这段时间，忙到有点不知所措，歇下来便无所适从，要做的事情太多，不知道从哪儿入手。

午后斜阳，透过玻璃，透过百叶窗，斑斓，庸懒，温暖。无法安坐在电脑前，游戏或其他，尽管有那么多待完成的事项，抱着黑色外套，漫入物欲人流。

一个人，不用担心另外一个等待或没耐心，随心所欲，悠然自得。

上错车，下到某个繁华地段，一直走，大街小巷，累了便找个休闲吧，喝杯奶茶，观望行色匆匆的路人。都市人的表情，不只是冷漠，还有种骨子里的疲惫与憔悴。逛街对我来说是件苦差，也是种释放，有时候，需要的仅是满街琳琅满目掠过眼帘的精致或华丽,反反复复，直到倦透。

到处都是圣诞节的气息，圣诞帽，圣诞树，圣诞老人，圣诞礼品······老人家该都知道有这么个洋节了，我希望自己从来都不知道，读书的时候收到圣诞贺卡就不习惯回，觉得铺张骄情。但是大家都这么热烈的过着，也就学会在平安夜给自己一个不一样的心情，哪怕仅是许愿。那些温暖的点缀，那些压抑的狂热，将延续至平安夜。我己经很久没这般任意了。

桑园。记忆中，出现在小说里总预示苦难爱情，男女主角总有一个走不出心结或相爱逃不过劫数，苦苦的。走进这家餐厅时便觉骨寒，下意识把挽在手臂上的外套披上。从正门侧到靠窗的墙壁，嵌了四幅雕塑画，单一的鼻、耳、唇、眼，单一的混了水泥的石灰色，似一种惩罚或昭示，轻易带人陷入天堂或地狱的幻觉。狠狠地沾了点芥末，强忍着吞下，想流泪。走出桑园，我想，到烧烤摊上再吃一顿。

温度回升了又下降，这一次比上回更冷，衣服穿多了举手投足总觉得累，家里该是冷过几倍，是不是该到南瓜滕熟的季节再回家？真的很想吃。

入夜，倦在被子里，想起些什么，莫名的感动。

一个人呼吸，一个人畅想，一个人静静游戏或看书，一个人梦，久违而亲切。

咪昨天下午上车，那时我正奔在高速公路上。

咪说，你不送我吗。我说，又不是永不相见。

这般淡漠，也许是因为知道不是永别或终止，也许是我一直想要的距离，到此刻，混淆不清。

咪说一转身便思念，后悔了，然后说了些什么，听不清楚，但我一直肯定地应着，不用听也知道，说好好照顾自己，多吃点，别冻着。

没一会儿，电话再度响起，咪可能是喝了些酒，喉咙嘶哑：唉，我想你了，一回来就想了，你是我老婆对么？

我说，你醉了。

你是我老婆对么？

一如继往的固执，酒醉后更甚，我知道，得不到答复，电话便会一直僵持着，迷茫地恩了一声，咪才满足地挂了线。而我，握着手机，如木偶。

姐姐说，咪所做的一切都是为了我，他不会放弃，我们也不会分开。

其实，姐姐不了解我们，我们亦互不了解。隔着千山万水的神会总比现实完美。

可也许，姐姐经历过感情婚姻的双重磨砺，她比我们更了解自己。

姐姐过得并不幸福，但她是带着希望的，因为有冬冬，所以，她的每句话都是温文而理智的，每一次都会牵引我想得更深刻透彻。

我一直是个倔强的孩子，典型的双重性格，高兴烦恼全在一张脸上，也想自己功力深些，做到不显山不露水，终归本性难移。这些尖锐可能会跟着我一辈子，就像没办法阻止狗啃骨头一样。于是，倦透了与未来有关的，自己的，与咪的。

暗夜，末日，安睡。

写于2005年12月12日

-全文完-