（一）

与第一个男友结识是在朋友的玩笑下，也不知道是因为我本身感情特别丰富还是滥用感情，我们相处在一起的时间并不长，短短的几个月似乎每次都是我屁颠屁颠跟着他后面小跑。后来距离让我和他分开了，我竟然第一次知道了什么叫思念，竟然也是第一次因为思念这个坏东西流下了我为感情落的第一滴泪。这时，我就听到一个朋友说，你真傻，你这也算谈恋爱呀，这也能值得你落泪，知道吗，傻瓜就你这样。是吗？我傻吗？我不这样认为，我不傻。

也许时间真的可以淡忘一切，包括所有的友情与爱情。没有他的消息随着时间的流逝我用了一年零三个月的三天才知道相思的种子已在我心底慢慢溃烂，我忘记了我哭过的每一个夜晚和每一段为他写过的日记。

（二）

后来，在实习的生涯中第二个男人出现在我的眼前，他会静静地听我说的以往的事；静静的听我在大街上评论一个又一个擦肩而过的帅哥；静静的安慰我；静静的陪我度过我生命中的两个生日。不知那个时候是老天特意厚爱我，还是故意捉弄我，让我停留在几个男人游戏追求的途中，我有点飘飘然的感觉，忘记选择这两个字该怎么去写怎么去决定。

直至工作的原因我离开了这座城市，站在陌生的城市陌生的人流中，我想到了他，我又一次伤心的落泪了，其实我真的有点想他了，只是另一个我一直都不想承认。这时候，妈妈就说我，傻瓜，现在知道什么叫失去之后才知道珍贵了吧。我傻吗？妈妈都这样说了，是不是我真的有点傻。我对自己不是傻瓜的问题开始有点怀疑了。

（三）

另一个城市真的很美、很大。我开始流连于这座城市的每个角落，我开始渐渐地把对这座城市的陌生变成了一种熟悉。认识了一些所谓的朋友，朋友其实分很多种的，再好的朋友也不能象年少时成长的那种伙伴。尽管陌生可以慢慢熟悉，可是每个夜晚来临时的寂寞和孤独让原本不安份的我厌倦了只有影子的作伴。我错把对我有一点怜悯的同情也当做了爱情，尽管他说过他喜欢我，我也以为自己是喜欢他的。可是，直至他后来告诉我在和我交往的时候他一直还有另一个女朋友时我才知道我闹出了一场笑剧。只是这个笑剧只有我一个人在笑，我错的太彻底了。这时网上的朋友对我说，你真傻，自己的感情都分不清，你懂爱吗？是啊！我根本就不懂爱。后来一想起这件事才知道什么叫后悔，才知道自己其实真的有点傻。

（四）

认识现在的男友，只是一场偶然。从认识的那天起就从没想过自己会和他有什么联系。什么缘份什么都是注定的，我都不相信，我只知道上天喜欢捉弄我。不知道为什么会成为他的女友，可能也是因为自己的孤寂，总是想找个人来陪自己的想法才有了这种冲动吧。

渐渐的那种不在乎变成了一种喜欢，而这种喜欢也渐渐的变成了一种爱。什么叫爱？我自己都不清楚，我只知道我会为了他改变自己，为了他哭，为了他笑，在没有他陪的日子里让思念的种子又在心底里重新发出新芽，在和他吵架的日子里让泪水疯狂的泛滥成灾。我想，这只不过是我单方面的付出罢了，也可以说或许是我在自导自演然后自己当观众自己写读后感罢了。因为他都不在乎，相恋了近三年，我竟然连他喜不喜欢我都不敢肯定。我为他的改变似乎变成了一种理所当然；我对他说的话似乎变成了一种哑语，他听不懂；我跟在他后面站在他的身边他竟然当我根本就不存在，或者说是多余的，他只顾着和别人聊天说笑，而或许我突然不见了他都不曾发现；我哭，他烦，我吵，他更烦，我不理他，他先转过身去。我想要买我喜欢的东西，他不愿意，我想要我应该有的东西，他也不愿意，我不知道，他是否有没有想过我会不会愿意。他一定没想过，一定是。明明知道自己只有放弃，可却还奢望下一刻能够变成我所想象的。我想得到一种在乎，不是他的全部，至少能成为他的一部分，可是，这也是我的一厢情愿。这时，再也没有人对我说我是傻瓜了，其实我知道，我自己心里也清楚，我现在真的变成了一个傻瓜！

（五）

我是天底下最傻最笨的傻瓜！

（是否？爱一个人就一定要受伤害？如果说忘记一个人会很痛苦，而爱一个会更痛苦。既然不管如何都会痛，我想，再傻的我也宁愿选择放弃去爱！）

本文已被编辑[洗却铅华]于2006-7-3　22:00:18修改过　

-全文完-