这一年的秋天，依稀地下着雨。　

我坐在露天地铁站的木凳上，纽约依稀的灯火纳入了我的视线。手里捧着仍有余温的咖啡杯，表面映着一圈的光晕，便利店掺水的咖啡即使不加糖也觉得甚淡。和大多数的美国人一样，我独自一人沉默。　

火车很安静地入站了，接着是马拉松般的一站一站地停靠·　

第一站想念我的家人　

十年前的今天，我一个人来这里打工，面对老板铁青的脸色，我忍声吐气。下班后不知道灭了几个烟头，叹了几次气，然后再上这趟地铁。　

现在我又坐在这一趟列车上，想念我的家人。他们现在已经安顿在美国了，只要下车，穿过马路，便可以听见老婆与儿子一阵温暖的迎接，因此从来没有想念过就在近尺的他们，今天是例外。对于在身边熟悉不过的东西，我们反倒觉得生疏了。　

第二站想念我的老师　

不知道为什么中秋会想起曾经的老师，他们看着我长大，我看着他们老去。我现在踏入中年之际想必他们也已经退休了吧。前面的路是他们带着我走的，就象地铁滚轮辗过一卡一卡的狭缝，让人回味。现在为人父亲了，看着儿子的成长，自己也开始茫然起来。　

我的视线在空荡荡的车厢里找不到依赖，又重新投向了圆月。　

第三站想念我的朋友　

门“轰”地打开再“轰”地关上，没有任何人进出，自己又是一阵失落。车内的乘客仍然闭着眼睛缩着脖子，车外站台嗦嗦发抖的背影在不断地拉长。　

玻璃很花，象儿时与朋友留下的恶作剧，最后被老师发现了并被教训了一顿，那时的哥儿们义气已经在时间的消磨中越发地疏浅。再长大一些不太闹着玩的朋友喜欢找一个地方发呆，各想各的心事，已经少了一份久违的恬静。就象隐没在繁灯艳火中的树木，悄悄地偷窥着别人。　

一棵很高的树木划过我渐远的视线，把我拉回到玻璃的尘土之上，一段很尖的报战声，已经把我带回了熟悉的起点。　

第四站想念我自己　

自己从一岁到十一岁再到现在的四十一岁，没有留下些什么给自己。光是沉醉在不属于自己的世界，忙忙碌碌，从来没有满意过。自己匆匆的脚步，就象地铁程序似的来回穿梭，在雨天一深一浅的脚步溅起的泥水在鞋面形成污垢，没有来得及洗去。衣服上一片的咖啡斑，也没有在岁月中变浅。现在回想起自己可怜的血气，都被点点的稳重代替了，不由地傻傻一笑。那种失落是我所想念的。　

第五站想念贫苦的人以及不幸的人　

我确确实实地想念他们，虽然素未谋面。　

我在电视上新闻上报纸上触摸过他们的酸甜苦辣，它们带着我不断地挣扎向上，他们所拥有得的那种朴素，平和还有勇气，是我所不及的。我不是一个容易遗忘现实的人，他们的眼神举止，更是不能够让我一挥而去的。　

当被老板折磨地死去活来的时候，我会想念他们；当中秋月圆团聚之时，我也会想念他们，当安坐在列车上的时候，我也不由自主地想念他们。　

想念可以没有理由。心所淌之处，正是身心干涸之处。　

走下站台的那一刻，会不经意地回首身后的座位，害怕落下什么。车门完全关闭以后，修长的列车就在自己的身边飞驰而过，渐渐地模糊了自己的视线。　

走下地铁站穿过铁轨下方的马路时，冷不防被汇聚而成的大滴雨水打中，与毛毛细雨不一样，它很结实，并且可以细树他们的数目。月亮很圆，而深浅不一的亮斑，让人联想起特别荒芜的地表。也只有看到又一次的月圆，才突然有浅浅的伤感。拖着疲惫不堪的躯体，在地铁划过路轨的那一刻，仰望天边。待轰鸣声远去之后，又埋头赶自己的路。　

岁月如歌，也无痕。　

想念无时，也无刻。　

本文已被编辑[帘外落花]于2006-7-16　13:24:06修改过　

-全文完-