走过那艰难的岁月

（我与散文一起成长）

一、在师大的日子里

大学四年，四年大学，在这即将离别的六月里面，面对着那大把大把无以打发的时间，还有一个机会坐在这里打点一下自己凌乱的心情，似乎也是一种不错的选择。虽然往事不堪回首，但心底深处依然有一种难以抑制的诉说冲动，总是觉得自己做过的路会给别人带来点什么。于是在这个无月的黑夜，我从被窝里面爬了出来，打开台灯，找出一支笔，点燃一根香烟，在那烟丝噼啪的燃烧声中，开始我痛苦的回忆，解剖我这四年大学，以飨每一位珍视生活的朋友。

蹉跎岁月

1996年，在一个飘着细雨的秋日，我跨进了师大的校门，在那一刻我的心底不由自主的发出了一声最震撼的呐喊：我来了。可是我来干什么了，用了四年的时间，也没有能够给自己一个满意的答案。

大一生活是在老校区度过的，那儿绿树成荫、鲜花盛开，在校园的各个角落都可以看到认真背着单词、啃着书本的同学，教师里面的课桌上更是躺满了占座的课本，所以说那里绝对是个学习的好地方。可惜那时的我对于这些熟视无睹，因为我那颗浮华的心早已经被繁华的师大路、拥挤的长延堡、喧嚣的瓦胡同吸引了过去，在那片叫做吴家坟的土地上到处都有我如鬼一般的身影。网吧、酒吧、台球室所有我能想得到的地方，我都去了，唯一没有去的就剩下学校那栋巍峨、古朴的图书馆了，现在想起来就有着说不出的后悔。

其实我自己也没有想到我是那么的贪玩，只知道失去了束缚和动力的我，犹如一匹脱缰的野马四处乱窜，所以翘课也就成了家常便饭。其实“翘课”这个名词，是我以前从来没有听说过的词汇，不过进入大学后我很快就学习到了，而且深得其含义精髓，整天变着花样的逃课。

只是一年后，当我不得不面对那少得可怜的期末成绩和十分落后的排名时，我才知道快乐浮华的背后，我的精神是多么的空虚。

谎言季节

度过一个漫长的暑假，我来到了终南山脚下，来到了这个除了黄土，便是尘土的新校区。之前的兴奋一扫而空，取而代之的烦躁在这片荒凉的土地上，疯狂滋长。放眼望去除了几栋孤单单建筑形影相吊外，便是没腰的荒草了。无奈至于也只能把自己安慰成阿q了。至今我依然记得一场大雨过后，走在那泥泞不堪的路上赶着去上课，到了教室后低头一看，发现班上没几个人的鞋子能够看得清本来面目了，鞋面上全沾满了泥巴。那时我就想大学城对于我们而言其实也就是一个美丽的谎言而以。　

本以为我会在这寂静的土地上默默的老去，可是命运的阴差阳错让我意外的接手了学校的一个社团，让我得以能够打发那空虚寂寞的心灵。由此我得生活不知所以的忙碌了起来，每天为各种各样的琐事奔波，说着一个有一个谎言。欺骗着别人，也欺骗着自己。

我想任何一个参加过社团的人都知道学校的社团是怎么一回事，也许唯一不知道的就是大一新生了。他们是激情的，可也是盲目的。呜呼！

新学年来临之际，便是各个社团大张旗鼓之时。此时的社团犹如久旱见甘霖、恶虎见美食，个个张网以待。那些初入校园的小弟弟、小妹妹何曾见过这等架势，早就张惶失措了。耀眼的海报、颀长的横幅、铺天盖地的宣传散页，还有纳新的窈窕淑女、帅气的酷哥，让你跨出的脚步都会收了回来。再加上慷慨激昂的陈词，循循善诱的谎言，每一位走过的新生都会觉得错过这个社团将会是一生的遗憾。于是许多人在不知不觉中就成了我的俘虏，纷纷缴械投降，报名、填表、缴会费。可是收了会费以后，真正为他们做了多少事情，只有我知道。

多情年代

高中时代就曾想过大学一定是个恋爱天堂，你可以拉着她的手一同去教室占座，一起回食堂吃饭，然后在宿舍楼下依依惜别。

只是两年之后，让我可意的女孩才姗姗来到，虽然晚了一些，但是她一出现就改变了我的一切，我无可救药的爱上了她。那种感觉来得剧烈而不可阻挡，让我不知所措。情窦初开的我，又一次扮演了初生牛犊，仿佛她成了我的一切。在每个寂静沉睡的黑夜，我都提笔陶醉于自己的写作之中。放任心中的爱意流淌于笔尖之下，然后小心翼翼的装进一个信封。有的写完了之后我会拿给她看，有些写完之后我锁进抽屉自己留存。

同样的信封我准备了一百个，只是所有的信封用完之后，我也未能收到她的半片纸张。也许这是一个不再信奉手写情书的年代，于是我转而使用e—mail。在敲击了大约十万字之后，我终于收到了她的回复，虽然回复不到五十字，可我开心得依然晚上睡不着觉，其实是舍不得睡，因为就是睡着了也会笑醒。

同她在一起有五六个月的时间，那是我生命里最快乐的日子，尽管她可能一点都不这么认为。我把她当作自己的一切，甚至可以比我的生命还重要。手机丢了，我陪她去买一个新的；假期我聊了，我带她去公园；话费嫌高了，我给她一个小灵通，所有我能够做得我都做了。可是头脑被爱情冲昏了头脑的我也干了一件蠢事，而这对于一个早就想把你一脚踢开的人来说，一个错误就足够了。她远离了我，从此我的生活陷入了抑郁的深渊。在自己构建的爱情天堂上，我失足重重地摔到了地狱。

以后的日子里，我不再谈论爱情。

猛然回首

当她从我的世界彻底消失之后，我完全崩溃了。我用尽自己的热情去爱她，结果是爱伤了她，也爱痛了自己。我开始失眠，而且越来越严重，想把她从记忆中抹去，而那根本就是不可能的事情。她的影子充满了我的世界，即使在睡觉的时候，我也能够感受她的存在。然而校园那仅有的两条路和一个餐厅，让我无处可遁，我根本没有勇气去面对她的双眸，所以上课、吃饭、回宿舍都成了最痛苦的事情。当时的我只有一个念头：让我早点离开吧，我真的熬不下去了。但是在我的内心深处，我从来没有想过说放弃，因为我觉得这是我的第一次真爱，也是最后一次，我只能用一生的痛苦来承受自己选择的这份爱情。

带着这样的伤痛，我的精神饱受折磨，于是不得不发起狠来，提前离开了学校开始实习。我想发奋图强，用事业的成功来冲淡内心的痛苦。这时的我真的庆幸自己选择了新闻行业，因为其超强度高负荷的工作运转状态，让我不再有时间去想念除工作以外的任何事情。只是过了许久，当我翻开笔记本查看自己的心情时，才发现她已经离开我笔下很久了。那时我想起了一个命题：其实任何重要性都是自己想象出来的。

后来当我带着厚厚的一沓实习作品回到学校的时，在很远的地方，我就看到了她推着自行车站在校门口的倩影，依旧是那么的美丽，只是我已可以十分平静的从她面前走过，因为我知道她等的不是我。

二、未写完的忧伤

我刚回来，前些天，背着一些单薄的行李，去一个很少有人会去的海边，原本想去寻找顿悟，我以为可以找到一种解脱，可以让我不再背负那么多的忧伤，但是，最后我才知道，原来我血液里尽是暗暗的灰色。好久以前我就不哭了，好久以前我就不会感动了。我承认我是一个懦弱的人，感情上的伤直到现在流着的是岁月的血红　。

于是不止一次我分析自己，尽量地冷静，我只是一个浪子，我什么都没有，只有一颗不肯安分的心。这样的人，也许只适合一个人孤独地过，也许最终过的都是流浪的生活，居无定所。而什么是爱情，我相信我到现在还没有知晓，也许，爱情是什么，也许爱情什么也不是。这几晚我都在海边过夜，大部分时候我都是一个人，面对大海，我觉得我想通了一些东西——生命的意义是自己　给自己的。我觉得我的心变得稍微宽广些了，再没有那么多的不知是什么的莫名的悲哀。

也许世上的人，男的和女的，都是丛林里的兽，开始的时候互相发现，到后来只是互相伤害。有时候我怕，怕的不是我是一只兽，我怕的是去发现，更怕的也许是那只会伤害到我的兽。

人们谈论爱情的时候，总是要那一生的时光当作爱情的期限。

一辈子的时间太漫长了，不是可以用语言或者是诺言来死守的，那只会是谁都担负不起的压力。我以前写诗，也许我只是学着去写诗。　大概以后我不再经常写了，也许我会写得更多！写诗总是让我陷入一种迷狂的状态，太伤神了，也太伤人了。所以我只有做一个冷漠的自己，现在，面对时间，我有的只是贫穷，我不知道我有什么可以去做一些比较实际的保证。

感情在于我总是不多的，也是不可再生的，也许这次我用完了，我就再没有可供支配的感情了，我的世界会是一片沙漠，而我，会变成沙漠里最温柔的仙人掌。

人生一路走来，最伤人的是情人的眼泪，一碰就碎。　

过去的，只能遗忘了，遗忘不了的，就留住藏在心里做长长短短的疤。

关于人生的隐秘和生命的意义，我曾试图用自己的贫血的头颅去顶撞它，以为就算是头破血流都好，我最少能够唤醒我自己。现在，当我想把人生走出一条新的历程，才猛然发觉，我只是在一直不断地抛弃自己，忘记过去，走向未来，我把一个个自己抛弃了，再费心费力去找回。那么，我真正找到的，也许，最后我不知道那一个是我自己。

我把长长的头发剪掉了，其实剪了或者不剪，都解决不了什么。头发总是想和韭菜和忧伤一样，收割以后，还会短短长长地生长。

给我一个宗教吧，佛也好，基督也罢，我想我需要一些神秘的遥不可及，因为我心中那只躁动不安的魔，总在夜里一次次将我狠狠地咬食。

好在，我回来了，我流浪，我不知道所在何方，我把生命划成一个圆圈，我的起点就是我的尽头，把忧伤抱在怀里。

-全文完-