“我们还能不能，能不能再见面，我在佛前苦苦求了几千年……”

灯火通明的街道，我带着一颗失落与空虚的心在街上漫无目的地四处游荡，不知从哪里传来这首歌，我停止了准备迈开的脚步，静静地听着。（其实我此时的心情并不适合听这类的歌曲，可是我还是停下了脚步）我很欣赏歌曲的后面两段，可是，却让我本来都很悲伤和失落的心更惆怅……

常常以为自己是因为寂寞才想念他，可是在想过他许多次之后才发现，想念他却让自己更寂寞，心更孤独……那是因为想得太深﹑太真的原故吗？

自从我离开那间公司后，就再也没有见到过他了。而我却一直在这条路上逃亡，希望自己忘记他的存在，可是……当我知道无论我逃到哪里都忘记不了他，不论我身边经过多少人都无法代替他的时候，我曾想过再回去，但后来我选择了就在他们公司对面的那间外资企业的公司就职，突然间从心里觉得和他之间的距离似乎又近了许多。可回头再细细感想一下的时候，给我感觉却像别人说的那样“距离虽近，但心很远”而我和他难道真的就这样了吗？

很欣赏他qq上个性签名的那句：“与你的相遇,就像走过栽满梧桐树的街,一片落下来的叶子,轻轻滑过我的肩头···”

我不知道他这句话是随便写写，还是写他自己，但我觉得更适合来形容我的感情。或许真的是滑过了肩头，就这样轻轻的，不经意的错过了吧。

我坐在办公室里稍微一抬头就能看见他们公司，每次就在那一瞬间，我知道许多难言的心痛会涌上心头----总是会又开始特别，特别的想念他。有时候眼泪会不自觉的悄悄溢满眼眶，我也不止一次的问自己，难道当初在选择离开的时候，就没有想到：从此以后也许再也不可以如以前那样，天天看见他快乐的欢笑和发呆时忧愁的模样了吗？

“我在佛前苦苦求了几千年……”

如果说世上真的有佛的话，或许我和他的相遇也是我曾在佛前苦苦求来的，只是忘记了珍惜；只是求佛的真心还不够感动佛，所以仅仅只让我们相遇了，仅仅只让我爱上了他……

当黑夜将整个喧哗的城市变得有些安静的时候，我总是怎么也静不下心来，他去日本出差了，我突然觉得这个城市好像少了些什么一样，心几乎有些空虚。也许我的心真的开始又一次变得空虚，不是因为他出差了，而是我想放弃某些本来都不属于自己的东西，包括这份感情。

他在出差的那天没有告诉我，是我发信息给他的，他说：手机没电关机一天了，如果不是因为要给家里打电话，他手机是不会开机的。我听了之后有一种想哭的冲动，难道他都没有记得在出差前可以告诉我一声吗？虽然我算不上是他的谁？但以前他不是说过我们是“红粉知己”吗？他也关心着我的吗？

一直不喜欢流泪的我（我一直告诉自己长大了，就不要选择哭泣）于是，很平静的对他说“祝你一路顺风”没别的了，其实我还想告诉他，要他在日本小心照顾好自己，可想想，觉得没有也许没有必要。

虽然知道他最多也只把我当成他“陌生的朋友”，而我却一直都不愿意放弃他，我想：其实并不是放弃不下，而是心不愿意放弃，不愿意放弃他的存在，也许是习惯了他存在我的心里；也许他真的成了我心灵深处唯一的﹑最真的寄托。

很想坚持就这样好好的爱着他的我，却在还没有爱到最后的时候，竟然得到的是一场空虚与无奈，遗忘虽然比爱上一个人要艰难得多，但得不到一份感情的时候，不要让这份感情把自己的心也囚禁起来。

穿行在过往的行人带起的那一阵似有若无的气流里，脑海里却反复记忆着他说的那句话“如果不是因为要给家里打电话，我手机是不会开机的”虽然我不是一个小心眼的女孩子，但是我真的很在乎他没能记得我，很伤心和失望。

虽然忍住不让自己哭泣，可是心里的空虚和失落，让我觉得万物间，真的只剩下我一人独行。反复地思考了几天，决定放弃对这份感情的执着，也开始觉得心里没有了牵挂﹑没有了寄托，空空的心里开始没有了重心，只剩一个失落的我和一颗空虚的心在来来往往的人群里穿行。

我一直把他放在心里最深的地方，而他又把我放在哪里了呢？难道说得不到一份感情，真的唯一的选择只能是“得不到就失去”吗？

-全文完-