听着这音乐,眼泪止不住的往下流。来自各方面的压力,我几乎接近崩溃的边缘。找不到任何一个可以倾诉的对象,只能对着电脑任泪水滴落。我不敢想象自己还能承受多久,好想消失一段时间,去一个没人认识我的角落躲起来。

人或许在心底真的有一个承受压力的底线,崩溃后会是什么样子?在年幼的时候,只好想快点长大,可真的到了长大后,我才发现自己没能力去承受这样的压力。在社会的生存是随着环境而适应的,而我却一味的在逃避着。我适应不了环境,是否也就意味着我被社会淘汰?或许在别人眼中我是幸福的,对此我是无言。每个人都有着自己的烦扰,我却不习惯找人诉说。想到自己玩的最好的朋友,我第一个打电话给她。可是在她刚接电话的时候,我淡淡的说了几句无关痛痒的话,泪水就溢出眼底，我才发现自己根本不知道要说的是什么。她也许是太了解我,一下就猜出了我心情不好。我没否认,却始终也没说什么。她知道,她的安慰只能让我的泪加剧滴落。我们就在电话里无声的交流着。

"过来我着拿我家的钥匙吧。"话不多,但她却知道我想要的是什么。

(我沉默许久)"恩"　……　

在我的一生中也就这么一个交心的朋友。我不愿说的事,她怎么也不会问。从我的一个眼神,一个无声,她就会知道我的一切。从她手中接过钥匙时,她依旧没问我什么,她懂的给我空间。我从小在家的环境不是很好,所以懂事也早,什么事情都只愿意留在心底,什么事情都只会一个人默默的承受。当自己真的承受不了的时候,我会选择逃避。其实逃避未尝不可。逃避可以让时间冷却下来,给我足够的空间后再来面对。

其实真的不知道自己想写些什么,就愿意这样傻傻的听着音乐对着电脑发呆。无意环绕她房间的时候,猛然看到了那只行李箱--曾经陪我转辗过好几个地方漂泊的行李箱。多年来的辛酸一下涌与眼眶。

曾以为只要自己努力过,就能改变所有的一切，是自己想法太过天真还是现实太过残酷?我还是回到了我的起点。事实证明,我的努力几乎白费。我只是在同龄人中比他们舒适,自己的努力只是让自己有了个安定的家。难道这就是我这么多年付出想要得到的?现在的我几乎不敢去想曾在外饥寒交迫走投无路时,是怎样撑起的娇弱的心灵，再苦在难的时候,我告诉自己只要撑过去就没事了,可是现在我是那么不堪一击。或许是经历过那么多沧伤,已无力再去承受了。现在的我只想停泊在港湾躲避风雨,难道这样的要求也太多奢侈吗?

她也曾劝过我,说过我的选择会后悔的。对此我只是茫然一笑。我也知道自己会后悔自己的选择,可是我还能有其他的选择吗?在自己力图改变自己一切的时候,最终我还是相信了缘由天定。很多事情人算不如天算,真的可以人定胜天吗?

在人生的旅程,我走的好艰辛。在幸福的童年,我期待着花样的年华。可在花样的年华里,我失去少女的娇纵与柔弱。从我懂事起,现实的生活不容许我享受本应有的花样年华。背负着沉重的负担,拖着疲惫不堪的躯壳转辗着好几个城市，繁华的都市,醉人的霓红灯,却没有我属于我的一个角落。我总是扮演着一个过客,如今,我是否依然还是一个过客?

每个人都有柔弱的一面，埃及的金字塔看上去是那么雄伟壮观,坚不可摧。如果慢慢卸下最底层,它是否还会屹立风中坚不可摧?

本文已被编辑[chen红叶]于2006-7-10　15:01:48修改过　

-全文完-