已经忘记是从什么时候开始养成的习惯。去年的今日或者更晚一些，总之是在我神经性头疼减缓的时候。

喜欢一个人临窗而坐，安静的泡上一杯清茶，打发一个又一个不眠之夜。

清茶是那种“香于九畹芳兰气，圆于三秋皓月轮”的好茶。我想也只有这样的一杯好茶才能略慰我心，让我品出一份完整的人生百味。

茶叶的芽很细很嫩，太沸的水冲下去总会让我心生“怜香惜玉”的感觉，但温度达不到则又会让茶水变得寡淡无味，所以，我必须像守候那段悬崖边上的爱恋一样，小心翼翼且倾尽温柔。

只是，煮好这壶茶的的过程真的很让我劳心费神，它不仅需要我有一份足够的耐心去守候，还需要我用一份大胆和细致来作铺衬，火候大了或者撤火急了都不可能煮出一壶温度最佳的水来，那样的结果，既让我无法喝出一份天地和二为一的韵味，又可能瞬间激发我极坏的情绪。

水“咝咝”作响的时候，我的头顶便会有一种空远的声音飘忽而来，低迷、恐惧、悲哀……

我无法挣脱它的魔力，也无法确定那种声音何时消失，唯一能够做到的只是伴着那种似真似幻的声音将点点心绪融入其中。

水温煮的恰到好处，我会将茶叶轻轻放入杯中，杯子是那种纯净透明的有机玻璃精工制作，玻璃的表面缀有浅绿色的花纹图岸，隔着杯子，我会看到一双高深的眼睛，紧紧的裹在游离状态。

玲问：“何时有了这份嗜好？”

我说，去年的今天，那个风雨之夜。我没有说谎，一直以来，我都是一个不善于说谎的女人，是那个险些取我性命的风雨之夜才让我有了这份痴迷，并且，每次当我想戒了这份痴迷的时候，心，总如针刺一般，生生的疼进肉里。

茶雾一缕缕的开始升腾，我的双肩也会不由自主的瑟瑟发抖，是抑制不住的那种。像一朵花瓣被细腻光滑的手臂一片片无情的撕扯，却不忍落地的悲哀。

玲，这时，会习惯的抱紧我的双肩。她说，不要这样，不要，或许你应该寻找一份新的感情，新的男人。

我不说话，肩一直抖个不停。然后，默默的看玲，摇头，任无奈爬满心间。

是谁说过？无奈就是：当你被狗咬了一口的时候，你却不能再咬狗一口。

一年前，在那个本该有着生日蛋糕和美好祝愿的夜晚，我就已经变成这个样子，如果可能，我想，我会一直这样下去，直至像原始人的尾巴那样，日日变短，直至消失不见。

可惜，玲不懂我心，还要说什么“新的感情，新的男人”。

我,这样,不好吗？一个人来来去去无牵无挂，再不用想着清晨为谁熬上一锅米粥，再不用费尽心思的惦记着怎样为他人做上一顿营养丰富的午饭、晚餐。

端起杯子，猛的喝上一口。一股涩涩的滋味竟是直逼喉咙，有着难以下咽的苦。低头望去，原来茶的叶子并没有伸展开它蜷缩的身体，那一片片聚集在杯口的茶叶哭泣着、挣扎着、上上下下沉浮着，显示出战斗不息的倔强。难道茶香的溢出也要奋力挣扎才能挣脱悲伤的束缚？难道一片小小的茶叶也需要“泪”的冲洗打磨？

记得茶农说过，“人误茶一季，茶误人一年。”那么，人的情感呢？是否也会因为一个错误的季节，从而撕碎一年的时光一生的快乐？

回过头来，已经寻不见玲的踪影。

她总是这样，来时，像风一样悄无声息，去时，像幽魂一样隐身即退。如果如心所愿，我宁愿相信她是一个幽魂也不愿相信她是我的知己。然而，她的确是我的闺中知己，而且一直对我有着无微不至的关心和难以预测的大度。她说，我知道女人惜女人的千好万好都抵不过世间的男女之情。因此，每次，她都要携了老公－－卓一同前来，并且她会把手放在卓的身上焐暖再紧紧的抱住我的双肩。

这是一个温暖的姿势，温暖的能够流淌出些许的暧昧，而女人，特别是像我这样一个失意的女人，一旦沾染上这样的气息，就会失去最初最纯洁情怀，就会输掉对生活的所有感恩或感悟。

我不知道，如玲这般聪明，为何想不到这世俗的一面，难道只缘于她美丽的骄傲和自信？难道仅缘于她的善良和真诚？

我不否认，玲的婚姻和我相比，她们的确是令人羡慕的一对，她们，一个沉静含蓄，一个清丽脱俗。　如果我不是一个爱情的狂妄者，我想，我会看出他们之间应该有着一份极度的默契，不然，玲为何会明目张胆地放任卓在我的身边为我取暖？

我的头疼时常会犯，而且，每次犯起来，都会让我彻夜难眠，我不想惊扰我的大脑，我不想头疼再犯。

世间处处布满迷底，在谜底没有揭开之前，谁也无法预知它的结局。玲，是我读不懂的女人，读不懂的女人我不欣赏也无法依赖。我依赖的只是卓的温暖，还有卓的眼光穿过玲的头顶时淡淡飘过来的那句话：何苦要这样折磨自己？！

很淡很淡的一句话，淡到像凉水一样清澈透明，却让我顷刻之间为之沦陷，一直哭了二个小时。

二个小时后，他说，洁，星期天，我们去茶园游览。我闭起酸疼的双眼轻轻摇头。他说，六点整，我来接你。

那次的茶园之行，是老公主动要求去b城邦忙一年的第三个月，三个月以来，我的生活基本上是浸泡在一杯清茶的苦涩之中。是卓，让我的眼前展现了一片生命的绿色，让我的身体重新焕发了阳光的味道，那一片片绿的没有一点杂色的植物，止住了我眼睛的疼痛，诱惑了我本能的快乐，让我嗅出了泥土的芳香茶脉的浓郁，那是一种掘弃尘世杂念的享受，那是一种原始的清新和宁静，心，情不自禁地感受到了露珠从叶瓣上滚落下来破裂的声音，身体情不自禁地融入到了鸟儿的歌唱声中……

生活好像突然不再沿着一贯的顺序进行，它们各自恢复自己的原始本能，将一份本质的快乐还原出来，将一份温暖切切实实的展示出来，那是我久违的一种感觉，我陶醉了，陶醉于卓喜欢我的辽阔之中。

如果说女人可以用花形容，那么卓应该就是那一片绿色，当一朵花能够被一片绿色衬托的时候，这朵花便会美丽起来。

如果说男人只是一片绿叶，那么当这片绿叶能够触动这朵花的花蕾，这朵花就会为他悄然开放。

我的生命再次注入了新的血液，我变得快乐，我变的美丽，我开始尝试着回到从前的那一杯清水一份透明的日子，可是我竟然发现，再多的水也无法兑淡心中的那些牵牵绊绊，那些牵牵绊绊的内容就是美丽善良的玲和我的老公。

想起老公，我依然会纠缠于那个雨夜，纠缠于门开处，老公那急切的吻，纠缠于吻落时老公那不安分的眼神以及眼角余光处看到的那倏忽闪过的黑影……

想起玲，我总会想起小时候读过的课文《东郭先生和狼》《农夫和蛇》，那两个故事本是以善良为主体来统一贯穿，可是却以对善良的极大讽刺和嘲弄来做结局，实在是为世人所憾。当同样的行为被赋予不同意义印证于我的身上时，我真的难以正视这种残酷的现实。

然而，黑夜总是要覆盖白天。

随着一天天的时间流失，我感到情感的力量已远远超越了人生的道德范畴，也远远遮掩了心底的顾虑。在持持续续的暧昧中，我早已和卓心手相牵，现在的他，已经能够熟练掌握为我煮水的要领。他说，这壶水是我的心雨，倾注了我的热情，燃烧了我的激情，希望它能融化你心头的寒冰，希望它能煮沸出你的真情……

女人，真的是一个很容易打动的动物，我心，深知。

在这份甜情的温暖下，在这份蜜语的按摩下，我心日渐升温，直至上升到翻滚的沸水，直至将我的爱情童话深层次的涂抹于卓的全身……

心，不可抑制的开始了向往。一年了，一年的时间，可以发生多少故事？可以重复多少幻想，可是，我为曾经的爱情坚守了一年。

今天，在这个有卓为我点燃蜡烛的夜晚，我是否还要继续为他守住一份忠贞？是否将要为卓献出我的一切？

喝完最后一杯酒，我在卓的身边慢慢坐下，我想从此，我将要过一种新的生活，新的开始。

卓，轻轻的拥抱了我，一如一年前的今天老公给我的急切的吻。按耐不住心中的激动，我说，去吧，澡堂水温正好。

在这之前，如果有人说，男人能够征服一个女人，靠得是智慧，我信。可是，直到此时此刻，我才明白，女人被男人征服不是因为男人的智慧而是因为这个女人甘愿心甘情愿的被他征服，如我，一般。

看着澡堂的水蒸气慢慢笼罩玻璃，我的眼神又开始飘来一种空远的迷离，低迷、恐惧、悲哀……

一阵铃声响起，没等我反应过来，手机已转为自动应答，是丈夫的声音：今天是期限的最后一天，如果你再搞不定洁，协议两清。

协议，什么协议？对着手机我拼命地叫喊“是离婚协议吗，那好，我成全你！”

“不，不，你误会了，一切都怪我上了玲的贼船！”

卓急急忙忙地跑出，原来是他的手机……

原来他们早已相识？原来他们互通联系？

为什么？为什么？

肩在那一刻抖个不停，头，也开始了剧烈得疼痛。我想起来了，也终于读懂了玲的“宽容大度”，原来，那个雨夜倏忽闪过的黑影是玲，原来一切的一切不过是玲亲手设置的一个阴谋。

是玲的隐情被卓发现后，玲逼迫我的老公和卓签了一份“换妻协议”。

我脚步蹒跚地走了出去，夜空有着灰暗的惨淡，有几只蚊子围着我嗡嗡的转个不停。终于明白，所谓的白水一杯或者清茶人生，都不过是一个爱情神话。

如果曾经发生，那只是一个永远停留在黑夜里的谎言。

只是，我的黑夜为什么总要覆盖白天？

-全文完-