我趴在窗台前写字。
耳朵里充斥着歇斯底里的电子舞曲。
渴望下场雨。夜色渐浓，室内依旧燥热。昨天晚上我看见快圆的月亮，还有稀疏的几粒星。今晚，云很厚，黑压压一层覆一层。月亮在的地方，只有淡淡的晕黄。
换碟的时候，听到不远的地方有人用点唱机练歌，浑厚的男声。但劣质的音箱把他美好的声音破坏泰半。我想唱歌。王菲的《旋木》，在心里轻轻哼“我忘了只能原地奔跑的那忧伤，我也忘了自己是永远被锁上……”。听王菲的歌不多，她是个疏离淡漠的人，清冷的声音。我看过她的几个mv，一律面无表情，视若无人的唱歌。能唱完整她的歌只有《红豆》。爱极那些歌名：《空城》、《流年》、《爱与痛的边缘》、《彼岸花》、《讨好自己》……直接不矫饰，不隐讳的伤和绝望。
这样的夜让人压抑。无所谓心情好坏，应该有歌可以唱。阿桑唱“有些歌是很伤人的”。我去过很多音像店，找阿桑的碟。最后在一家超市被遗忘的角落，翻到一张她的盗版vcd，如获至宝。我不轻易落泪，听《疯了》，每次都会双眼湿润，找个理由哭上一场。
我不能在夜里听美国乡村音乐，尽管我至爱那纯朴恬适的意境。天然的男声，粗糙却又柔情。这些会让我整夜无法入睡，脑海里纵横无数弯曲的小路，错综着金黄的稻田……是我轻易离开的家乡。我听班德瑞。微风、鸟语、流水，有我喜爱的风笛声，让我浑沌的头脑清明。一个真实的人间，一个虚幻的天堂。
我在心情最低落的时候听帕格尼尼。他拉小提琴入了魔。他本是一个魔鬼，亦是一个不能被替代的天才。没有人能把绝望演绎得如此撕心裂肺。仿佛活生生剖开了胸膛，抽干了身体里的血液。听完帕格尼尼，余悸得用维瓦尔第的《四季》来抚平。不然，窒息的夜里恐怕真的会拿起刀子，切开动脉。
几个月前当我重拾旧梦，决定好好写下去。第一篇写的就是关于我和音乐。我说“我爱音乐，它就是治疗伤痛的吗啡！现实都让人无所遁形，直到我找到这样一个空灵的境界。在残酷与毁灭当中寻得出口，它带来幽微的光芒，明灭之间，希望在歌唱！”如今，我还这样说：因为音乐，逐渐缝合生命的缺口！
本文已被编辑[古草]于2006-7-10 14:42:26修改过
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