如果愤怒可以杀死一个人，我早就干掉全世界。

很多年前，看见shree绷着纱布躺在病床上时我哭过，从此以后，害怕医院，因为永远都无法忘记经过太平间时的毛骨悚然，尽管他平安出院了。没有想过，自己有天也会像他一样伤得血迹模糊。关于伤痛、悲愤与绝望，能不能够以后都不再记起。

支离破碎地挥霍着青春赋予的种种美好，透支了方惊觉憔悴。我像是某种昆虫，我不了解任何一种昆虫，亦或是昆虫口吐出的游丝，不动声色的潜伏着，在这座躁乱的城市。城市和妓女一样，越夜越妖娆美丽，是城市粉饰了人还是人粉饰了城市，己经混淆不清。

关于咪，我唯一想提的便是他的自杀。其实事后我想过好几次，他要是真的自杀成功了会怎么样，是解脱还是懦弱？他问我会哭吗，而我却在想需要哭么值得哭么，为一个男人的解脱或懦弱？这些幻想与提问在接近于呆滞的迷离中未果。咪让我看他的伤痕，抓住我的手去触碰，我空洞地望着咪，没有语言，没有怜惜，咪说全世界找不出我这般冷漠的女人，然后眼眶绯红湿润，可是孩子，当内心的承受力过了临界点，感情便是一片死海,就像孤魂游走在满山遍野的坟茔间，乌鸦的叫声再凄惨，也不过是他的陪伴。

咪是可悲的，可悲到无以挥霍假装让别人和自己都相信这是他的天性，而生活的本质亦如此。咪是自卑的，拥有与渐增的白发成莫大反比，时常感觉穷途末路，找不到出口唯有颓废，挣扎。咪更是可怜的，可怜到仅有的寄托只能通过网游，日子的继续自己毫无概念。可咪也是无奈的，他比一般人更希望过恬静有序的日子，简单到一个温馨的家。只是，谁也不是谁的救赎。我知道，咪现在正做着些与良知背道而驰的事,这真的是出口？只是更大的缺口。每个人都应该为自己的所为付出代价，没有人会例外，也没有人能侥幸。

活得真实吧孩子，人，就一辈子。

这段时间，我常会想起从踏入繁华城市起的点点滴滴，由不谙世事的热情追取到现在。

叔说，城市里充满着诱惑，玫瑰、云红灯、上帝般的享受，我能教你的，唯有怎么去认识和自保，我希望若干年后你的努力能有所成绩。

有叔的保护，尽管半年时间没有工作，在特区城市，我过得与在家里无异，反而多了份惬意。叔会带我去景点去泡吧，只是不许我喝酒，带我认识他的朋友，教我白话，陪我应聘各种工作。我爱他感谢他如父母。

尔后，认识了梅、阳、涛、蝌蚪，好些年了，我居然忘了涛的全名。我记得蝌蚪走的时候下很大的雨，他红着眼睛希望我送他，可我没送，不知是看错了还是幻觉，偶尔忆起，是一双模糊的带泪的眼。诶，梅一直是我最牵挂的，揪心揪肺，每次都想梅想到泛酸，如果，如果是现在，真想自私地把她绑在身边一辈子，不分离，至少近到想念的时候能牵手。

换了很多工作，流连了很多地方，每一次都以为能更接近梦想，飞蛾扑火般热烈。花了好长时间，才明白坚持就是胜利。越浅显，越迷惑。

流年不利，我连上街都会打破老太婆的花瓶。

妈帮我算命，说三四月份心情极度恶劣，不过到了五月，一切见好。

母女连心，谢谢你，妈。

写于2006年4月1日

-全文完-