２００６年６月２５日，我上网查了高考的分数．当输入好考生号和准考号准备按确定的时候，我的心情突然绷紧了．

我早有预料的结果，只是怕真实的成绩比预料中的还差．在大人眼里，我很乖，也很认真读书．在老师眼里，我很懂事，在同学眼里，我也不差．我的心情像炼钢火炉里的火一样燃烧，挣扎，欲止不行．但我有知道这样的结果又是必然的．高考前的那半年，我没放心思在学习上．只为了等待一个人的出现．等着等着，等到叶落，等到今年的花开，等到高考那两天猛烈的雨，等到空白的回音，等到他几乎只成为我的回忆．等到坐在电脑前的我久久地没有移动鼠标．

在一番的忐忑不定之后，我还是按了确定．那成绩很自然的映入眼帘．我落榜了，仅一分之差．我不知道自己是做好了充分的思想准备，还是有一种接近昏厥的感觉．但这时我沉默着，在一个依旧孤单的世界里沉默．但这样的沉默却是对未来的渺茫，对现实的无助，和对放纵自己的自责．

我低落的情绪，没有人察觉．我苍白的语言，从此有气无力．亲戚朋友问起成绩的时候，我不知道怎么回答．因为面子，那个有时候我觉得很是可怜的面子．网友也连连不放过这个话题，我还是不知道怎么回答．因为面子，那个总在极力挽回的面子．我要这个面子干嘛？事实上我的成绩已经那样了．所以我除了不想说，就只有诚实的交代了．想想也觉得可笑，他们问这个成绩干嘛？是真的关心？还是借机取笑或者打击？或许这么多种人还都是同时存在的．但排除了这么些种人，只停留在属于我一个人沉默的世界里的时候，我感到很难过．这种难过是一个失败者的难过．可是此时的我只能借着这些多情而沧桑的文字来书写我难过的心情，刻画出我难过的表情．文字的眷顾！几天的沉默！

２００６年６月２９日，我问了那个一直很要面子的班主任关于自己现在能报的学校．之前我花了一个晚上的时间选了自己喜欢的学校和适合自己的专业．但班主任的那么简短的几句话让我的心像是落到了地心．班主任先说问了我的成绩然后说：＂你这样的成绩是落榜了，落榜意味着你上大学是没什么希望的．更何况你选的这些学校都还是不错的，录取分数差不多都要到本三线，上这些大学的可能性只有万分之一．如果真的想报，那也只能报民办的大学．那些民办的大学是否录取你还存在着危险．你要做好两种心理准备，要么就是复读，要么就是走上社会．＂毫不保留的语言．但我已经坦然的面对．这也是必然的结果．那天，我还是报了个民办的大学．是学医的．在填报的时候，我想起了我的父亲，忽然间我的眼眶里有点湿湿的，父亲是个赤脚医生，却也救过不少的生命．我佩服我的父亲，所以我希望自己能像父亲那样，即使是那样平凡的一生，但乐于生命．我也只不过想像父亲那样．让拯救生命成为自己的使命和责任．我一直希望自己是父亲的骄傲，即使在这个时空他看不见了，可是现在的我怎么也不是父亲的骄傲，怎么也不能让父亲骄傲，相反，他可能很伤心，即使在这个时空他看不见了，我能感受他对我的失望，我经常梦见他失望的看着我．

日子一天一天的过，今天，母亲问了我报的学校的时候，我如实的回答了：＂长沙医学院．＂她问：＂是民办的吗？＂＂是．＂我回答的声音有些僵硬．她的嗓门拉大了：＂什么？是民办的？读民办的大学有什么用．以后出来国家又不承认学历，你哥哥花了这么多钱给你读书，你就考个民办的大学，你叫我怎么向你哥哥交代．那天我跟他说你考不好，他还很生气的挂段了电话．＂我无语．多么现实的一段话，里面一点亲情的成分也没有．还想起高考那两天，母亲还打电话跟我说：＂好好考，不要分心，结果不重要．努力了就好．＂那时我真的觉得她是一个有文化，有教养的母亲．可是现在却全然不一样了．我说：＂我要出去工作，这样一直呆在家里也不是办法．＂她就毫不客气的骂道：＂就你这么好的条件不好好在家里学点东西，出去做什么工作呀？＂现在我成了什么了？一个为了那些花掉的钱而工作的工具？一个没有自己选择的生活？一个被锁定的人生？为什么这么苍凉而感伤？

突然间，我的脑海中一片空白，写不出一些有关这些生活中的真实故事了．就像当初我很想动笔写一些东西，却怎么也找不出一些词．这样的感觉让我很烦，很烦．如果没有了文字来自我排解，我将陷入纯粹的恐慌，我将成为最严重的心灵的孤独者，我将不知道自己下一秒会做出怎样一些离谱的事情．我不能用我的叛逆来赌亲情，我不能用我的主见来让母亲以至其他的人伤心难过，我的生活糟糕透了．生活没有坦途，我现在走得很艰难．谁能在人生的旅途中给我一片绿荫，让我重新找回自信，找到生活的希望，找到继续前行的勇气．

这个注定的世界，这个注定的人生，还有这份注定的忧伤，还会有哪些注定的事还没发生，或者即将发生呢？我会看到前面的危险，但是我必须走过，必须勇敢地走过．也不知道会走多久，会坚持多久，也不知道这个一个人的路是不是注定了一辈子！也不知道这一辈子的时间有多长，也不知道这未知长短的一生还有多少次不同的遭遇，不一样的心情，也不知道这不同的经历不一样的心情会伴随我走多远，也不知道我走了那么远以后还会不会想起现在曾有过这么一次的失落．也不知道现在失落我的渴望的绿荫将来会不会有？一切的追求都在高考以后漠然了．

难道我真的是那只游离在北极的鱼，只有那种冰冻的寒冷，只有那种完全没有自由的生存，找不到来自这个世界的温暖吗？

也许你知道我的心情，一只鱼的心情……

本文已被编辑[薄云残雪]于2006-7-2　6:13:23修改过　

-全文完-