一、

我在这个城市生活。来到这里并非我的所愿。我是一个被风浪驱逐的女子。在大海中沉浮，没有目标。

喜欢罂粟花的妩媚，带着微辣的馨香，在风中摆荡着自己的花瓣。它向风展示自己的妖娆，也告诉世人所有快乐的根本。

我不是罂粟，也不是妖娆的女人。我只是在这个城市中不得不生存的一个动物。比那些只为了繁衍生息而生存的动物更高级一些。

我会喝酒，会跳舞，会吸烟，会用双手或者别的什么来赚取生活的必需品。我可以做很多其它动物不能做的事情。还有，我有感情。比它们丰富。这使我可以喜怒哀乐，也让我尝到了很多动物不能体会的，可以表达出来的情感。

比如，我看见了十七楼对面的夫妻。

那是怎样的一个男人和女人。

可以说，郎才女貌是很多人想能达到的生活的境界。我想，和我一样住在十七楼的这对男女应该属于这样的类型。虽然我从不知道他们是靠什么生存下去，他们在什么地方寻找赖以生存的金钱。但最起码我知道，他们很富有。因为他们可以中国密度最大的城市，拥有这样一座房子。

很相配的一对碧人。

那个女人喜欢裸着身子在屋内走动。更多时候，我在黄昏里看见她。我们的窗口距离不超过数尺。这是城市的好处。有些隐私，不用刻意去发现。

她可从未觉得这是她的隐私。因为她从不拉窗帘。

我就这样很有欣赏能力的看着她，赤luo着身子在屋内走动回转的她。女人的体态完美就是这样，皮肤绝对的白皙细腻，三围尺寸大小标准。很多女人认为自己的身体线条很好，都是自我的感觉。自我感觉良好时，她们会做出更多的姿态让人去回味。但眼前的这个女人不是这样。因为她让我一个女人也是那样的欣羡。她在自己的房间里或走或坐，没有任何的的掩饰。可我在想，她应该知道我能看到她。

也许不知道。我是一个喜欢黑暗的人。我的这间屋子从来没亮过灯。除非我迫不得已找东西时。而更多的时候，我在黑暗里也能找到我自己需要的东西。

我在窗前站立，黑暗来临时，就看到她回到家中。每一次，我都看见她赤luo着身子进屋，在屋子看那台小电视。有时，她会给自己倒一杯红酒，和着那屋子里柔和的灯光，慢慢的把杯子放在唇边，让红色的液体一点点的穿过她的唇，滑向她身体的深处。

那个男人比她回来的晚。不是每次，而是很多的时候是这样。每次，当她听见门声，就会跑到门口去迎接。她的手臂会环绕在他的颈上，惺红的唇会没有任何商量的就捕捉到它的目标。男人有时会就这样吻着她，有时会突然把她抱起来。她在突然被抱起来时，我就会听到她因为兴奋而大声的尖叫。

他们的床很漂亮。不像我的，是一张只有一个人睡的席梦思。他们的床因为两个人的缠绵而变得更让人感觉温暖。有时，女人会把它铺上红艳的玫瑰红的床罩，上面是一张雪白的床单。他们会在做爱时，把床单一下抛起来，看着它，做个美丽的翩飞，飘落在地上。有时，女人会把床上铺上天蓝色的床罩。他们在上面时就不会做爱。男人在睡时，轻轻的拍打或抚摸她光滑的脊背。他们会在床上相视而笑。男人在每次她熟睡后，轻轻的放开她。自己去另一个房间做些什么，或者，也去看那台小电视。

我不知道我这样看了多久了。只是那一次，我偶然的发现，那个男人在吻着她时，用眼角向我的窗子望了一眼。

我知道，在屋子里不开灯，我能看到有灯的他们的屋子，他们是不会看到黑暗里的我的。

但他的眼神，使在黑暗中的我，还是那样的不舒服。

白天一切都是老样子。我要在迫不得已时出门。开着我的宝马去那个公司看看。那是我爸爸留下的财产。而其实，我只是挂名的董事长而已。那里有徐叔在照看，我对一切根本不懂。

徐叔是个对爸爸绝对忠诚的人。从十七岁跟着爸爸闯天下，他们是最好的搭档。他一直都是爸爸最得力的助手，而爸爸一直是竞争中佼佼者。徐叔从没与爸爸争过地位，总是一如既往的做着自己的事情。

爸爸把我带在身边，我就在很多城市里看书和写作。在他去世后，我就把一切交给徐叔。一个人可以在家里可以做自己想的事情。在电脑前敲打着自己的文字。从来没管过有没有人看。在网上发过的文章，从来都不去管有什么响应。更多的朋友从网络里打来招呼的时候，我最多的一个字就是嗯。久而久之，说话的人也就少了。

这样很好。我可以在自己的天地里随意的飞翔。或哭，或笑，或冷静的思考。更多的时候，我是在自己塑造的情节里沉迷。

爸爸曾说，祈梦，你这样不行，你应该出去，看看更多的人和事。这样，会毁了你的。

我出去了。被那些人的眼光谋杀。因为我突然发现他们的眼睛里除了贪婪和欲望没有别的什么。那些书上写的善良和温柔都放在不为人知的角落。当我试图去找时，我跌了一跤，摔破了头和膝盖，遍体鳞伤的回来后，就决定不会再出去了。

那个让我学会在家中找到安全的人，被两辆车挤死在中间。那天我正好从商场里出来。可能是看见我，他要逃跑的。其实为什么要逃跑呢，只不过是几万块钱而已。那些纸片和我的感情相比根本无法相提并论。所以，当我知道一切都不存在时，我就失去了最后寻找的理由了。城市这样很好，也许在有的人做多了不义的事情的时候，就会有东西来为你讨回什么。那天，他慌不择路时，被两辆车夹在中间。我看见，他的双眼不能阖闭，看着前方时，眼里是一片比我更深的绝望。

从那以后，我就开始拒绝一切。那么多的虚伪和欺诈，你得到与得不到都是一片虚无，又何必。

于是，文字给了我更多的宁静与更多的畅想。

爸爸去世。我一个人。

直到看到他们。每天，黄昏来临。每天，他们相聚。以后的每天，我能意外的看见他或她的眼会向我的窗口望来。那是不经意的一瞥，又好像蓄谋已久。

只是那个女人的眼里，说不出的一种寒清。有时，我能清楚的看到，她有时看那个男人的眼里，有一种用刀切割的感觉。

好久，没有看到太阳了。我出来时，阳光真实的刺了我一下。我的眼前一片强光刺激的空白。然后，我就看到徐叔在冲着我笑。

祈梦，你爸爸曾说过，周期性的要领你去看医生的。

我知道，他怕我得心理疾病。可我不会，徐叔。

呵。我想也不会。可你不能老在家里呆着。你看你的脸，太白了。

我注意到徐叔说这句话时，没有看我。太白了，意味着什么呢，是不是说我的脸像没有生命的人。

我笑了。坐在车里时，我看到一切的事物在向我身后退，退。退到我身后的世界里，光斑从车的前窗滑过，像一个画家的手在迅速的挥动，画面会不停的切换。我看着街头上穿着妖艳的女子走过城市的街道，她在用自己展示着一种可以让生命更充满邪气的色彩。

我喜欢这样的女子，可以按照自己的意愿来生活。而我，只是文字里沉迷，不敢面世的女子。

医生还是那样坐在我的对面笑容可掬。他在重复不只一次告诉过我的话，祈梦，不要拒绝治疗。你的生命里的灰尘我可以帮你扫去。但首先，你要信任我。

我笑了。笑容一定是这个夏季里最艳美的花。我也看到他的眼里那种贪婪，他甚至在看我笑时，眼神里冲动着一种欲望。

为什么不信任你。如果不信任你，我不会来。你知道，我并不全是为了我的爸爸，我更不在乎钱。

我知道。他递给我一杯咖啡。我知道你是个好女孩。可你一直不接受我的催眠治疗。你要知道，如果你不配合，我就不能确定你的心情。

停。我做了一个手势。为什么你一定要知道我想什么。我从来不想让任何人知道我想什么。也没有人可能知道我想什么。所以，我可以把你的诊疗费加倍，但不需要你催眠。

然后，我走出来。徐叔一直在等我。我笑着说，又结束了一次。徐叔幽默的摊开手，耸了耸肩。

祈梦，要不要和我一起出门。下个星期我要去趟欧洲，和我一起去吧。

我看看徐叔。想都没想就说，我不去。

徐叔摇了下头。好吧。但是祈梦，不要总是在家里呆着。如果你有心情，就出去看看。公园里有很多美丽的花，你爸爸一直希望你能快乐起来。你知道，你妈妈的死……

不要说了。我打断他的话。我知道那和他没关系。我也已经把它忘了。

徐叔不再说话。我下车时，他还是把那束花交到我手里。祈梦，这是你爸爸的心愿。

我知道，他指得不是花。

我能忘了吗。那天阳光很好。那天路上的人很多。那天，我和他们在路旁等车。我听不懂他们在说什么，我只听到妈妈说，我不想和钱过一辈子，我要你陪我。

然后，她就突然向马路中间跑去。然后，我的快乐就定格在七岁的时间里。

七岁的我，七岁的快乐，七岁的阳光刺伤了我的眼。一片殷红的血，如永远不会凋零的花，在脑海里永远妖冶的开放。

爸爸在葬礼中紧紧的抱着我。他的脸上的泪水冰冷如冬天在屋檐下水滴凝聚成的物体。我在他的怀里差点就不能呼吸。

从此，他走到哪里都带着我。我从没看到过，他的身边有任何女人。

他在醉酒后，曾对我说，祈梦，我想给你世上所有的快乐。

我的快乐，是被妈妈握过的左手。这只手，始终都有着妈妈的温度。

二、

网上突然有个信息发过来。看过《午夜凶铃》吗？如果你寂寞，可以去看看。

如果我寂寞，我可以去看看。

一个女子的好奇与执著，就可以发现一种仇恨的存在。不停的寻找，是为了另一个生命完好的继续下去。

我看见影片里，贞子从屏幕爬出来时，没有惊恐。我看到了她的眼睛看着高山。眼是糜烂而浮肿的，眼里是所有对世上人的绝望与仇恨。她痛恨的是他们的无知与好奇。他们，是使她失去一切的罪魁祸首。

我的电话突然响起。

我拿起听筒。喂。

没有声音。我看着电话就笑，是谁这么晚了还开这种玩笑。

片刻后，听见徐叔的声音。祈梦，还没睡吗？

我笑了，没呢。徐叔，有事吗。

嗯，我想明天带你去欧洲。我拿着电话，眼睛没有离开电视，我把片子重新播放着。

我不去了，徐叔，你知道，我不想去。

好的。祈梦。但是你要开心点。

嗯。我的眼里是那个画面，腐烂的尸体从井水里浮出，浅川玲子把她抱在怀里。

我放下电话。感觉好像这个温暖并没有改变仇恨。那个贞子还在继续寻找应该报仇的人。然后，更多的人在仇恨中失去了应有的快乐。

我关掉电视。把自己从那个房间里移到窗前。我想看见恩爱的人。不管真相如何，最起码可以在现实里暖和冰冷的心。

可是，我只看见那个男人裸着身体在床上吸烟。我看见小电视的光线射在他的身上。他的肉体因而变换着颜色，时而微红或浅黄，时而是那种幽蓝，散发着鬼魅的色彩。

那个女人出门了。我的直觉告诉我。今夜就他一个人。

他时而侧身，时而坐卧，时而看一下自己的手机。

我看见他走出去。一个女人被他缠绵的吻进门内。我能从背影里看出并不是他原来床上的那个长发女子。这个女子是一头齐耳的短发。在他的怀里，她的吻也是那么热烈如我眼里曾经娇好的女人。

他把她按在床上，手不停的在她身体上游曳，我听不见他们的喘息，但我可以感觉到那个女人不可抑制的情欲在迅速高涨。他开始为她脱去身上的衣服。

像层层抽丝剥茧，他终于把她的衣服全部剥去。在床上他们缠绵不尽，翻鸾倒凤的享受着激情。剧烈的运动中，我听见那个女人因为兴奋而发出一声高声的叫声。然后，他们进入了最后的兴奋点。男人的身子一下子伏在那个女人的身上。

他离开她的身体。倒了两杯红酒。那个女人在床上接过酒杯，笑着冲他举杯。然后，两人一饮而尽。

当那个女人意外的向窗子这里看来时，不知说了什么。那个男人朝这里看了一眼。笑着摇头。但我能看到那个女人在坚持。然后，他就走过来，把窗帘拉上了。

我在他拉上窗帘的一瞬间，看到那个女人身子下面的天蓝色的床罩。

我在黑暗里伫立良久。一种无声的失落慢慢从脊梁骨向上爬上来，一点点的吞噬着我的体温。许久，我才发现，自己的手心里全是冰凉的汗水。

不知多少天了。我再看不见窗帘拉开。再没看到那个女人。我也好久没有那种对温馨的感动了。

直到那天，我看见她在屋子里裸着身子走动。看见床单换成了玫瑰红的颜色。

然后，是没有掩饰的缠绵。我在看着那个男人，他的激情还是依旧。只是，现在的女人不用他层层剥去伪装。

阳光被乌云遮住。炎热的夏季里有些让人不能适应如此炙热的烘烤，下场雨会净化空气。雨水会把一切的灰尘带到泥土里。它想用自己的柔情来清扫一切垃圾。而往往只是徒劳无功的一种掩蔽。

雨过后，我没有看到彩虹。

我听见楼上的争吵。原因是什么，我很清楚。

从那以后，我每天晚上都能听到吵架声。我走到窗前，看见他在理直气壮的说话，我听见最清楚的一句话，没有就是没有，你怎么就是不信。

我听见女人在质问，不停的质问。我不知道她从哪里查到了蛛丝马迹，而且为那个男人的无辜感到羞耻。我想，我的嘴角一定是一丝冷笑。

争吵让我不能安眠。那天深夜，我听见哗啦一声响。走到窗前去，看见那个男人在摔着东西，电视，酒瓶，杯子。他一样一样的摔下去。我看不到地面，我心疼支离破碎的物体的无辜。那片片碎片，向我扎来，我的身心突然之间体无完肤。一阵不可抑制的心痛让我站立不住，我一下子瘫软在地上。

从撕心裂肺的哭喊到呜咽。我在地上，慢慢合拢双眼。睡去。

争吵，不停的争吵。我在窗前看她的心痛与无奈。我听见她说，告诉我事实，我只想知道事实，我放你走，告诉我事实。

没有答案。一切虚无。

那天的月色很好。一切都朦胧的呈现着美。他们不知为了什么又开始争吵。偷窥已经成为我的习惯。我又来到窗前。我突然看见那个女人向窗口跑来。她的眼睛像一把钢锥向我刺来。此刻，我根本不知道她能否看见我。她直直的看着我，也许只有我知道真相，也许只有我能告诉她。她一下子趴到窗户上，纵身越下。

我愣在窗前。我听见重物坠地的声音。闻到了血液迸发的腥咸。

我看见屋子的男人一下子没了踪影。那个屋子变成黑暗中，月光下的盒子。

不要。

我的呼喊没有声音。只在自己的耳畔响了一下。我就失去了知觉。

我想我应该听到很杂乱的脚步声。应该有人来问我事情的经过。只有我看见了整个事情的真相。可是，第二天，什么都没有。一切安静如初。

什么都没有了。是吗。我问自己。可是，当夜晚来临，我还是走到窗前。我想看到温暖的一切再次出现。我想看见她完美的胴体和他一起缠绵。

我来到窗前。我看到了。看到她在那个窗前，眼睛直直的望着我。

告诉我答案。你知道。

我不知道。

你知道。我知道你知道。为什么要骗我。知道真相而不说的人，比制造潘多拉盒子的人更可恶。

我什么都不知道。

她笑了。脸色铁青。长发在脑后飞扬。脸上的笑鬼魅而邪气。她说，你不快乐。如我一样。那你为什么不和我一起寻找快乐。忘记就是快乐。跟我来呀。

她就在窗前纷飞。她的声音充满诱惑。跟我来呀，忘记一切。跟我来呀。

她的身影飞逝。没了踪影。

我回到电脑前。

坐下。看上面发过来的话。你知道忘记一切的好处吗。那是一种无法言说的痛与快乐。

月，没了踪迹。我想，它是不想看到一切而隐藏。如果隐藏可以让它不去回想。那么它躲藏在哪个角落里哭泣。

我不想再去窗前。我搬到另一间屋子里睡下。

我听见高跟鞋的声响。一下一下，敲击着地面。一步一步向这间屋子走来。是她。我知道是她。她来找我了。

她站在床前。眼里是种无可厚非的嘲弄。她转着脑袋看着我。笑了。妖艳如罂粟的笑靥。

你不快乐。为什么不和我走。我能带你见到你想见的人。为什么你还这样活着。累吗。如果累了。就来吧。

你知道真相。知道真相。知道不说。更加的痛苦。

哈哈。来吧。我带你走。这就带你走。

她向那个窗口飘去。眼睛始终看着我。她在勾引我。是的。我知道。

我一下子醒来。身上被汗水湿透。

我慌忙中打开电脑。

徐叔：我不知道我会去哪里。但我想告诉你。如果我有什么事情。请你接管秦家所有的产业。我想，我们能够信任的人，就只有你。我知道这么多年来，你的努力为了什么。所以，如果我离开了。希望你经营好一切。

我打印了一张纸。放在了日记本里。

三

我照历在这个时间去公司看看。徐叔还没有从欧洲回来。但一切都安排的井井有条。

我还是在不停的写作。不停的在诉说自己心里的故事。不管有没有人理会。

冰箱里没有了食物。我一直是这样的生活。储存大量的食物，就可以不用一次次频繁的出门。当没有最起码可以解决温饱的食品时，我就一次性的去买上一大堆。

对于我这样的女人，这样的方式适合我生存。

回来路过门岗的时候，我看见门卫还在站岗，和善的吴伯坐在门口喝茶。也不知道他是谁家的亲戚，在这里休闲的挣着可以生存在的必需品。

我把车开过大门。突然之间想起了什么。

我徒步走向门卫室。

吴伯好。

哦。他忙站起身。秦小姐好。您，有事？

嗯。其实也没什么。我想问一下b座十七楼住得是什么人。

这个。秦小姐。我们有时，也不好说话的。

我从兜里拿出一件东西。悄悄的放在他视线范围之内。吴伯，我也只是问问。

他看着彩色的纸片。笑了笑。

秦小姐。其实b座十七楼已经没有人住了。我记得特别清楚。去年夏天，那座楼里的女人因为老公有外遇跳楼自杀了。从那以后，那个男人也走了。因为这里是私人住宅，所以一直也没人住进来。

那个男人什么时候搬走的？

早走了。不到秋天就走了。听说，还是带着个女人走的。秦小姐怎么想起来问这个了？

哦。我的神情有些恍惚。没什么。只是问问。说完，我就向外走。

秦小姐。吴伯拿着我放下的东西。这个……

我回过头。你拿着吧，买点茶喝。

不知怎么回的家。走到楼上，才发现根本没把东西提上来。

去湖边走走吧。当夜风从窗子里吹来时，我有了这种想法。于是，坐着电梯来到楼下。

夜色很美。路灯昏黄。霓虹闪烁。行人多半成双成对。还看见许多的三口之家。是这种温馨。我告诉自己我想要什么。

坐在湖畔的我，看着湖上的游船带着一船的彩灯滑过。船舱里的人依稀可见。或歌，或舞，或饮，或笑。我看见他们满足而幸福的脸庞。能感觉到他们的快乐与欣慰。

当我看桥时，我看见了那个女子。她穿着红色艳丽的裙。裙褶随风翩舞。眼睛里充满了温柔与爱恋。我看见她轻轻的招手，向水里指去。

然后，我顺着手指的方向。我看见了……

看见了眼睛。无数的眼睛。温柔的，欣慰的，激情的，迷茫的，痛苦的，无奈的，寻找的，绝望的。一时间，我被它们层层包围，步步逼困。我猛的抬头。她不见了。我看见街灯也幻化成无数的眼睛，它们嘲笑的看着我，不屑一顾的看着我。我听见她在说，你快乐吗。想找到快乐吗。来吧。跟我来吧。

秦小姐。我扭过头。看见吴伯站在身后。

再去寻那湖面，没有了。什么也没有了。清清的湖水在灯光辉煌中波光粼粼，车从岸边经过，长长的车灯拉开湖面的幕帷。把它变成了一条带着光的明带。滑过一条灯尾后，一切都在荡漾着温暖后的冰凉里。

出来玩呀，秦小姐。

吴伯见我没说话，继续问我。我突然之间感到了自己的失态。是的，您好，吴伯。

晚上的湖边空气很好的。你应该没事时出来走走。

我还在想着眼睛。那些让我心神不宁的眼睛。于是，我站起身向回家的方向走去。我边走边说，是的，谢谢您，吴伯。我先走了。

我能感觉到吴伯的困惑，但我听见他说，好的，你先回吧。

电梯缓缓上升。在运行中我感觉自己灵魂的想要游离出身体。我看见光滑明亮的梯壁上自己的长发和苍白的脸。我伸出手，贴在梯壁上。梯壁上的映着的眼睛里呈现出的无助让我自己抓不住自己。我感觉自己好累。好累，好累。

回到家中。我还是走到窗前。我蓦然之间很想妈妈，我用自己的右手握住左手，想感觉到妈妈给我的温度。那是血液相连的涌动，它们在流动中寻找着一种不让人心冷的依靠。这种依靠不是附带着利益和名气，不是来自于各种阶层与目的，只是一种纯本的回归。

我又看见她。她还是站在窗外。是窗外而不是那间屋子里。她的身体在半空中悬浮，皎好的躯体在小区斜射的灯光下玲珑如玉。她冷冷的眼神看着我的面庞，眼光穿透的躯体，她能看清我想什么。我知道。

她的眼睛渐渐的变得温柔如水。我看见了妈妈，用她的手为我梳理着乌黑的头发，我还是那个七岁的女孩。她把我抱在怀里，我听见她吟哦的声音哄我入睡。

眼睛里伸出一双手，纤细而修长的手。它无限温柔的抚摸着我的脸，一点一点轻拭我从内心深处而来的冰凉。妈妈，我喊出了声音。

我俯身看见妈妈在楼下仰望着，她在等我，她想抱回我孤独的身体和灵魂。这个世界上唯一疼爱我的人在等我。我，还在等待什么。

我平视看见她还在半空中看我，她挑衅的眼神看着我，我带着你去找快乐，为什么你还在等待。

我低头去看妈妈。是的，她在等我。为什么我还要继续累下去。这个世界于我还有什么。她已经张开双手，等我投入。

我终于放下一切。纵身而下……

我听见自己身体的轰响，我的血液和妈妈的汇聚在一起。温暖，在妈妈的怀抱里。

四

（本报讯）昨晚琪亚集团董事长秦祈梦在银海大厦十七楼坠楼身亡。据有关人事调查认证，秦祈梦患有严重的抑郁症，排除他杀嫌疑，已认定为自杀。琪亚集团按秦祈梦电脑资料里留下的遗嘱由总裁徐正海接管。接管事宜正在运作之中。

-全文完-