心中本应该有好多想说的，可一直都没有说出来，有时候很冲动的动笔了，但总在一片混乱中停下笔来。望着混乱不清的几句干巴巴的话，就没有信心再往下写了，更何况如乱麻般地脑子根本不知提笔从何写起，只能收拾工具，开始堕落，在堕落中忘掉痛苦，忘掉心中烦乱的一切思绪。

毫无目的，犹如没有舵手的帆船，飘荡在不见边际的蓝色涛浪之间，时而东时而西，随飘随安。没有舵手？不是。但曾经的豪言壮语，曾经的壮志踌躇，如今都到哪儿去了。是啊！都到哪儿去了，如今我只看见一个仿佛被生活压弯了的可怜虫。真的是看破了一切？没有。因为我看见自己一直为一些鸡毛蒜皮的事大动肝火。这不是无所谓。不仅如此，我还看到自己内心世界中一些让自己愤恨的东西，我极力想摆脱这些东西，可这些东西不断地侵蚀这我，占控着我，在有益无意间蜂拥而出，最后留给自己的唯有对自己的鞭鞑与悔恨，可这种劣根性与生俱来，占据了我的躯体、我的生命　，欲罢不能。

生命，对我来说已经去之三分之一；生活，我却还没有真正开始。像我这个年龄的人们来说，应该是融入进生活这个大圈子里了，并且也应该懂得了一些生活的价值。认真审视自己，才发现自己还只是一个在父母怀里撒娇的孩子，生活在生活之外，满足于“自歌自舞自开怀”的狭小天地中。是我抛弃了生活，还是生活抛弃了自己？我不知道，我唯一知道地是我羡慕生活在生活里面的人们，也希望自己能融入进去。在不断希望之中，我却越来越失望，周围的空间越来越小，锁得越来越来紧、越来越死。很多时候，我有意无意开始选择逃避，希望逃避身边的一切，甚至一个可怕的念头曾一度占据过我的灵魂。可我是一个胆小懦弱的人，我没有勇气面对一切，也就没有了勇气在一瞬间解脱。

我糊涂却也清楚，我知道并非生活在遗弃了我，而是我在逃避生活。我愤世嫉俗，眼中揉不进尘埃；我还向往一种绝对的完美（虽我知道，真正的完美不应该抛弃缺陷，而是美与丑、好与坏的协调统一）。我明白这一切只是一个梦——仅仅一个梦而已，可还是义无反顾地苦苦追寻。就像世上的可人儿，为了深藏在脑海的梦，明明知道只是梦，还是不愿轻易放手，直到梦完全被打破，才痛苦地从梦中摆脱出来，面对现实。我想，这也许成长地过程吧。

希望我们活着地每个人能尽早从梦中醒来，在现实生活中找到自己，祝愿活着地人们！

梦，她让我感受到了美好，却也让我沉落其间，一直消沉，消沉。梦封锁了我，锁闭了我通向外界地道路，唯看得见孤单身影，听得到寂寞歌唱，感受得到地只是自己。在这孤寂地一路上，我伤害着自己，也在无意间伤害着别人。我无法去避免，只有在感受自己时，在悔恨中鞭鞑自己，希望自己不在同一个地方再次跌倒。

梦，做得太久了，该是梦醒时分了吧！

一切都在自己，撑开皮皱的双眼，重新站起来，到外面聆听鸟语花香，感受生活的美好！

本文已被编辑[古草]于2006-7-9　10:13:41修改过　

-全文完-