我的头第一次感到很沉重。那是我平生第一次感到压抑，平生第一次感到绝望。

人生是不是都是这样，欢心事都忘乎所以，失望痛苦时又觉得世间没有出路。我今天终于明白，人的一生就是喜怒哀乐。人们总渴望一生快乐，那怎么可能呢？欢乐总是相对于痛苦而存在的。如果没有痛苦伴随，欢乐又会是何物？

有时候我也想正视人生，可惜每每遇事，我就失去勇气，就感到仿佛掉进了万丈深渊，仿佛已再没有活的出路。

我常对着象棋发呆，我发现，人们对小卒总有偏见，当老将遇危他们对小卒的生死全然不顾，然而当他们发现小卒有了威力，便不顾一切让其冲锋陷阵，这就是小卒的一生，生的是默默无闻，虽说也有闪光的时候，人们却从不谈起。因为它在人们心中的地位实在是太低下了。

我替小卒惋惜，我也替自己伤心，虽说我在有些人的眼里不像小卒那样不幸，但有时候，我想，别人想做而做了，一切都显得平平淡淡,可我则不行，首先是大脑没法承受来自社会的冲击。

我恨自己是弱者，明明生活对我不公，我也无力反抗，有时觉得精神上的压力比来自于生活的痛苦更大。我不知这是受遗传基因的制约，还是受人类属性的困惑，有时候我真想抛开世俗，痛痛快快地享乐几天。

我的思想太杂乱了，大脑真的太沉重了，乱到我已不能思维，沉重到我已感到窒息。我不知天外之天是什么，我也不知道山外之山是什么，但我想人上有人，人下也有人。

我感到很累，但我却没有缘分来停息，我避开尘世，却又不能断掉七情六欲。我恨自己，也恨生活，我不想把一切规规矩矩陈放在水晶宫里，我总想寻到归宿，然而生活，刻薄的生活却又不能把我存心的惟一希望抛给社会，我不知道这是生活的悲剧，还是人生的悲剧。

我平生第一次感到害怕，夜无寝，昼不安，茶饭无思。是我折磨自己，还是生活折磨我呢？如今我已感到极度地混沌，也不能自控情感，已无法沉思未来，我还有未来吗？

生活对我不恋，硬要把我当成弃儿。昔日，有人常用痛不欲生来形容生活给人带来不幸，当初我体会不到，今天总算明白过来，原来世界上还有比生命更珍贵的东西，那就是希望。“怀着希望的死是幸福的，带着失望的死是痛苦的。”

李大钊三十六岁奔赴刑场，浑身是胆，因为他心里装着共产主义。

我从不隐瞒自己的求生哲学，这倒不是我有别的什么想法，我只想告诉大家，我摆脱不了常人的局限，我怕死，更怕世俗，因而我才有一而再再而三的痛苦和烦恼。这些年，我一直小心翼翼地做人，可到头来我还是做不好人，难道说做人真的就这么难吗？

想昔日我也和大多的年轻人一样有抱负、有理想，想在有生之年干出一番大事业。

我如今很累，但不想逃避现实。

要只是从生物意义上讲，我的生命还有许多年，但这一切并不能解除我心中的苦闷。并不能给我今天的生活注入生机，因为我永远也无法按照自己的意志去生活，永远也不能在人生的路上抬起属于自己的头。

我非我也！

-全文完-