提笔不知道该从何说起，不知道该用什么样的言语来表达自己的心情，因为要说的太多要写的却无头绪！

就说一下我的感情吧！我是那种早熟的女孩子，16岁就开始了恋爱，他是那种让你一见就觉得很安全的人，比我大一岁，我们爱的很认真，很用心，可是最终的结果却不能如我们所愿，还是因某种原因分开了，那时的疼痛蔓延到了现在，还在滴血，因为我输的太残了，把什么都给他了，我的收获却是撕心裂肺的疼痛，真的用心了，现在觉得那时很幼稚，可是那么久那么久了我始终没有忘记过，因为他是第一个走进我情感里的男孩子，那种痛彻心扉、那种伤心欲绝、那种想死的感觉依然存在，我试图努力的忘记过，不止一次，可最终都是以失败告终，因为我真的无法欺骗自己的心根本忘不掉，他其实已经深深的烙印在了我的血液了甚至骨头里，我根本无法把他的影子从我的身心里躯赶走，就这样18岁那年我一个人去了杭州，也许是为了逃避那份感情所带给我的失魂落魄吧！想换一种新的方式新的环境再次试图将他埋没在我的内心深处，可是我却错了，每次走在陌生的街头总是习惯性的在陌生的人群中搜所他那熟悉的面孔，虽然知道自己一切都是徒劳根本不可能看到他，可是眼睛总是欺骗自己的心，总是不由自主的寻找直到现在都不曾停止过自己的眼睛！一直一直寻找，也曾经试图再接受一个人的爱，面对别人我却爱不起来，很想用心却力不从心，就这样我伤害了一个一个一个一个又一个，拒绝他们我不是没有考虑过他们的感受，就是因为我考虑的太多了所以我才不能用虚伪面对他们对待自己，那样更是一种对他们对自己的伤害，拒绝过后我还是在努力的寻找，寻找那熟悉的面孔，直到遇到那个叫科的人，我又心动了，因为的确太象太象了，象的几乎让我自己都发呆了，无论那里都是相似的，在想也许是上天怜悯我，把那个我深爱的人又还给了我，就这样我们接受了对方，又一次爱的很认真，又一次没有了结果，又一次的伤心，但我没有流泪，分手的原因很简单，简单的几乎不是原因，但是最重要的还是我心里的问题，我过不了那个坎那个寻找影子的念头，那段时间我的确很认真很认真的爱着，也的确过的很开心，也忘记了一些伤心，可是那些伤心的事却从不顾及我的感受一次次的光顾我，后来我才发现我活的很虚伪，这样下去对科是一种很大的伤害，不能否认我不爱他，因为他的确很优秀，可是我却始终走不出那个寻找的阴影，如果说爱他接受他只是在他身上找回那熟悉的影子对科是一种耻辱，所以我还是离开了他，我知道我的离开给科带去很大的震撼很大的伤害，可我觉得自己做了件对的起自己良心的事情！我的离开没有错！不想活在欺骗的生活里，又一次开始了寻找、、、、、、、、

寻找的日子是无休止的，我不怕，因为只有在寻找的时候我才是真实的自己，无聊，我开始迷恋上了上网，遇到一个叫“遗忘过去”的人，奇怪的是他的出现让我变的不那么自己了，开始走向快乐极端，他和别人是不一样的，没有那么庸俗，我很喜欢和他聊天，我们每次都可以敞开心的说敞开心的发泄自己的心情！认识很久了，我害怕担心的事还是发生了，他向我表达了，我看着他认真的表情，内心慌成了一团只有掩饰，掩饰自己的情绪掩饰自己的心情，换了话题！觉得上帝可能又在和我开着一个很有意思的玩笑吧！每次面对他我们好象找不到昔日的开心了，都变的那么多愁善感了，都说网络是虚假的，可我觉得他是真的真的、、、、、、、可我却走不出那个寻找的阴影，怎么能接受呢！不能再象伤害科一样的伤害他了，我天生属于那种流浪漂泊的人，还是就这样漂着！期待！寻找吧！

-全文完-