一整个早上，脑海里重复着低落的情绪：我是个失败的哥哥。

不轻意流泪，是一个男人应有的气质，可我始终忍不住流泪。从小到大，我知道，对妹妹我没有做到一个好哥哥，没有认真去疼过我妹妹。不过话又说回来，每次和妹妹争吵过后，我总想着，要对妹妹好一些，她毕竟是我的妹妹，我唯一的亲妹妹。

也许是我的残疾让妹妹感到羞辱吧？从小到现在妹妹一直没喊过我一声“哥哥”，其实我不计较这个，在我心里，每当妹妹喊我名字时，我都当她叫哥哥一样，只要妹妹能与我和睦相处，我也知足了。谁叫我残疾，谁叫我不懂得自爱？在家里我是个这样的一个人，从不关心家里的一切，似乎衣来伸手饭来张口是理所当然的？妹妹从小学三年级起，就知道帮妈妈分担家务。家里开了个商店，一直是妈妈料理着，妹妹三四年级就知道帮妈妈卖东西了，而我什么也不会，成天向个少爷。

写这文字时，我自卑的心开始一点点回升。我一直自卑的，即使现在有很多关心我的人，他们让我知道自己存在的意义，让我感到幸福与快乐。但面对家人，尤其是面对我与妹妹的问题，那藏在心里的心酸不得不把我掩没。

我很容易冲动。去年的寒假，和妹妹争吵时，听了妹妹骂我说的那些话后，我所做的傻事，以及现在右手上留下的一道道刀痕，心灵里的旧伤又再次把我击碎。依然是痛，当然我没有因此怪妹妹，这是我自己的事，是我不懂得爱惜自己。我一直这样，从小到大都这样，每当被误解，被难听的语言刺激时，自卑在心里占了上风的我，对现实无比的痛恨，总想以死来了结一切。这是多么可笑的一个我，可又谁能理解我呢？

我又和妹妹争吵了，其实也不是什么争吵，只是听了妹妹对我说的一些话后，我很认真的对她说：总有一天我会以自己的成绩打动她的心，让她在心里承认我这个哥哥。可她说，不管今后我做出什么都以她无关，从小是这样，以后也是。我再对她说：人心都肉长的，我相信真心的我能打动她，毕竟我们是同个母亲生的。她说，她和我没有任何亲情，这么久我应该清楚，就算我出了书，上过电视，她依然没有因我这个哥哥而自豪，我写的文字，她也没看过一眼，上次她读我的诗，是被父亲逼的。

也许是妹妹还小，说的都是不成熟的话，可我还是忍不住冲动了，将碗连同没有吃完的饭菜，随手一摔，发疯大喊了几声。这一时，我觉得自己做人太失败，也不管妹妹说着话是不是真心的，总之每次因为我而不开心时，她都恨不得要我立即死去似的，说些打击我的话，让我在自卑中尚失理智。可过后，我还是原谅了妹妹尽量的对她好，哪怕她深深的伤害过我。这辈子我只有一个亲妹妹，因此我在乎，找理由原谅她，她还小，小女生的话即使认真也不是真实的。

不过我不得不老实说上一句话，那是个愚蠢的念头。我有这么想过，如果妈妈生下的我不是残疾的，会有她吗？这个家，本应该只有我一个。在计划生育的规定下，倘若我生来不是残疾，妈妈根本不会有妹妹。我自私的想，如果这个家没有妹妹，爸爸妈妈最疼爱的就只有我一个。然而有了妹妹，这已经是个现实。我承认小时候我残暴的打过妹妹，也恨过妹妹，她夺去妈妈原有对我的爱，我记得有了妹妹之后，妈妈再也抱过我。可是这已经是个现实，她是我唯一的亲妹妹，因此作为哥哥，我应该疼爱她，我不希望让她受任何伤害，同时也希望她承认我是她亲哥哥的现实。

妈妈生气了，见我这样发火。我这个举动，并不发向妹妹，而是自己。我作为哥哥的失败，是我无能，因为无能让妹妹看不起我，鄙视我，以我为耻，所以这是对我自己发火。

生在这人世间，最大不幸，不是外人对你残忍，而是你最亲的人的鄙视。

妈妈骂我。我知道妈妈每天为我和妹妹忙上忙下是够辛苦的了，现在还要受我这样的脾气。洒在地上的饭菜，可是妈妈作的，我这一举动是不尊重妈妈的劳动果实，换句话说，是嫌妈妈的饭菜不好吃。妈妈的火气很凶，瞬间我没了发泄，面对妈妈我即怕又后悔，低下了头，听着妈妈的气话。

一整个晚上，我没有心情，后来妹妹对我说：“妈妈叫我别理你这‘疯狗’。”这是妈妈对妹妹说的么，我的心更如刀割，可不敢再发泄，便藏于心底。

“疯狗”早就用在我身上了，小学时，妈妈就这样说过我，因此我对这错号不感到陌生。可我有眼泪，妹妹竟把我当成疯狗。我可以学啊q，也许是妹妹还小，还不成熟，于是我可以不在乎，可是我又怎能不伤心呢。我一直想，是不是前世我欠了妹妹什么，让这辈子与做兄妹做得这么痛苦，我也不明白，妈妈每次对我生气时，都会把这么粗重的词语用在我身上，难道我不是她生的么？有时候，真觉得残疾是种悲哀。我又不能这么想，残疾已经是事实，有个妹妹也已经是事实，我必须珍惜她，不管妹妹现在对我做什么，谁叫我是她哥哥。即使她从不叫我哥哥，不当我是哥哥，可我却当她是我妹妹。

今天早上，我走了好远的路去找外婆，除爸爸外，外婆是最疼我的，（爸爸在林场上班，不在家）从小我就是她一手带大。我相信，只要我在外婆面前诉苦，外婆会帮跟妈妈说几句话的。也许是我想得太多了吧，妈妈即使生我的气，也不会说不理我就理了。我有这么想过，长大后，我出人头地了，我只孝敬爸爸和外婆，这只是个胡想。我怎能不孝敬呢，虽然她有时对我很兄，可她还是疼我的。读书后，我就一直跟在妈妈身边，生活上是妈妈为我打点一切，她有时对我再不好，也是我唯一的妈妈。

文字写到这，我已经在心里流干了泪。此时我在想，这些事该不该发表出去，我是想让关心的人知道我一直藏在心里的痛了。

我想再加上一句，我不是“疯狗”。我期待也需要一个家的和睦，彼此互相理解，互相珍惜，因为这短暂的一世，能做一家人是不容易，即使我残疾，即使我有再多的毛病。

2006年7月20日　

-全文完-