直到今天，我依然忘不了那本书，那个用青春和泪水染成《痛苦也是美丽的》柳源。我一直在想：上苍赐予这个男人的究竞是真情还是伪情？我心中也一直有他隐隐地声音，仿佛在不停地倾诉，那些恍若隔世，冥冥的、迢迢的、凄凄的、切切的梵音啊！

为什么这样的夜我会彻夜无眠？撕裂的夜风告诉我，那是因为我的寂寞漂浮在这个夜色里。柳源说：我就要走了，我就要永远地走了，多年的追寻和追求，落得这样一个风雪凄迷的长夜，我不能不感到极端的遗憾，极端的悲哀，极端的伤心；我不能不为我如此不幸的爱和命运流下悲忧的眼泪。然而，我却没一点儿埋怨。因为，我已痛彻地懂得了爱、命运、人和人生，我已把这一切的寄托，放手交给了上帝的呼唤。

柳源，你看到我门前的那窝风竹了么，被一场突来的暴雨淋湿，低低的，弱弱的，探在水面，犹如前唐哪个哀怨女子浮在今世的剪影，似要与水为镜，照自己的容颜，为何就让那打在叶片上的几许浅湿，显了生生世世的憔悴？为何就让我看到你的影子，在我心屋徘徊不去？

人们都说，山那边的横桥已断，我和你重续的是一阵心酸。梅，真是这样的么？

假如心爱的人儿已经死去

谁还愿孤独地生存

在这凄凉的世界上……

梅，这首《夏天里最后一朵玫瑰》，你还在唱么？还在那东湖天蓝色的微波上荡漾么？还在你摇起秋千那一刻合着你的心飞天上去了么？

想到东湖，梅，便想对你说：真是对不起。不要说我又要来客套好吗？所有客套的棍子握在我的手中，起初是迷惑，中间是虚伪，最后就是欺骗了。是吗？事实上我已不能拥有客套的棍子了，客套要是打起人来，也是很厉害的。

梅，看看，我又拿着棍子乱打人了。之所以客套着，一来是蝴蝶没买着，我似乎有意地让她飞了；二来是东湖的大门也没去成，我似乎逃避不了故意不去的嫌疑；最重要的一点，是我让你原来快乐的心景矇照了一层厚厚的压抑，似乎连东湖的天空也不愿承受。

其实，我只是想起了我的病中的父亲，想起我自己在高高的山上一付无依的孩童样，我就忍不住哭了起来，全没来由的，梅，我真得没有顾及到你的感受。与其说是去观赏东湖，倒不如说是去让你的心在东湖的风景中去受了一次无端的折磨。难道磨山真是折磨人的山么？而初临的梅，注定要和我缘尽于此么？

当磨山塔顶编钟的乐声响起时，我的心便又一次受到重重的敲击。生本快乐，乐本融融。而我却把生看的如此沉重，甚至还要去影响周围的那些最为亲近的朋友，也要捆缚他们一个沉重的枷锁。说什么“我不入地狱，谁入地狱？”。实际上一点气度都没有，所谓气度，所谓风范，却早已随着那东湖的轻风飘到山那边去了。　

我心深处，原来会要了另外的一个人跟着我入地狱啊！我有这样的权力吗？没有，所以我实际上是一个承受力一点也没有的平庸的小男人，一个付出一点点都图回报的伪君子，君子兰啊，你开花的时候可曾汗颜？我有真正彻底的把哪怕是一点点的快乐分予给别人吗？没有，所以我是拿着客套的棍子，执着多情的忧郁，以最初的表象来迷惑人的人。便如一只温柔的小狗，再温柔也会咬人的。所以，当那凄苍的芋吹响的时刻，我心再一次受到重重的震撼。

我仿佛看到一望无际的黄土高坡上，我心爱的女人蹒跚而行，而我却不能给予她一丝关怀，一缕怜爱。上帝终于责罚于我，让男人金子般的眼泪在今天一次又一次的崩溃，在山顶，在山脚，在湖畔，在楚市，在回时的路上。

坐在公交车上，我强装着勉强的笑容，梅，冰雪聪明的你，怎会看不出我是腥腥作态，也许那一刻，我真得成了一位三流的演员，我的演技丑陋的贻笑大方。“哈！哈！哈！”真想跟着金庸先生《连城诀》中的狄云哥哥大笑三声，以此来装点我痴痴的心了。《连城诀》中的那个万师兄，不仅污他作贼，而且还抢走了他心爱的师妹，更是千万百计地想致他于死地。但狄云哥哥，在他心爱的女人面前，不得不救活那个万师兄。你说，狄云哥哥的笑声，该是一种怎样的笑呢？亦痴？亦傻？亦呆？

已是深秋，回望磨山一路踏过的纷纷落叶，梅，多年前你赋予我优秀的字眼，被时间之母用手轻轻一拨，原来优秀不过是旷野里无人问津的一层朴实的泥巴，经不起敲打，而这泥巴，在上帝还没有拿它溶炉之前，就把自己挥洒在人间，到最后的结局不过是风吹来了一些新鲜的尘埃，然而新鲜不过三天，也就变成几粒老掉牙的尘埃了。

是谁的错，上帝还是梅？不是，是我的错，是上帝叫依付在梅身上的芳香儿飘失，是梅牵着我的魂儿左摇右晃，是我的魂儿经不住世俗的洗理而听不见那招魂的短笛。是的，是我错了。是我呵护的热量过于浓烈从而赶走了你。梅，你虽然伤心却再也不愿回来；梅，是我拒绝了你，让你驿动的心对我不屑一顾。是的，生本快乐而又美丽，是我无端地丢弃了快乐，却又固执地要把美丽还给别人。与其说我大度善良，倒不如说我死板笨呆。

上帝呀！既然不能陶我为人，为何又让那几滴尘埃化为种子，裹着春天的气息长出枝桠，招惹世人呢？到了现今，为何又要来几场春雨，浇他开花甚至结果呢？可是又能为我浇灌出什么样的花？开出什么样的果呢？谢了！我的枝桠已枯，青春已退变。谢了！我的花发不出香味，结不出果子。梅啊，你还能站在原地，让我再次祈求上帝，再换了几滴尘埃，重塑一个我，我是否就可以迎回你，迎回你盛世的芬芳呢？

梅，轻舞飞扬的你，可曾做过蓝天的蔚蔚，品尝一回真正的爱情滋味？可想在那崇山竣岭之间，当一次女子养蜂队长，成为世外神女？梅啊！尘埃中那么多闪光的星星，全为你闪亮而不群啊！上帝啊！怎么才能让我心中的本体，还归那一片洁白？怎么才能叫我的笔墨轻一点，柔一点，而不用担心我由于抄写而使那片洁白姣姣易污呢？

如果我是柳源，我还可以用《痛苦也是美丽的》，来聊慰这颗孤寂的心；如果我是谭元亨，我还可以用哲学的思维来拯救尘埃的再生；如果我是痞子蔡，我还可以用网络的广阔来寻回我的“轻舞飞扬”，寻回我的梅；如果我是蒲松龄，我就可以千年不老，驱媚狐而出幽灵了。可是我什么都不是，只不过是几粒灰败的尘埃，总是被秋风梅雨所淋湿，淋进深渊，直至消失。

是的，是我该消失的时候了。我想我若还有一点残存的良知，要做的只有一件事，那就是让我悄悄地走吧。让生给你们快乐，让快乐给你们美丽，让美丽去寻你们比美丽还美丽的归宿吧。

遗忘我，该是一件多么轻易而简单的事啊！

回忆飘逝的年月，值得骄傲的不过是一堆废旧的纸张，以及发霉的自白式的情愿宣言和一些不着边际的一大堆空空的白话。惊诧的也不过是梦一般的年华，梦一般的飘渺，梦一般的毫无实际意义和真实价值的人生演义。大笑的也不过是三声之后，流下了狄云哥哥无怨无悔的泪水。如今回头，终是看不到一丝一毫的足迹，在黑暗中偷偷哭泣的还是那几粒毫无廉耻的旧旧尘土。与其说是这样悲忧的哭声会感动别人的心灵，倒不如说人们的眼睛里最初的同情早已换成了鄙视和厌倦。

梅，我已从你的眼光中知晓了我的形象，如果现在我还能拥有一颗心的话，我的心也不知该从何处痛起。与其让你在今后的日子里终归要游离这颗星，倒不如我自知自明，离开你，只是希望没有把你伤害的太深，哪知受伤害的恰恰是我自己。而当我心化着游魂之际，我还是想说，堕落天使，让我回到原来的地方吧！我的梅，你在哪儿？终有一天，我要寻回你的，哪怕寻回的是你轻轻的笑声和低低的哭声。

梅，我又要演戏了。当你看到这些文字的时候，我的呼唤就已经交给上帝了。我想我已不配拥有你的什么，哪怕是相伴走过。而从前你写给我或是我写过去的那些信件，我想也不过是在梦中的一些梦言梦语了。物归原主或者附之一炬吧，免得遭人窃笑或者折磨斯人。而我，也似乎已没有一丝的气力，折磨对我来说，根本就是一种享受，而我，无论得到的是什么，我都感到从来没有过的累。

梅，你也自觉不自觉地跟着累了。其实，缘于我的痛苦，你早已不必要再乎。我知道是我铸下的错误，那么就让这份错误来惩罚我好了。我会远去，让你以单纯的心去而临风尘，面临风尘中绝世的爱恋。其实，我是多么不愿分一点点的累让你带走。梅，无论我是个什么东西，狐狸也好，游魂也罢，我都愿你在今后的日子中，一路走好。

夜风中我已体味不出寒冷的滋味，我一切的感观仿佛全部失灵，只有凄凉伴我一路同行，这是我自取的自生自灭的道路，怪不得任何人的。也许，人们看重的只是外表溢彩的服饰，从不过问心灵的轨迹。所以，上帝要是能重塑一个我，我宁愿丢了所有的一切，也要寻回从前那清丽的梅！梅啊！上帝说，你一定会芬芳地回来的，是么？

夜渐渐地深了，对我来说，白夜已没有什么两样，梅，你睡得可好？好几次停下笔来，都忍不住地想去看看你，可我却什么也看不见。想抱抱你，却又怕弄醒你，想吻吻你，最后一次，也是最初的一次，我要勇敢些，我得吻，我一定要吻。这一吻，全世界都会为我落泪……

我是纯洁的，更是庄严的，这一刻，我才真正体味了英雄无奈的苦楚。

天苍苍兮临下土　胡为不救万灵苦

英俊便该凌迟死　悲愤垂泪苦无话

梅，你还会说我是个飘浮的人么？也许在你面前，我只有飘浮。然而，你却从来不曾想到，为什么我要飘浮。尽管我的心里是不实的，甚至有时经不起一点的打击，甚至还显得肮脏，但我与生俱来的那一片真诚，却是不可更改。是真的，纵然你以为我在说白话，但白话说得多了，也可成真，是么？

我飘浮，其实就象天上的云和星一样，飘浮是为了蓝天的美丽和多彩呀！

飘浮着，唱着苦难的歌。

哦！我看见了“轻舞飞扬”、“养蜂队长”、还有“蔚蔚”，梅，你看见了吗？“轻舞飞扬”的你，可曾为我写过一首诗？神女般的“养蜂队长”，可曾为我采过一片绿叶？蓝天里的“蔚蔚”，可曾为我挽留一片云彩？在天堂，她们的魂儿是那么地美丽，那么的轻盈，那么地生生令人陶醉……

上帝啊！你就铸我以陶，重塑一个我吧！

交给上帝的呼唤，换来那祈祷吧！

我对朋友说，写过这篇文章之后，所有的过往便都遗忘。正如一首歌，给心放个假，轻松了，是啊！轻松好难。也许，一切都只合托负给神祗，梅，就让上帝带你在高高的天空飘游、羽化吧！

-全文完-