可以毫不夸张地说：　

我是一个道貌岸然，目光短浅，眼高手低，心胸狭隘，优柔寡断，明哲保身，不思进取，无所事事，一无是处，轻信忽诺，懦弱无能,只知整日怨天尤人，长吁短叹，胡思乱想，恍恍忽忽度日，疑东疑西的废物。　

活着很累我总在反省自己，却又走不出来。我以为自己很清高，很脱俗，飘忽如风，桀骜不驯，胸旷如海的人物，却发现自己什么都不是。我无法言禄，无法入俗，无法入群，无人可听，无处可容。　

一切只有在自己经历过才有资格……我哪里有过经历繁华之后回味而悟的资本，想笑那一遭，先得过一场。　

我只是想在针尖把海容下，我是城外或是城里，想出去或者进来，我是吃不到葡萄说葡萄酸……　

我累在醉后的反省却从来没有争取不醉……　

从小到大，我一直是一个怪才，怎么也不可成为大方之家。总让人感觉惊骇，却没有敬仰的感觉。　

哪里是瞻之忽前，倏忽而后，仰之弥高望之弥远？　

是我自己习惯了总在人后，习惯了对别人的惊奇的不屑的嘻笑吧……　

我没有相信过自己，哪怕在别人惊叹的时候……　

高中有位老师说过：不求做得多好，但求对得起自己的心就够了……　

我没有一件让自己的心满足的事情……　

我为什么不去争取一件完美？或者孜孜以求不顾别人的目光？总应该有人站在顶端，为什么自己不去勇敢的承担？　

曾经想过要轰轰烈烈这一生，哪怕穷途末路之时潦倒街头……可是为什么我却有那么多的放不下，那么多劝自己放弃追求的理由，那么畏首畏尾？　

我能够做一些什么？　

我只是一个常人么？　

虽然对于别人，我只是一个过客，但是对于我自己，这个世界却是我的。无论再怎么客观，我死了之后，对于我，这世界便毫无意义……　

我是我生命的国王，我必须把这种特权用在我的领域《在别人之外，随心所欲……　

我必须有一项引以自豪的东西，可以在别人说话的时候自己不说话，也可以在自己说话的时候让其他人说不出话……　

可是自己却是做什么事情都是浅尝辄止，总没有具体的目标，总是很没有耐性，没有恒心，而且不细心……　

我不想再在最后，在所谓的心灵的什么角落搞什么反省，我必须告诉自己，你必须做对每一件事情，尽自己的力，然后再笑着对自己说，今天你可以了，你没有做错，而且你将再不会犯错……我不想体味那种现在困扰我的茫然，不知所措，抓不住一切的忧伤和恐慌……我只是想哪怕把我剥光扔在什么地方，我都可以轰轰烈烈地站起来……　

我要放弃，为了强求一些，我必须强求，哪怕再多不同意味的目光。可是上天为什么要给我敏锐的感觉，敏感的心和只会捕捉美丽的眼睛？　

本文已被编辑[千山我独行]于2006-7-14　8:31:34修改过　

-全文完-