我是不知道所谓的浪漫为何物，毕竟没有真正的去体验过。

想不到自己竟落到了这样的下场，工作失去了爱人失去了友情失去了，甚至连活下去的勇气也要失去了。一无所有。

有时候喜欢活在记忆里，想想当年的敢爱敢恨，最终还是自己很洒脱的成全了心底最爱的那个人。听听刘若英的《成全》，至少还换来了他的一句‘谢谢你的成全’。于是，也自作多情的当成是他给的安慰，也是自我安慰。

或许我的人生可以不是这样的，却偏偏着了魔似的。如果当初我不去看那场球赛那么就不会邂逅他；如果当初我们不再碰面那么我就不会深爱上他；如果当初我不知道他失恋了那么我就不会克制不住地想要去安慰他；如果当初我不这么做那么他就不会跟我说我让他感动了······太多太多的“如果”都是不成立了，假设是给自己罪恶的灵魂寻找借口。毕竟一个人的一生过了便也就过了，始终都回不了头的。即使自己很明白这一点，内心里却不能心甘情愿地去接受。

一个人面对自己的爱情，俨然是一个傻瓜。

这些天来一直下着雨，蒙蒙笼笼，连同我的心一并阴沉着。好几天了，呆在空荡荡的房子里懒懒地不想出门。

我在为我的爱情沉痛地哀悼着，三天三天，更者需要更多更长的时间。可是我一直相信自己，我认为我很乐观。

该对面的时候，我是不知道该何去何从的，一没钱二没容貌三没能力四没可靠的人际关系，于是我哪儿也去不了。不想丢人现眼。

朋友们都离我远去了，他们有自己的事业也有属于他们自己的爱情，于是我的死活不在他们管辖的范围之内。在我最悲伤的时候，得不到一丝的安慰。可自己需要的，不只是安慰。

谁又知道，我是如此地孤独与无助。即使今天流干了眼泪明天依旧还会有泪水，永无止尽的。时间是无情的，它不会因为你的幸福而止步，也不会因为我的悲伤而加速。悲伤的时候，只能一个人勇敢的面对所有切身体会的疼痛·····

记得有那么一个人他是这么说的“内心强悍的人，不怕任何挫折，因为她永远知道人生不会只在一件事上耽误。商场战败，从头再来；情场失意，照样相信爱”。这只能证明了我并不强悍，因此我也没法再相信爱了。

可是我好想去西藏，那里的风土民情与神秘无不吸引着我。然而人是必须很现实的活着，我连足够的路费都没有，仅靠着两条腿是如何也到达不了的。

有时候也在遐想，如果真有那么一个人肯拿出足够的经费与时间陪着我踏上那充满我神圣梦想的地方、一起去寻找属于我广阔的天空，那么我会毫不犹豫地把自己给嫁掉。前提是他肯娶我。呵呵······可是或许会与我的爱情无关。

仿佛有种天方夜谈的感觉，好可笑。

那么就这么着吧，凑合着先混了再说。

后来我才知道，浪漫是一种精神上的体验，更是一种素质。浪漫是两个人的事，往往不为旁人所理解。　

本文已被编辑[古草]于2006-7-3　12:25:02修改过　

-全文完-