灯罩着，我会不畏艰难，勇敢地面对生活的挑战，可是，爱情在“生存”两个字面前显得多么渺小、无奈啊。而我，在这茫茫人海中也是多么微不足道。现实一点一点吞蚀了我的幻想，我开始清醒地体会到“现实”两个字的真正意义。

我拖着疲惫的身体站在公交车站等车，看着身边的女孩留着披肩发、抹着银粉色的唇彩，穿着鲜艳的衣裙从我身边擦肩而过，眼里装满了泪水。

女人的不幸常常表现在泪水里。

原以为我会选择坚强，不曾想到，挫折刚刚开始，我就泪流满面，泣不成声了。那一刻，我真想找一个宽厚的肩膀，依着他哭泣到天亮，让他轻轻擦干我的眼泪。

我违背了不往他家打电话的诺言，拔通了他家的电话。一个女人，用温软的语气告诉我他带着女儿去“黄山”了......

我走在灯火辉煌的街上，听着从远处飘来忧伤的歌，第一次有了成家的愿望。我想，我要选择一个能够为我遮风挡雨的人。

可是，这个人在哪里呢？？？

我想，我需要努力，我可以放弃异彩纷呈的化妆品，放弃漂亮的时装，可是，我没法放弃生存的权力。因此，我需要找一份工作，一份能够解决温饱的工作。我每天清晨吃完馒头就奔向“人才市场”。

最终，我在一家小报里做了记者。租住了一间月租一百多元的小屋，开始挣扎在社会的最底层。在收拾屋子的过程中，我又一次深刻体会到钱的魅力，因为我没有足够多的钱去买一块自己心爱的窗帘或者一副精致的碗筷。每花一分钱我都要仔细算计。我只能将旧衣服洗得干干净净，每天故作从容地挤着公交车去上班。可是，我毕竟是女孩，我有强烈的自尊与虚荣心，同事们脸上的优越感与身上得体的衣服衬托的我黯然失色，我的清贫，与那个环境格格不入。

我联系不到他，空虚与无聊像狂风吞蚀着我的心灵，使它变成干涸的沙漠。没有绿色。当然看不见希望。我想，我的眼里一定少了清澈，装满了空洞与迷茫。在我的精神世界里，荒草疯长，淹没了我，使我无法平静地走在成长的路上。无助使我心里装满了对他的幽怨与不满，我在心里咒骂他是一个十足的伪君子，我想就让那段狂热的“师生恋”随风而去吧，爱情在现实面前已经显得没有意义了。为了我自己，我也不应该放弃这份努力。

在我被夏日的阳光晒得黑得无法辩认时，他回来了，又出现在我杂乱无章的生活里。　

他来看我，我所有的怨恨与委屈在见到他的那一刻化为灰烬。他拥着我说对不起，我早已在心说了一千遍一万遍没关系没关系。

我想，我们是相爱的，因此，我们的爱情需要考验。

他带我去“沙湖”散心，烈日下，我们相拥躺在沙滩上，他紧紧握着我的手，我闻　见他身上阳光般的香味，眼泪就下来了。经历了生活的艰难，我用眼泪感受幸福。

有一次我们在公园遇到小雨，，他的心情坏到了极点，我们漫步在树边的小径上，他很惆怅地说起他的家庭，第一次在我面前流露了做男人的痛苦与无奈，然后很粗暴地吻我。我像一只温柔的小猫紧紧挽住他的胳膊，心里暗暗发誓，做一个好女人，好好爱他。

然而，生活不会随着任何人的设计往下发展。

据说，海洋里有一种鱼，身体会随着水温的变化而呈现出不同的颜色，而他，也像那类鱼一般在不同的环境中有不同的表情和谈吐。我越来越捉摸不透他了。他太忙了，和我呆在一起的时间越来越少，每次都希望他能陪我多呆一会儿，可他总会找出让我无法反驳的理由走掉，比如要陪女儿去学英语，要陪母亲去看病等等。我无论如何是不会做一个不讲理的女孩，所以只能眼睁睁地看着他离开，心里空荡荡地抱着枕头发呆。

仲夏的傍晚，他带我去本市最有名的地方吃饺子，没想到碰到了他的同事，同事用意味深长的眼光打量着我，嘴角挂着暧昧的笑容。他从容不迫地介绍：“我表妹，舅舅的女儿。”然后若无其事地坐在一起吃饭，他们谈笑风生，全然不顾一旁的我有多么难堪。

我好几天不理他，一心一意地工作，企图用这样的方法让自己变得快乐起来。可他买玫瑰花送我。我问他鱼和熊掌可否兼得，他沉默不语，我于心不忍，于是和好如初。

我开始认认真真考虑我们之间的关系，回忆与他一起走过的时光，说不清我们之间到底是怎样一种关系，不知道自己是他的什么人。我们爱得那么深刻，却不知是否会天长地久。偶尔也会有被玩弄的感觉，可是却怎么也无法舍弃这份刻骨铭心的感情。我的眼泪越来越多，身体越来越差。我常常问自己，既然深深地爱着一个人，可为什么总会有无依无靠的感觉？我祈求上苍为我指点迷津，让我从从容容面对生活。我把自己关在小屋里神经质地写啊写，然后爬在床上放声大哭，心里总是疑惑，他是否也和我一般痛苦、矛盾？他会舍弃自己的家庭，全心全意地爱我吗？

我们就这样纠缠不清，分分合合又过了一年。

单位分给他一套更大的房子。而我，也因贫血病倒在床上。女友麦子来看我，吃惊地张在嘴巴：“天呐，你简直是芦柴棒啊，为什么不善待自己，把自己弄成这样？”我的泪水块堤般涌下，抱着她哭个不停。我当然不能告诉他，我做第三者，爱上了自己的老师。

我至今无法忘记我躺在病床上的一个星期，它深深地扎在我心里，是我一辈子都无法抹去的痛！由于体力超支，身体太弱，恶梦无休止地纠缠着我，汗水伴着泪水，无数次地湿了枕巾。我的屋子凌乱不堪，常常是饿了才想起吃饭。我多么渴望他能来看看我，为我煲一口热汤啊！打电话给他，他抑制不住兴奋，激动地告诉我，他正在装修新家，忙着买沙发，选窗帘，等忙过以后，他一定来看我......我只能默默地放下电话，回到自己的小屋抱着枕头哭泣！过去的事情排山倒海般涌现出来，撕扯着我的心。蓦然间想起，我们彼此都不曾有过承诺，有过山盟海誓，只是演绎了一场轰轰烈烈的婚外恋而已。他虽然爱我，可是也不放弃自己的家庭，纵然我们爱得无比深刻，就算是步入婚姻的殿堂，谁又能料到那会是怎样一种生活呢？谁又能保证我们的爱情天荒地老呢？与其让婚姻消蚀掉我们的爱情，还不如及时分手，留下一份美好的回忆......

我用看破红尘的心态收拾了自己的行李，我不知道是这座城市拒绝了我，还是我自己放弃了这座城市，总之，我踏上了西去的列车。

站台上，麦子不顾行人的眼光，一心一意地哭着，泪水将她的妆冲得七零八落。

我故作平静，潇洒地挥手，对她说：再见！

-全文完-